旅途长远难免单调耳边响着欧阳菲菲那首动人的爱的路上你和我有人说好听的歌曲可以调节糟糕的心情但我却连一点去享受的心情都懒得拥有原来听歌也是需要好的心情做前提的这样的时间这样的心再好听的歌都变了味道纵然对唱歌者是多么的喜欢与中意车窗外的景物不断从眼前闪过世界原本很大风景原本也很美但一切却因为灾难的降临而变得离我很远很远人生苦短匆匆而过你和我不过是人生路上两个相逢而不相识相识却不相知相知但不相交的路人罢了不同的对白不同的人生轨迹但终究都要走向相同的生命尽头死之后也带不走什么这一刻我发现自己连同那颗未经多少沧桑的心一起似乎老了许多三十多个小时的漫漫长路携带者一身的疲惫本该静下来的心却一刻都静不下来有很多个那样的时刻我感觉自己对事对人的心似乎沧桑到了极点思绪飘飞不知不觉间让我回到刚进大学校园的那天那是在学校素有天屎之路之称的校园林荫道上偶然的一个机会跟一个即将走出校门的还算谈得来的大四师兄谈到大学以及大学生活我记得当时他并没有立即回答我而是拿出一篇不知道什么时候写的日记放在我手上于是一个大四学生对他四年来大学生活的经典独白就这样渐渐在我眼前越发明晰一年一度的新生报到陆陆续续地展开了也就意味着在又有一批新生被四年的大学生活无情地榨干了自高中以来身上仅存的每一份精力热情跟梦想被大学折磨得精疲力尽之后继续等待社会的折磨一批批满怀希望与向往带着对大学生活无限的憧憬脸上洋溢着青春纯真笑脸带着父母与亲人的嘱托怀揣一张张满含泪水与汗水的通知书的新生在不久后的大学生活中惊醒般地意识到原来自己所向往的大学生活只不过是一个美丽的乌托邦时而从此变得颓废只是他们高中的那些辛勤的园丁们在为他们勾勒出一幅美妙无比的大学生活蓝图时就在有意无意当中添加了过多的梦幻效果和意淫的成分这就使得这些祖国的花朵很早就形成一个大学生活无限美好的美丽梦想直到当自己进入到大学并将大学生活进行到一定阶段的某个时候才发现原来自己所苦苦为之拼搏奋斗过多年的梦是不能让它实现的一旦实现了也就是梦到了要破碎的时候了从此这些人就很有可能一度沉迷或想尽方法去找寻别的刺激来填补内心的巨大落差也许这就是所谓很多大学生因各种原因被学校开除的成因吧都说理想是丰满的而现实是骨感的其实不尽如此理想与现实实际上并没有太大的区别丰满与骨感也不过是许多别有用心的人的自我感觉罢了去掉这种主观感觉会发现两者分别是两个极端主义很多时候我是一个感性多于理性的人但也有些时候正相反人本身就是矛盾的组合体理想与现实同样也是相互矛盾相互统一的 看完这位师兄的大论我是的确被打击到了这对于一个刚进大学校门的新生来说无异于当头一棒将他的大学梦无情地彻底击碎不管当时自己有多么的不相信然而现在或许我会写出跟他相类似的东西并不说悲观或堕落也不是自寻烦恼悲观的人同样可以创造出不凡的人生它仅仅代表个人的一点感觉罢了甚至感觉都代表不了就像幸福你觉得自己幸福那么你就是幸福的不然别人再怎么说你幸福你自己都不觉得幸福哪来的幸福可言（经典语录） 三年的大学生活来的快去的也不慢转眼间大三的全部内容已被我们狠狠地甩在后头很多人却还死皮赖脸地拽住青春的尾巴不肯放手80后如此90后呢不想多说三年岁月的蹉跎一颗本该年轻纯真的心也在不知不觉中不知道苍老了多少在感觉到青春逝去的日子里喜欢上了听刘芳的歌我也不知道是什么时候开始喜欢上的也许是从一开始就慢慢地一点一滴地融入进来的吧何况触动的还是那根最敏锐脆弱的神经喜欢她清脆标准的音质喜欢她对节奏韵律恰到好处的把握喜欢她不管在什么时候总能用最真最诚的心去吟唱在她的歌声里仿佛可以感受到高山流水般只有惺惺相惜的两个人才能读懂的境界我并非钟子期无法领略到俞伯牙琴音当中蕴含的玄机但透过她的歌我却分明看到了一个唯美到如诗如画一般的女子内心那渴望真爱眷顾的少女之心凭的是对这首歌的痴爱与钟情是对音乐毫无保留的热爱我从不把她当翻唱歌手或是为那些所谓的一二流歌手合音的幕后人员这或许与我喜欢她纯美轻柔的嗓音有关吧虽不像慕容晓晓那么豪迈霸道也不如梅艳芳那么沧桑感伤却有其独到的吸引人的地方她艺术生涯的一生再现了一个歌手对音乐事业几近疯狂的追求与热爱始终不离不弃在荧屏后默默无闻了十几年很难想象对一个本就不易的单身女人而言背后需要付出多少常人难以想象的努力如今前路终于变得柳暗花明她的脸上仍旧不见一丝张扬与轻狂从人生的低谷到艺术的巅峰她以一个女人很难有的坚忍以及一个艺人对艺术绝对的忠诚给自己的艺术人生交上了一份完美的答卷这份从容与执着在我眼中是最美 回头一次心痛一次悲伤的容颜结冰的湖面不要问我会不会流泪只要问天会不会下雨回头一次心痛一次无言的凝视深情的终结不要问我雨会不会停失去了你天不会再晴于我回头一次心何止痛一次伴随着心痛的还有无数个难忘却再难以追回的画面定格在我心上的思念该走的人未留该留的人已走该续的缘唯有去梦中追续了 这个世界有太多的疯狂疯狂到连如今男女之间的爱情已逐渐演变为你爱我我爱她她爱他爱情荒唐的不成样子真爱稀有的就像都市生活中女人的处女膜我承认这个世界还存在着真爱但我怎么都不会相信那本就不多的一点真爱会那么幸运地降临到我的头上初恋的时候不懂爱情懂爱的时候早已过了谈情的年纪甚至失去了说爱的资格但愿我的爱情不会这么悲剧 说着说着就扯多了以前我从不把自己标榜为一个多愁善感的人也自诩自己绝不是个感怀伤逝的人总认为那是一个娘们该有的情结从我懂事起真正流泪的次数是没有几次的但这次家里出事我还是没有出息的哭了（不知道是哪个骗鬼的家伙是流旮旯是没有出息的）有人说男儿有泪不轻弹只是未到伤心处就当聊以慰藉吧值得庆幸的是这次还算有惊无险
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