一生的愧疚

　　我，回忆，特别是安静的时候喜欢回忆，所以总是把自己打扮成无忧无虑的喧哗着。
　　思绪一直回转，2003年的9月，暑假，高温，多雨。我在等待手机为她设置的铃声响起，一份好奇，一份期待。一点恐慌，一点渴望，略带一点贱兮兮的欲望，天津镇江火车晚点17小时。
　　相识在网络，当时我略带沉迷。25岁，聚纵斗殴，在被所谓的正义通缉，随时入狱，有女朋友，不在身边。喜欢写一些肤浅，博人一叹的爱与伤。往往落入陷阱的就是半生半熟的女孩。不幸，她被我成功诱惑，猎杀。而我，此刻正在等待猎物的到来。那时，这是我的心理，何其污浊不堪，放荡与不羁同时写在我那略算帅气的脸上。
　　她说：她喜欢江南夜晚微风带过，徒步走在不知名的街道上享受细腻的潮湿。她说：我写的东西让她莫名的心痛。她说：我只是来享受江南的美妙，顺便看一下让她心痛的我。而我，则一副贱兮兮的说：来吧，你可以享受江南，但我绝对会在我设置的陷阱里猎取。
　　雨还在下，到了。我在出口处等待中看见：短发，圆脸，有着北方人的身材。一切熟悉又陌生着。没有尴尬，很熟悉随意的招呼后，我拎着她简单的行李钻进了出租车，红灯绿灯的到了我躲难的出租房。我又拿出了我久违的厨艺，弱弱的显示了一把，南北餐饮的差异，并不知道是否和她的口味。一夜畅谈，未发展。久经江湖的我知道循序渐进，从而歼敌。
　　次日清晨，夏天无雨的阳光特别敞亮。在社会游混的我，无早起的习惯。叫人带她去菜场买早饭，回来让我啼笑无比的是按照她的思维买了地域不同的北方式早餐，2斤牛肉饼，我喜欢吃稀饭或米粥，随而进入了日常生活的程序。我，没有爱，没有甜言蜜语，只有欲望，从地上的凉席钻入了她的薄毯，融合。
　　开心和快乐是短暂的，游玩了镇江的南山，嬉戏和喧闹让我一度误以为真的情侣。
　　龌龊的我，不知怎么形容当时我的无耻。当我那个所谓的女朋友的来到，我原本不知所措的我尽恬不知耻想到，让她和我的同案装起了谈对象。当夜晚降临，现在想起，不知道当时的她是否在咒骂着我，我想当然，现在的我，也愿意承受它一切的诅咒。我与我女朋友相拥而睡，她在隔壁与我同案地上，床上分界而睡，当时的我并不觉得荒唐。当我双面情人做到她来到的第11天，她怒了，双眼含泪的痛斥我：她是为我而来的。从她的愤怒中，我读懂了她的悲伤。
　　从她的抗议与愤怒出现的那一刻，我开始疏远，罪恶的我呀，那时怎么不能理解一个为我背井离乡而来她的痛苦。第17天傍晚，她说我要走了。不是我想走，是你的所为让我不得不走。我虚伪挽留，她执意要走。
　　17天夜里9点，我送她到了火车站，夜里12点40的火车。蓦然发现，我貌似还没带她去完成她来江南的另一个目的，享受江南夜晚的细腻。于是，我带着她手牵手转了一圈距火车1，2公里的地方胡乱的转了一圈。离别时，我们相拥，她是真诚的，我无言谈真诚。只能说是敷衍与失落，莫名其妙的失落。不是很强烈，淡淡的。别了，我的。不知道叫他什么。她转身间，我分明感觉到他的悲伤。此刻，貌似我像个人。
　　安全抵她的家乡，互相的问候。最后一次联系，是她差了几百元的房租。我畜生般的没有理会。她QQ留言：李你是个畜生。
　　她离开后的3个月，我被捕入狱。3年的刑期，给了我太多的思考与回忆。这辈子唯一愧欠女人就是你，莹。出来后，找过你，没有你的只言片语，只能来到你以前曾经留恋过的地方榕树下。对于寻找你并不说我想怎么样，只是想说五个字：真的对不起。