孩子输得起比必须赢重要

　　童心天真，其实不是小孩子输不起，而是小孩子的父母输不起。
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　　你如此特别，我又怎会失望？
　　文琴台
　　01：hr小宝的幼儿园家长群，发生了这样一件事儿。
　　大晚上的，一家长在群里call老师，质问为什么别的孩子有糖吃，自己孩子没得着：孩子回家哭了，说老师不喜欢他，以后不想去幼儿园了。
　　话音刚落地，另一个家长立刻接茬：我家宝宝也没吃到糖，也说老师不喜欢他。
　　私人幼儿园，收费高，所以，老师态度超级好：对不起啊，当时小朋友多，先走的就没有拿到糖，明天到幼儿园会全部补齐，我也会亲自和小朋友们道歉。
　　我们宝宝走得也不早啊，他说是因为上课说话老师才不给糖吃。
　　看着群里的热闹，问小宝是否有吃到糖，小宝摇摇头：老师没给我。
　　小宝走得很晚也没吃到糖，所以，老师关于先走后走的说辞明显是谎言，但是，我一点都不觉得生气。孩子只有在父母这里才会被照顾得无微不至，离开家，别人不可能像父母那样宝贝我们的孩子，被边缘或者冷落，很正常。
　　如果因为一颗糖回家就哭哭啼啼，家长应该着急的不是老师的不均衡，而是为什么孩子的内心这么脆弱。
　　前段时间，给小宝买了一套识字卡，搭配识字卡的，有游戏教程。
　　教程中有一项抢字卡的游戏。为了鼓励孩子，家长要尽可能让孩子多抢，这是树立自信心的必须。同时，游戏规则又规定，不能总让孩子赢，适当的输，可以锻炼孩子接受挫折的能力。
　　适当的输，也是成长的必须，可现实生活中，有多少家长能有这样的意识？
　　邻居有个小孩儿，父母特别好胜，他们家的孩子其实性格挺温和，但从小到大，哪怕是小朋友间的普通游戏玩耍，父母也绝对不允许孩子输。
　　有一次，几个小孩儿一起比赛打羽毛球，他家孩子输了几次，孩子没事，家长恼了，上来踹了孩子两脚。回家之后，父母亲自当教练训练孩子，几天后，技艺练成的小孩儿又出来挑战了，这次所向披靡。看到孩子成了常胜将军，那两口子这才彻底阴转晴。
　　一次两次这样，三次四次还这样，久而久之，没人愿意和那个小孩儿玩了，原因就一个：他太输不起。
　　童心天真，其实不是小孩子输不起，而是小孩子的父母输不起。
　　02：hr前段时间推送了那篇《它毁了你的孩子，却是因为你》，有读者提供了这么一个真实例子。
　　从小品学兼优的好学生陈，以本地中考前十的成绩考入某全国十强中学，在那里读了一年半之后，非闹着转学，说是管理太严格、吃饭也不适应。父母被逼无奈，将陈转回了本地一所高中。本地高中管理松散，陈回来不久，就和同学们一样拿上了手机，从此一入网海不见底。现如今还有三个月高考了，成绩一塌糊涂。
　　读者援引这个例子，是想告诉我手机对孩子的危害果然不虚，沟通过程中，却发现了另外的问题：学校管理严格，但如果不适应，该早早转学啊，为什么要等到一年多之后才转学？
　　深入了解才发现，改变陈的命运的，不是手机，而是抗挫折能力的缺乏。
　　从小到大一直是学霸，陈已经习惯了赢，进入全国十强中学，再想赢却没那么容易了。能到这所中学来的，基本都是学霸，这种状况下，陈的成绩还是很难得保持了全校前几百名的优势。
　　进入高一下半学期，学校里招募奥赛选手，其时陈应付功课已经很吃力了，但面对更高更强的拼搏可能，她动心了。回家和父母商量，早已经习惯孩子赢的父母，没有客观认识孩子所面对的现实，而是一再积极鼓励孩子参加。
　　陈于是成了奥赛队的一员。能学奥赛的孩子，智力更胜一筹，在这个群体中，陈的智力明显处于劣势，即便她拼出全部力气，几个月后第一次淘汰赛，还是被淘汰出局了。
　　这次失败，对陈造成了致命打击，她从此一蹶不振。状态不好，成绩自然无法提升，无法面对节节败退的成绩，陈开始各种爆发。曾经梦寐以求的名校，如今在她眼中一无是处，这种挑剔和苛责，本是受挫后的正常心理防御，如果父母能够给孩子正确疏导，熬过这个关口应该不成问题。
　　父母却选择了错误的方式。他们知道孩子无法接受眼前的成绩才这样，于是决定找一所普通高中，想用继续的赢帮孩子重新恢复雄心。
　　却不知，从小没有受过挫折训练的孩子，已经被这点小小的落败完全打垮了。来到新学校，依然焕发不出斗志，沉沦的过程中又迷恋上手机，于是彻底放弃了自己。
　　眼见一棵好苗子沦落到这个地步，外人可惜，当父母的更是恨得牙根疼：随便她怎样，反正我们已经彻底失望了。
　　父母的失望看起来是哀莫大于心死，实际上，这份失望，他们自身是难辞其咎的。
　　如果不是从小到大一味和孩子强调赢，如果能够意识到输得起和赢得妙对孩子同等重要，孩子怎么可能会有这样一颗不堪一击的玻璃心。
　　在我看来，表达失望和愤怒不是陈的父母该做的，他们该做的是如何利用目前的既成事实的输来引导孩子端正人生观价值观，提高孩子应对挫折的能力和智慧。
　　唯如是，才真正是负责任、爱孩子的合格父母。
　　03：hr同事林姐的老公特别有意思，和儿子晓军玩盘象棋，都要因为一枚棋子争得脸红脖子粗。
　　刚开始，林姐还生气：你是爹还是他是爹啊，孩子这么小，怎么就不知道让着他点。
　　林姐的老公掷地有声：我是爹不假，但出了家门，谁都不是他爹，我在家让，别人谁会让啊，一盘棋输赢没关系，但我要让他知道，一个人有什么样的实力，就得接受什么样的现实。
　　大约也是遇到这么个爹，林姐的儿子从小就特别输得起。一般小朋友在一起玩游戏，输了可能不高兴，晓军不，每次输了都小大人一样摇头晃脑：唉，实力不济，实力不济。
　　我们都觉得这小子好玩，私底下，又觉得这样一个好胜心并不强烈的孩子，不会有什么大出息。
　　林姐两口子对晓军好像也没什么寄望。平素也非常认真的督导孩子学习，但考怎样的成绩都不急不闹：各人有各人的造化，只要他心智健全，怎样都好。
　　应试教育的年代，这么看得开的父母，少见得很。晓军后来的发展，也真没什么惊喜，平平淡淡上了个普通高中，毕业之后勉强考了一所普通一本。
　　到了大学，成绩也一般，但人缘特别好，去年大四毕业，一般小孩儿找工作很难，晓军却被一家知名私企直接录用。
　　原来，那家私企老总的儿子和晓军是同学，沾同学的光，晓军每年暑假都去那家私企实习。性格好，人又踏实，还特别有团队精神，和谁都合得来，一来二去，同学的父亲看中了晓军：现在的年轻人个个争强好胜，随时随地摆出一副唯舞独尊的架势，晓军完全没有这样的毛病，年轻轻轻就有如此的容人之量，难得。
　　04：hr女儿复读一年考了一所普通一本，我们不太满意，人家自己却乐得什么似的。我认识的另一个孩子，应届高考生，考入了国内一所知名985学校，却因为没有充分发挥出个人水平和目标大学失之交臂，痛苦得无以复加，把自己关在房间里整整一个月，郁郁寡欢。
　　其实女儿的高考，也没有完全发挥出个人实力，不过，她可没人家这样的志气，还不断教育我们要看开。
　　两厢对比，我一度特别羡慕那个痛苦的孩子：看人家多有上进心啊，有这样的心劲儿，将来能没大出息嘛。
　　男双鱼先生和我观点正好相反：我倒觉得咱闺女的个性更让人放心，人这一辈子，怎么可能总是心想事成，能赢当然好，输了也没什么大不了，这才是人生的正确打开方式。
　　如今上大学半年多了，女儿越来越适应大学生活。那个小孩儿，居然中途退学，重新回来复读了。
　　她钻了牛角尖非要考自己的目标名校，其实我们觉得没所谓的，但她认死理，咱有什么办法。面对孩子的选择，父母也非常无奈，但又劝不了。
　　回来复读后，这个孩子拿出的是头悬梁锥刺股的苦读精神，那种勤奋和刻苦，看得人胆战心惊，作为一个旁观者，我都有点不敢想，万一今年高考依然实现不了目标，她会怎样？
　　即便实现了目标，就真的赢了吗？
　　一个赢惯了的人，如何面对输，并且完美处理这种负面情绪，比一直赢重要得多。现实生活中，仅仅智商高的人，远不如心理强大的人活得风生水起。
　　不想自己输，总希望到哪里自己都是NO。1，好胜心使然，每个孩子也都会有。天性流露，无可厚非，但为什么相同天性的孩子长大后，对待输赢的态度会差异巨大呢？
　　后天因素很多，其中很关键的一条，是父母的态度和培养方式。
　　糊涂愚蠢的父母，自己本身就输不起，具体到孩子身上，哪怕琐碎细节上的点滴输赢，也会非常在乎。达观智慧的父母恰恰相反，因为通透人生的正常发展规律，了然天下从没有真正的常胜将军，所以总能放眼长远，从幼小时就给孩子正确的三观熏陶：赢，值得傲娇雀跃；输，也没什么大不了。
　　童年乃至青少年时期，是一个人性格形成的关键期，这个时期，一味强调灌输赢，并不是智慧父母，真正智慧的父母，会潜移默化引导孩子适应种种心理情境，锤炼锻造粗糙孩子的心。
　　这方面，优秀生父母的责任更重于普通生家长。