李安我从不教孩子孝顺我只教他如何去爱

　　曾经在知乎上有这样一个火热的评论：
　　父母讲得过你的时候和你讲道理，讲不过你的时候和你讲伦理。
　　让很多网友深有同感，面对父母的强势，我们无法反驳，一旦反驳就会称为不孝；但是不反驳压抑在心中的难受又真实存在，好矛盾
　　那我们应该如何面对与解决，下面的文章中会让我们找到答案！
　　01：hr孝顺是一个过时的观念
　　这是早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后，接受采访时说的一段话：
　　与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。
　　你一定要小的服从大的，但每个人都是一个个体，你都要尊重他，他的性取向、他的爱好，他的任何东西你都要尊重他、接受他，这是和平相处的一个基准。
　　我觉得孝顺是一个过时的观念。
　　当然跟中国人讲，几百年也讲不过去，这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面，我已经不教小孩孝顺这个东西，只要他感受到我的爱，爱我就够了。
　　李安提到，中国自古以来的所谓孝顺，其实是有一个不平等的阶级观念在里面，认定小孩一定要服从家长，要顺，它跟现在的普世价值中的平等冲突，是一种过时的观念。
　　父母跟孩子的关系，说到底也是人和人之间的关系。
　　亲子关系也应当平等自由，没有高低阶级之分。
　　看到这个观念的时候，很多人豁然开朗，如释重负这些年，因为违背父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。
　　父母和孩子都是平等独立的人，孩子的想法也应当获得尊重，不听父母的话不是不孝顺，不是忤逆，那只是个人的自由选择罢了。
　　说实话，作为一个不怎么听话的小孩，生活在一个普通家庭，从小背负的成长压力特别大。
　　大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹，一旦你做出了另外的选择，不懂事的帽子就扣在了头上，并会施加各种压力，甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏，每次谈不拢就放大招。
　　孩子真的不是父母的附属品。
　　02：hr育儿先育己
　　父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身，唯有改变自己、丰富自己、提升自己，以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态，才能帮助孩子健康成长。
　　也就是说，好的亲子关系中，父母应该更在意自己在孩子面前的姿态，应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而且追求自我价值的人，成为小孩模仿的榜样。
　　而不是一味对着孩子指手画脚，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟，父母是孩子认识世界的第一扇窗户。
　　原生家庭的重要性，在最近两年已经讨论得很充分了。
　　大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。
　　比如去年大热的《欢乐颂》，樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸，即便樊胜美再努力，再拼，最终还是成为家庭的牺牲品。
　　让观众看得无比愤怒而心疼，甚至在豆瓣出现了父母皆祸害的夸张言论。
　　很多父母喜欢把我这辈子都是为了你之类的话挂在嘴边，把一生的重量都压在孩子身上，这样的爱，太沉重，让人喘不过气。
　　这种思想包袱笼罩下的小孩，很容易闷闷不乐。
　　03：hr不要认为父母的给予都是理所应当
　　当然，期望父母平等地对待我们，那么我们也要学会正确地对待父母。
　　独立自主，不向父母索取，不认为父母的给予都是理所应当，对于养育之恩，要心怀感激。
　　传统文化宣扬长幼尊卑，大多数父母显得很强势，而他们的强势，需要的是包容，而不是指责、埋怨。
　　看到很多关于母亲强势毁灭家庭的言论，想替我强势的妈说几句话。
　　我承认有个强势的母亲是挺不好过，但如果你用爱去解释她的强势，就会让彼此的感受变得美好。
　　我曾把一篇关于强势妈妈对家庭毁灭的文章转发给我妈，她没有回复我，两天后才给我打了一个电话，后来才知道她看完这篇文章哭了，难过了两天不知道该跟我说什么。
　　我那时选择站在对立的角度，用一篇文章来责怪她的行为，而非女儿的角度理解她，这很残忍。
　　父母要理解孩子看待世界的方式，意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性，就会对他们的行为更加宽容。
　　反过来，我们不也应该这样去包容她们吗？
　　爱和理解，尊重和沟通，在任何关系中都适用。
　　和父母产生矛盾的时候，不妨试着脱离中国传统价值观中的孝顺枷锁，让爱而非血缘成为这段关系的纽带，把父母当做朋友，用沟通代替指责，争取把给彼此的伤害降到最低。
　　编者后记：
　　让孩子感受到爱，比爱孩子更重要，而真正的爱是以尊重为基础的。
　　教育需要第三方，这个第三方可以是孩子敬重喜欢的人，也可以是一个词语，这个词语叫做尊重。
　　每一个生命都值得被尊重。当生命被尊重时，才会更加的自由与绽放。