悲伤的情节里有太多幸福的踪迹

　　第二章：爱情里的心跳远远比不起生活的需要。
　　〔1〕另一种生活。
　　我叫CY，出生于1989年，1月3日。我是个现实的摩羯座女生。
　　我所说的现实，并不是只我这个人只相信金钱与利益什么的。而我只相信这个世界，只有能力，只有生活的基础，才会有实在的爱情。像小兰口中的爱情，听起来浪漫又让人有些羡慕，但往往分开，迟早都是注定的。
　　他们在现实生活里，还不懂得如何生存。盲目过早的恋爱着，迟早都是没有结果的事。
　　我认为，分开，是最好，也是最对的选择。
　　反正都会痛，我宁可是最痛的一下痛过。也不要像她一样，纠缠着她的情感，一直一直的疼痛着。没完没了的持续着
　　我喜欢果断又快速的解决方式。
　　虽然很多人都接受不了这种直言直语的说话方式。但是，我就是这样的人。我不喜欢太过纠结，也不喜欢太多缠绕的感情纠葛。更不喜欢小兰这种，对爱情的沉迷
　　像是服了毒药般的戒不了。
　　〔2〕这个世界太过黑暗。
　　我的家庭很贫穷。小时候也常常被人瞧不起。
　　我看着那些人带着势利的眼光，就让我很恶心，很想吐。
　　我讨厌那种眼光，不管我有多么平凡，多么贫穷。我发誓，总有一天。
　　我会让这些看不起我的人，统统另眼相看。
　　当我看清楚现实的黑暗时。我记不清当时的年龄，却记得清当时那些人脸嘴的模样。
　　至今回想，让我恶心，让我反感。
　　爸爸去世的早。妈妈一个将我抚养成长。虽然过得很幸苦，有时候，只要我犯了一小丁点的错，她就会狠狠的揍我一顿。已经数不清，挨了多少的打。
　　但我并不恨她。我知道她的苦，她的难。
　　虽然挨打的时候，止不了流泪。因为真的很痛。有时候甚至感觉，她在下手的时候，是任何丝毫的留下任何的余地。像是真的想打死我，或许吧因为我的存在，让她那么痛苦难堪。
　　我家住在乡下，那里离城市很远。坐车也不方便。
　　那次放学回到家里，看见妈妈旧病复发的躺在地下。我吓得大哭起来。
　　找不到任何人帮忙。无论是亲戚还是隔壁邻居，都不愿帮我们。
　　我还记得，我那张有些脏兮兮的脸，还挂着鼻水，哭着跟他们借钱给妈妈看病。
　　他们那张脸，顿时变得很反感，还有些凶恶的看着我。只说了两个字：没有。
　　我说只有十块钱坐车，带妈妈去看病。待我跑回家的路上，那句话一直在我耳边回响
　　我们家都快穷死了，哪有多余的钱，给你们家里。再说了，你们还得起嘛我们一家人还要吃饭呢。
　　我跑到家里，小小的肩膀。背着妈妈
　　走到街上招车，希望能有个好心人帮帮忙。
　　好不容易招到一出租车，他却害怕妈妈死在他车上，晦气。死活不肯让我们上车。
　　至到我跟妈妈一起晕到在路边。后来的一切因为晕倒，或是不愿记起的原故。我全忘了。
　　我只记得，当时的那些亲戚。是用怎样的脸嘴对我跟我妈妈。
　　我只知道，这个世界，什么都讲求金钱。没有钱，你什么都不是。
　　〔3〕生活不是电视剧，没有那么多幸运，只能靠自己的双手努力。
　　我讨厌上学。讨厌看见那些老师欺善怕恶的脸嘴。
　　那跟我小时候看到的那些势利的人，有什么区别。一样恶心。
　　我记得，我讨厌那个老师。所以没有做作业，谁知道她体罚我。让我小小的双手，变成红红的熊掌。
　　那时候，我才12岁。只是个小学学生。她以为我跟其他学生一样，不敢告家长。但我知道我妈妈是那种，她可以打我，甚至打死我。也不愿让别人碰我的。
　　我哭着跑回家，告诉我妈妈。
　　我妈妈第二天气冲冲的跑到学校里，告那个老师。最后因为这件事，她被开除了。
　　而我跟妈妈说，我不想上学了。我根本不是读书的料。
　　原来妈妈是要发火的，但突然间，想到我们这条街的小孩。每一个上了初中就是一百八十度大转变，这让家长都接受不了的转变。所以她接受我的提议，让我呆在家里。
　　于是，我比小兰更为早的退学了。
　　14岁那年，我被熟人介绍到一个影碟店上班。
　　每天的工作，都是整理那些大箱大箱的影碟。背背抬抬的放到指定的地方。
　　然后还要分类整理。听起来似乎都挺轻松的，但每次都忙到很晚才回家。
　　累了一天回到家里，听到的全是遭人是非的闲言闲语。表妹说，有一个我们认识的男生说我在上那种班，每天工作得那么晚，出门得那么早。
　　那种班。成年人用用脑子都知道她说的是什么。况且，我也并不是什么单纯的小孩。这种话，又怎么可能不明白。
　　我记得那次那个男生路过我家门前，我像是吃错了药，拉着他，就开始骂。
　　因为对我而言，我那么幸苦的工作，是为了我妈妈，为了我的生活。女孩子的名誉有多重要，这些只知道游手好闲的家伙，凭什么这样贬低我。
　　那个男生很疑惑的看着我。似乎不明白我在说什么。但却在我频繁的攻击下，他还了我一脚。
　　当时的我，恼羞成怒，跑回家里。拿起菜刀，就想砍他。
　　我妈妈还有叔叔们拉着我，抱着我。可是越拉我火越大。刀被抢了。我就随手拿了一些东西扔他。
　　后来晚上，那个男生的父母还亲自上门道歉。说他们的儿子不该说这样的话。
　　他太小了，根本不懂事。
　　但我却没有那么火大了。冷静严下来以后。还发现了有一些疑点。
　　〔4〕经商的头脑，却没有判断是非的能力。
　　我辞掉了影碟店的工作。原因是又累又苦，而且工资又少。而且，我已经找到了新的工作。
　　是在妈妈朋友店里买一些化妆品。她店里的品牌都是一些外贸商品，虽然不出名，但是质量却很好。
　　这个时候的小兰，也上初中了。比起雨她们的变化，虽然不是很大。但也还是变了不少。
　　小兰不算漂亮。在学校里，可能是因为她的性格突出，虽然有很多男孩子喜欢。
　　小兰一直向往爱情，可能恋爱了。就开始离开了我的生活。我们有好几年没有再联络过。
　　有时候一个人回想，
　　想起小时候，我们几个脏兮兮的样子。还有小兰，总是被人叫丑小鸭，因为她长得不漂亮。
　　我们也很爱欺负她，她担心又懦弱。现在的转变就是，她胆大，心思又细腻，看起来她是那种很缠人的人，其实，她是在分析一些，我们看不到的细微细节。
　　虽然我有经商的头脑，虽然不喜欢小兰那种缠绵的性格。但我有时候，冷静下来，我觉得自己正缺乏小兰那种冷静的判断能力，她会知道，怎样才是最好的。
　　但得知她竟然为了爱情退学。让我很诧异，原来，她的判断出错在爱情。
　　我也不是没有遭遇过爱情。在我们这所不起眼的城市，尤其是这条复杂的小区里，哪家孩子早恋，其实是件很平常不过的事。
　　只是我的爱情从来没有说出口过。因为我觉得女孩子在这方面应该矜持，等待男生开口。
　　但我的爱情，明明感觉双方都喜欢着彼此。却从来没有一个愿意走向前一步
　　所以我的爱情，通常是无疾而终
　　〔5〕并非是梦魇，也可能是现实。
　　小兰消失在大家的生活里。
　　没有人知道她去了哪里。外面的人也在流传着，曾经流传着我的那些流言飞语一样。但我相信，小兰不会是那样的人。她，率真，纯真。不管经历多少事，都能坚强的站起来。不会被打败的。现在只是需要一些时间，为她好好疗伤而已。
　　在她消失的这段期间。我认识了一个男生。而现在的我，在百货公司上班。
　　工资是以前的几倍。
　　他属猴的，比我小三岁。不知道为什么，我们这里一起长大的女孩子，都喜欢他。
　　我开始很郁闷，为什么会喜欢他。然后，连自己也陷入其中了。
　　说他帅呢，也不帅。他家也没什么钱，人又胆小。其实细数，根本一无是处。
　　我却就这样喜欢上他了。连自己也不清楚是为什么。
　　我知道这又是跟从前一样无疾而终的单恋，但是，同样的，我也能感受，也在猜测。他到底，有没有喜欢过我呢。
　　只是跟以往不同的是。以往感情最后湮灭了，我没有难过，反倒是轻松。
　　然后，面对他。我却不那么看。
　　至到我自己开始做生意，开始有了更高的收入。小兰也从阴影走出以后，重返校园。
　　他也跟以前的那些男生一样，再次，消失在我的生活里
　　可能他从未出现过我的生活吧。
　　有时候，我是这么告诉自己的。
　　最后一次见他，那天，小兰也在。还有静，我们是为了静跟他撮合才把他找出来的。
　　那已是夏天，小兰18岁了，从胖女变成了窈窕熟女。从100多斤，变成只有80几斤，而且，也从丑女变成不能说是美女，但仔细看看还是脸长开了的女孩。
　　再次跟小兰相处，那种单纯的感觉。其实还在她身边，而她的心，已经是历经沧桑了。
　　只是，她不说，我也能感觉得到。她还想他。
　　〔6〕可能该说再见了吧。
　　我不知道为什么会帮静跟他在一起。其实明明心很痛。
　　而且还让我跟小兰陪着静等了他几个小时，小兰那种焦躁的性格。幸好是跟他不熟，要不，一定会被她扁的。
　　他跟静几乎是没有话题的。反倒跟我总爱走在一路。
　　那种曾经相识的感觉，可能还在，但还是有些物事人非了
　　其实，无论过了多久。我还不愿记起这天。虽然让我痛，让我难过。
　　但我希望的是，一刀了断，别再继续下去了。
　　我知道，我跟他是永远不可能有开始，还是结果的。
　　年龄，已经是我接受不了的打击。
　　现在的，只能在事业上再加把冲击。好好赚够钱，让全家逃离住小门面，有一个真正属于自己的家的地方就好。
　　可能，他，我还是会想念。
　　但无论如何，都该说再见了，希望相见时，他能带上他的女朋友。
　　剪掉我对他的所有思念。我甘愿。