从敌人到闺蜜我和母亲花了年时间三明

　　猫爸离家，虎妈登场
　　妈妈生我的时候几乎把命给送了。从那以后，身体一直不好，在我五岁和八岁时分别动了两次大手术她的胃和胆囊都有问题，不管吃什么都需要特别注意，还常因为胆囊炎发作而疼得通宵睡不着。因此爸爸包揽了抚养我的责任和大部分的家务。在小学三年级之前，我都是由爸爸照顾，辅导作业、开家长会、出门遛弯儿。。。。。。
　　爸爸对我没什么期待，为了给我一个快乐的童年，他经常帮我写作业，并且很少限制我人家小朋友家里都规定八九点必须上床睡觉，而我想玩到几点就几点，爸爸还陪着我一起玩。他每天晚上都给我讲睡前故事，边讲边演，把我逗得咯咯笑，爷俩时常玩到十一点才睡。白天自然也起不来，屡屡迟到，有时爸爸就索性帮我把第一、二节课给请假请掉。
　　这样的好日子在我三年级那年戛然而止了。爸爸被调去外地工作，我开始了和妈妈相依为命的生活。她一上来就给我下马威，好好整治了我的作息习惯。
　　我还记得爸爸离家后的第一天晚上，过了九点，我还瞪着眼睛看电视。该睡觉了。妈妈喊道。过会儿。我继续看电视，没理她。换做之前，爸爸就会先去忙别的事，过会儿再来喊我。
　　那我睡了，你一会儿记得关电视机、关灯、把煤气拧紧、插头都拔下来，把你那屋的纱窗开着、玻璃窗关紧，还有记得用钥匙反锁门。她平静、利索地跟我交待这一切。我以为她在开玩笑，嬉皮笑脸地说：妈，我拧不紧那个煤气（当年还是液化气）。
　　那我不管。说完她就进自己房间去了，我还听到了清晰的上锁的声音。
　　那一刻我感到脊背一阵发凉。我毕竟只有九岁，关灯之后，几乎是飞也似地往自己床上跑，害怕黑暗中会突然蹿出什么怪物来。第二天晚上，妈妈一喊睡觉我就动起来了。不愿意干那一大堆事情是真的，面对黑乎乎的房子害怕也是真的，我知道我的好日子已经到头了。
　　学会对自己负责，是她教我的第一课
　　妈妈开始亲自带我之后，迅速地发现了我的一堆毛病，比如说娇气啊、懒惰啊、任性啊等等。她在对爸爸进行了一番批斗之后，便迅速投入了对我的改造计划。而我作为倔强少女，也和她展开了顽强的拉锯战。
　　之前爸爸对我可以说是一种毫无原则的溺爱，他会每晚帮我检查作业、收拾书包，总之我一遇到不想做的事情只管大声喊爸爸就好。但是到了妈妈这里，情况就大大不同了。那天我做作业没一会儿就开始喊她：妈！这道题我不会做。边说还边玩着笔。她当时在厨房炒菜，头都没有抬：自己想啊，喊我干什么？我想她现在应该很忙，等做完饭肯定就会来帮我解题了。
　　但是等我们吃完饭，直到上床睡觉的时间，她仍然没有丝毫要帮我讲题的意思，我嗫嚅着说：妈，我还有题没做完，你忘记帮我看了。那是你的作业，又不是我的作业，为什么我要帮你想？她轻描淡写地说。
　　可是我不会做啊，做不出来明天怎么向老师交代？我眼泪都快流出来了。老师留的作业肯定都是你们会做的啊，如果难的话大家都不会做，老师也不会骂你的。如果简单的话，全班都做出来了就你做不出来，那你被骂是应该的。我妈说完看都不看我就洗漱去了，我被她无懈可击的逻辑给镇住了。
　　我只好重新掏出练习册开始想题目，边想边流眼泪，觉得自己犹如一颗小白菜一般。这道题最终还是让我做出来了，其实真的不算难，只是我当时有点懒。从此以后学习上的事情我都自己搞定。
　　我小时候扁桃体肥大，一吃冰的就发烧，经常烧到三十八九度。我爸在家的时候老是盯着我，不许我吃冰淇淋，不许我喝冰矿泉水，甚至水果冰一点都要帮我放一放再吃。尽管如此，我还是隔一两个月就发一次烧，因为总会忍不住偷吃。
　　有一次我又因为偷吃冰淇淋发烧了，妈妈发话了：我没那个闲工夫像你爸那样盯着你，你的身体你自己负责。要是你再这么经常发烧，我就带你去把扁桃体割掉，或者你就等着被烧成个傻子吧。
　　天呐，我妈拿到的根本不是正常妈妈的剧本吧？孩子生病的时候不是应该好言抚慰吗？你为什么要威胁割掉我的扁桃体？尽管我都不知道这个器官是长在哪儿的，但还是没来由的害怕。从此之后我真的开始不吃冰的了，发作次数也确实减少了，到现在我夏天都很少吃冰淇淋。
　　我要是忘带作业了，绝没有人给我送；我要是弄丢啥东西了，就只能自己想办法。。。。。。对自己负责是妈妈教会我的第一件事。现在回望，我发现这真是一个很有用的品质我能够规划自己的人生，很少做出甩锅的事情。只不过在学习过程中，我曾无数次对她的不近人情怀恨在心。要是能够重来的话，我还是希望她能更温柔地教会我这些。
　　精明能干的妈妈和猪队友女儿
　　妈妈做事麻利，在我们大院子里是出了名的能干。
　　我的毛衣都是她亲手织的，每次穿到学校去都会被女老师们围观看我毛衣上的花色。她还给我织围巾、勾鞋子，全天下好像没有她不会的东西。更别提她做的饭了，红烧小排、仔姜炖鸭、肉末茄子。。。。。。表哥第一次尝了我妈做的排骨土豆后，特认真地说：二姨，我真想跳到这道菜里面洗个澡。
　　爸爸去外地工作之后，家里洗洗涮涮、修修剪剪的工作都是她的，还要上班、带娃，换作一般人可能早累趴下了；而且当年还没有外卖这种东西，更没钱请阿姨做保洁，她自己身体又不好。。。。。。即便在这种情况下，妈妈总是把家里收拾得干干净净的，让我回到家就有一口热饭吃。
　　可能正因为她太能干了，我在一旁相形见绌，她对我真是看哪儿都不满意她不满意我打理不好自己的衣服，嘲笑我做不好手工作业，还一直嫌我不如一起玩儿的朋友精明。
　　我打小也确实有点笨手笨脚，在家务方面极其不在行。可以说，我作为一个猪队友，给妈妈增添了很多额外的劳动。她让我去晒衣服，我常忘记用夹子夹住，风一大衣服立马就给吹落到楼下的遮阳棚，害得妈妈每次都不得不敲开人家的门去取衣服。以至于后来这家人一看到我妈就说：小于，今天衣服没掉下来吧？
　　妈妈身体畏寒，冬天睡觉时得在脚下垫热水袋，有一次她让我帮忙灌热水袋。半夜里我被她摇醒：你是不是尿床了，我咋感觉脚底是湿的呢？我当时已经小学五年级，比我妈还高半个头，瞬间就炸了，说她污蔑我。
　　我妈哆哆嗦嗦揭开棉被一看，是热水袋漏水了。我拧肯定是拧了，紧肯定是不紧的，热水就这样慢慢流出来了，发现时半张床已经湿了。当时我真想要是尿床了还好一点，毕竟那是生理原因，而这纯属缺心眼。我妈铁青着脸换床单、换被套，经过这么一顿折腾，她身上冰凉，一晚上脚都没暖和过来。第二天早上我挨了一顿大骂。
　　我曾经就因为热个饭，差点把厨房烧了；拖个地，把茶几给踹翻了；倒个垃圾，把垃圾筐扔垃圾道去了。。。。。。就算这样，我妈还是没有放弃，坚持让我继续做家务，而我家的东西正以肉眼可见的速度消亡。
　　妈妈的教育理念是要补我的短板，至于长板这个东西吧，我可能压根儿没有。所以她越看我不会做家务活儿，就越要我做，根本不管我心理阴影面积有多大；而一旦做错了，她就开始骂我。我甚至一度怀疑她是为了能名正言顺地骂我，才找一些事情让我做的。
　　在双方武力值相差巨大的情况下，我开始了消极抵抗。我开始偷懒，她要是让我去刷个碗，得喊上十遍我装听不见的功力已达到了十级。因为妈妈在我学习的时候一般不会打扰，所以我一瞄到她有叫我做事的趋势，就开始迅速找出书本做出认真品读的模样。妈妈一见我这样就会自己把事情全都干了。从此以后，她倒是不骂我笨了，开始骂我懒了。
　　凭心而论，我其实并不懒，至少在大学住校的那些日子里，我是寝室里数一数二的勤快人儿。我也不是不心疼妈妈，也想过要帮她分担的。只是她要求我以飞快的速度、优美的姿态熟练地完成那些活，这对我的生理和心理都构成了巨大的挑战，我真的到了一到她面前做事就紧张的地步。
　　我妈是个狠角色
　　哪里有压迫哪里就有反抗，和妈妈的斗争贯穿了我的整个童年和青春期，但是我最终惨败了。不是我的反抗不够厉害，而是她真的是个狠人。
　　那是个月黑风高的深秋夜晚，我当时10岁左右，我们又为了一件小事吵起来。我表示要离开这个没有丝毫温暖和光明的家。然后拿出我的小书包，装模作样收拾了几件衣服。我一边收拾一边拿眼角偷瞄我妈，希望她能够挽留我，但是她根本看都不看我。于是我昂起了高傲的头颅，向门口走去。以为这下她会来拉住我，说算了算了，都是一家人。但她还是没有看我。
　　箭在弦上不得不发，不能让她看扁我。于是我毅然决然地拉开门，摔门而去，但是在出门的一刹那就已经后悔了。楼道里黑漆漆的，又很冷。我鼓励自己要勇敢，要和她斗争到底，但是我实在没勇气跨出黑暗的楼道。我一直往后面看，看她会不会出来找我，可后面一个人都没有，我倒是时不时被自己吓一跳。
　　我又冷又怕，但是强烈的自尊心让我不能就这样马上回去。于是想出一个好主意：可以找妈妈要一样她绝对不会给我的东西，她不给我就可以赖着不走了。
　　我重新上楼咣咣咣地砸门。你干嘛？妈妈竟然没有马上给我开门，只是在门后冷漠地问道。我要户口本，把户口本给我。我隔着门朝她喊。
　　你等一下。大约两分钟后，门打开了一条缝她真的把户口本给我递出来了！我拿到红红的户口本，欲哭无泪。实在没勇气再下楼，忍不住边哭边敲门说自己错了。我的离家出走就这样夭折了。
　　高中时，我要去同学家住一晚，妈妈不让，我和她大吵一顿，又被她扇了几巴掌。我假装要从阳台跳下去，威胁她让我去。心想我妈一定会吓得尖叫，然后把我从阳台拉回来。但是她特别淡定地看了我一眼说：要是为了这种事情寻死觅活的，你活着也没啥意义了，我就权当以前白养你了。
　　我其实也害怕啊，没吓着她我也只能哆哆嗦嗦地自己下来了。我明白了抖狠我是抖不过我妈的。不过现在回想起来她当时肯定也是怕了的自从我假装要跳楼的事情发生后，她就大装修了一次，把阳台弄成了封闭式。
　　丧偶式家庭的受害者
　　在我和妈妈一起生活的那么多年里，她总是紧绷着的，好像无时无刻不在琢磨着一些事情。或是我的衣服该添置了，或是家里该大扫除了，没有哪一刻我们是可以安安静静一起坐下来看电视的。甚至在大年三十一家人看春晚的时候，她手里都拿着毛线在织。
　　我上大学之后，妈妈整个人似乎突然就放松了下来，她不再盯着我作苦大仇深状，也很少教训我了。反倒是每次和她打电话，不是在和小姐妹们逛街，就是去了某个我不知道的野外玩耍。她和她单位里的90后小姑娘关系可好了，隔两天就学一个新词回来。
　　不知道是因为距离产生美感，还是因为我们的状态改变了，我和妈妈之间的关系以肉眼可见的速度好转起来。我们开始煲电话粥，一起上街买衣服、下小馆子，开始尝试去了解对方。我开始慢慢了解妈妈的故事，了解她很多行为的由来。
　　妈，要是你以前就这样，我们可以少吵好多架啊。我有次这样对她说。她叹了一口气：我以前有做不完的事情，每天心里都很烦，怎么可能这样呢？
　　爸爸因为工作调动去外地，拍拍屁股就走了。所有人都说让我为你爸前途着想，多多支持他。但是他走了之后，没人想到我们生活过得多艰难。
　　她那次突然对我打开了话匣子：当时一桶灌装煤气一百来斤，我才八十多斤。没有电梯，得自己从底楼搬到五楼来。开始，我和你一起协作，我抬前面，你托后面，但你太小了抱不住，哐当一声就把煤气罐砸地上了。我当时特别怕煤气罐爆炸，想着就是我死了，也不能让你出事儿。等到下次搬煤气罐的时候，就让你离得远远的，去院子玩。自己拖着煤气罐一步步地挪。就这样三楼的邻居还找上门来，一个大男人，跑来跟我说这样抱煤气罐太吵了。我和他吵了一架，转过头眼泪就掉下来，我是真的觉得太难了。
　　我知道你对我不满意，觉得我不能像你爸爸那样宠着你，给你讲作业，陪你玩。你爸就周末回来一次，陪你吃陪你玩。但我是一年三百六十五天都和你在一起，你吃的穿的，家里的水电煤气我都要操心。我还有本职工作，所以每天就像个陀螺一样转个不停。你能吃饱穿暖，不磕着不碰着我就知足了，真的没空去管你心里的那些小九九。自己心里一烦看什么都不顺，有时候你挨打也确实是因为自己心里烦，你没怪我吧？她边说边转过眼睛看我。
　　小时候有，现在没那么强烈了。我老老实实跟她说。
　　妈妈这些年一直围着我和爸爸转，除了偶尔出去打点小麻将似乎没有别的爱好。比起我的成长和爸爸的事业来说，她的人生显得那么不重要。直到我上大学之后，她才开始有了自己的生活。
　　回望妈妈教育我的过程，肯定会有很多不太如人意的地方，我为此花了很长时间去克服自卑和敏感，也因此恨过她。但她也是第一次当妈妈，她也一直在不断摸索，我能看到她的努力。而反观自己，我也绝对不是一个完美的女儿，我想作为成年人，互相理解对方比一直埋怨原生家庭会来得更好吧。
　　当然，一次谈话不可能就让我完全理解妈妈的处境，真正开始懂她，是在我自己开始独立生活之后。
　　三年前因为学校宿舍出了问题，临时租住了一个60平米不到的小房间。不管我把地拖得多么干净，两天就会脏；换季时一大堆衣服等着收拾；至于下厨，真的是吃饭五分钟做饭两小时。。。。。。我感觉每天都有做不完的事情。而且做家务不像工作，做好了会收获一定的奖励，你要说你做好家务了要奖励，别人一定觉得你疯了。原以为和我妈在一起的时候天天吵架糟心，但此时我特想回到她身边当个米虫。
　　我才开始真正理解妈妈的心情，那是熬不到头的疲惫，而且没有任何人可以分担。因为周围所有人都在默认，女人就应该为了男人多付出，可是有没有人想过她们也会有被逼疯的那一刻？
　　我曾无数次地看到这种焦虑发生在周围的母亲身上。小姨曾经在给我打电话的时候大哭，只因为她儿子学习成绩不好：大家都会说是我不负责任，管不好他。家庭不和睦要怪她们，说她们不够贤惠；孩子不听话要怪她们，是她们没教育好；工作没做好还是要怪她们，因为她们在家庭上花了太多时间。。。。。。母亲分明是世界上最惨的背锅侠！
　　MyPeople
　　我们家乡宗族意识强、重男轻女，爷爷曾经要把我抱给别人，好让爸妈再生个儿子；姥姥姥爷只喜欢舅舅家的儿子，对我不闻不问。在这样的家庭氛围里，妈妈过得并不轻松。但是她从来不曾把这些压力带给我，这些都是我长大后才开始体会到的。
　　姨妈看上了我家房子，有一次竟厚着脸皮说：你们家是女孩，早晚要嫁出去的，这房子可以写我儿子的名字，我们给你们补钱。我妈就直接怼过去了：生女儿又不比儿子差，我们的东西今后都是我女儿的，只是不知道她以后看不看得上，反正她自己能赚！我听了这话特别开心。姨妈当时被噎得眼睛都翻白了。
　　我们作为年轻一辈，没有那么多兄弟姐妹，其实很难理解父母一辈和自己原生家庭的羁绊，我们可以轻易说出口的话对他们却很难。所以当妈妈为了维护我而不惜和大家庭开战的时候，我觉得她特别勇敢。
　　我读研二时遇到了前男友，他是名校的医学生，各方面条件都不错，但是他老爱和我唱反调。我说我想考博士，他说省省吧，就你这种研究生学校有戏吗？我说有别的男生在追我，他狂笑，说我有幻想症。。。。。。他经常大言不惭说要养我，却不肯承认我的能力和付出，这令我很痛苦。
　　但是周围的朋友都觉得是我在矫情：他条件那么好，你也不年轻了，何必这么挑呢？、你跟他分手了能找到更好的吗？甚至有朋友说：有人养不是挺好吗？你是在秀恩爱吗？当时我只是一个普通学校的研究生，学的还是非常冷门的专业，可能在他们看来我是攀上高枝儿了。
　　有一天当他提出结婚这个议题，说他爸妈想见我的时候，我崩溃了。我哭着跟妈妈打电话，不知所措。原以为妈妈会说我这山望着那山高，对我一顿批评。但她并没有，她对我说：快点跟他分手吧！没必要委屈自己，我女儿是最好看最优秀的，不用那样的人来伤害你！我握着电话，眼泪直往下掉，第一次觉得有妈妈在，总是会有人无条件来爱我的。
　　后来我和他分开了。妈妈一直没有催过我找男朋友。我和现在的未婚夫在一起的时候，他选择辞职和我去到新城市一起重新开始。但是妈妈一直很支持，因为她看出他对我是真心好。
　　记得《实习医生格雷》有一幕曾让我很感动格蕾说杨是她的MyPeople，意思是永远支持她的那个人。我身边也有很好的朋友，但是没想到长大之后的头号MyPeople就是我妈！
　　当然这并不意味着我们已经完全休战了有时候就因为我头上发夹的颜色也会引发一顿大吵。在她眼里我还是那个叛逆小孩，在我眼里她还是那个暴力老妈。只是我长大了，她变老了，我们都开始用一种更平和的方式去接纳对方。
　　那天和妈妈窝在一起看韩剧《婚纱》，两个人都眼泪汪汪的。妈妈说：当年我要是一场手术没熬过来，你也早就成了个没妈的孩子了。我一下抱紧了她。
　　感谢上天让妈妈一直陪着我。幸好，我理解她的时候还不算晚。