有关理想的相声

　　（背景地点设为天津市）
　　甲：您好您好，好久不见。
　　乙：嗳呀，真是好久不见了，您最近过的不错？
　　甲：不错不错，哪天我去您家拜访拜访？
　　乙：不敢当，不敢当，应该是我看您去才对，就是一直不知道您家住哪儿，今天遇上这机会，我可要冒昧了。
　　甲：哪儿的话，不过您还别说，我住的这地儿呀，还特别好找。
　　乙：哦？那您一定住市中心吧？
　　甲：那是。
　　乙：市中心哪块儿呢？
　　甲：市中心哪儿最繁华，我就住哪儿。
　　乙：哟，要说最繁华，那就要算金街那块儿了。和平路，滨江道，那可是咱天津市这些年来商业景点中最主要之一了。
　　甲：哟，知道的还挺多。我就住那块。
　　乙：那您要是出来逛街买东西的话可方便多了。您具体是住
　　甲：（抢话）话是这么说，可要真住那儿，平时可就不想出来了。
　　乙：噢，那是您平时太忙。
　　甲：忙，太忙了！
　　乙：要是上班工作嘛，忙点也好。您回到家里可就得好好休息休息了吧。对了，你住的到底
　　甲：（抢话）回家？那就更休息不好了。我就是在家里才忙。
　　乙：在家里才忙？那您是在家里办公？您是写作，还是？
　　甲：都不是。我不是住市中心那儿么？以前吧，大家去商业街溜呀，玩呀，都净往我家跑！
　　乙：哦，那是找您的朋友多，去和平那玩儿的，保不齐顺道去看看您，或是去您家歇歇之类的。
　　甲：朋友？我一个都不认识！
　　乙：啊？不认识那是您爱人的朋友？
　　甲：爱人？我还没结婚呢。
　　乙：那是来看您父母的？
　　甲：我自己一人住。
　　乙：那就是您兄弟姐妹的朋友了。
　　甲：噢～兄弟姐妹
　　乙：这回对了。
　　甲：我家就我一个。
　　乙：就您一个？那这我就不知道了。
　　甲：你不知道呀，我也不知道。
　　乙：那您都不认识他们，就别让他们进屋呀。
　　甲：不让人进？我可得敢！你看他们一个一个，急的跟猴上树是的。师傅，您看，我这么大老远来的，找了这老半天，好不容易才找着您家，麻烦您就让我进去吧，您就当学雷锋，做好事儿可怜可怜我（哭泣），话没说完，人嗖就钻进去了。
　　乙：啊？这么着就进去了！
　　甲：是呀，人家都把我说成雷锋了，我还能拦着人家么？
　　乙：那您把门一锁，等天黑再回来。
　　甲：我敢么？等我一回来，门呀窗呀的都给我砸了，你赔呀？
　　乙：这我可赔不起。嗳，不对呀，为什么这么多的人，非得大老远的跑您家去？这我可想不明白了。
　　甲：咳，也别管明白不明白的了，反正人呀我是拦不住了。不过，拦不住没关系，我想了个办法。
　　乙：人都进您家里去了，这还有什么办法？
　　甲：进去可以，不过不能白进，我呀，收费！
　　乙：收费？这这招管用么？
　　甲：管用马呀，当然是不管用了。
　　乙：不管用！不管用您还高兴个什么劲儿？
　　甲：至少咱有钱赚了。我以后就天天在门口这么一坐，从早到晚，进一位我收一位。从一毛涨到两毛，现在定价了，不管男女老少，一律五毛一位！
　　乙：啊？这样还有人去？
　　甲：当然了，从早到晚，从流不断。
　　乙：您这么乱收费，就没人管您？
　　甲：管？市里特批的！
　　乙：特批！？市里还批这个？
　　甲：当然了。
　　乙：噢！我明白了，您住的地一定是名人故居吧！
　　甲：名人故居？才收五毛？
　　乙：这倒是低了点儿。
　　甲：要想进我家呀，那都是有规矩的。
　　乙：什么规矩呢？
　　甲：比如说你去，你就得从我左边这门儿进。要是你老婆去呢，就得从我右边儿这门进去。
　　乙：啊？去您家还有这种规矩？！
　　甲：当然，没有规矩，不成方圆嘛～
　　乙：好么，这又拽上了。那我要是去您家拜访也收钱么？
　　甲：当然要一视同仁了。噢，光收别人的，不收你的，那别人还不得跟我打起来。五毛一位～谁也跑不了。
　　乙：说了这么半天，您住的到底是个什么地儿？怎么越听越不明白了。
　　甲：我呀，住的那房子是长方形的小平房，细长的那种，横在路边。
　　乙：平房？现在还有平方么？
　　甲：啊是呀，特盖的！
　　乙：好么，又是特盖的了。您接着说。
　　甲：捣什么乱！我那房子特别好认，左边那门上，贴着个男士的小人儿，右边的门儿上贴着个穿裙子的小人儿。可是呀，不管是左边还是右边的门上，都有两个相同的大字，特别好认！
　　乙：噢，是那两个字呢？
　　甲：W。C
　　乙：哦！厕所呀！
　　甲：然也～
　　2相声冒牌师哥
　　乙：大家好，先自我介绍一下，我叫XXX，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来（动作）。（甲上）
　　甲：呦呦呦，新生？不象不象。
　　乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
　　甲：我看你像花生。
　　乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？
　　甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
　　乙：师哥是啥东西？
　　甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
　　乙：那太好了，师哥。
　　甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。
　　乙：哎，这不错呀，还给我钱（伸手）
　　甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
　　乙：那咋还要钱呢？
　　甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
　　乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？〕
　　甲：才10块钱。
　　乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
　　甲：你上厕所还跟人家要打折。对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。没听说过，再说10块钱又不多。
　　乙：还是交了吧。
　　甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。
　　乙：是呀
　　甲：对哈尔滨有什么印象。
　　乙：（哭）师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
　　甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
　　乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？
　　甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
　　乙：那我就坐拉。
　　甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？
　　乙：对
　　甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？
　　乙：不想。
　　甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
　　乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
　　甲：怎么？想省点饭钱。
　　乙：有啥办法吗？
　　甲：你真想省饭钱？
　　乙：真想
　　甲：真想省
　　乙：真想
　　甲：再交10块钱。
　　乙：这咋还交钱哪？
　　甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？
　　乙：也是，交就交吧。
　　甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。
　　乙：啊？你这不是骗人吗？
　　甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆你吃那好的没用
　　乙：这是哪位科学家说的。
　　甲：我姥姥
　　乙：什么？你姥姥。
　　甲：你姥姥
　　乙：你这还是骗人的
　　甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
　　乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。
　　甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
　　乙：那人家怎么办呀？
　　甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
　　乙：（对观众）我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？
　　甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
　　乙：那不用去上课？
　　甲：哎，这你就不知道了，大学的课能逃就逃，玩才是主要的。
　　乙：哦，那你平常都在哪玩呀？
　　甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在。。。。。。
　　乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗？你对得起交你的老师吗？一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗？你这个骗子，还钱。
　　甲：还什么钱？还什么钱？你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
　　乙：那你不怕被处分呀？
　　甲：我怕什么，我学籍都回家两年了
　　乙：哦，被开除了，骗子，还钱。
　　（甲乙下）
　　3疑心病（相声）
　　甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！
　　乙：等等，你说你给大家说段相声？
　　甲：是呀，有什么问题吗？
　　乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？
　　甲：这个还真不知道。
　　乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？
　　甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。
　　乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？
　　甲：钱？你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱不过你要是给我，我也不介意。
　　乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！
　　甲：至于嘛你我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛你这个思想不对。
　　乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀
　　甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？
　　乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。
　　甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？
　　乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
　　甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？
　　乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？
　　甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。
　　乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？
　　甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上
　　乙：停，你还小学生呀？
　　甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。
　　乙：你上班要走路去吧？
　　甲：废话，难道我还爬着去呀？
　　乙：你走路要走街上吧？
　　甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。
　　乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？
　　甲：有啥危险的？
　　乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？
　　甲：计划生育，人人有责。
　　乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。
　　甲：有什么依据没有？
　　乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？
　　甲：三枪的呀。
　　乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？
　　甲：咳，这什么跟什么啊？
　　乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？
　　甲：控制人口，全民动员。
　　乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。
　　甲：这你又有什么依据？
　　乙：《智取威虎山》你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？
　　甲：双枪老太婆呀。
　　乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。
　　甲：咳，这都什么跟什么呀？
　　乙：你再向前面看去（向前一指）看到什么了？
　　甲：夫妻共管，坚决不许超产。
　　乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错
　　甲：他也是同党？
　　乙：那是麦当劳叔叔。
　　甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路？
　　乙：所以我都有独门秘诀。
　　甲：什么独门秘诀？
　　乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。（学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进）
　　甲：这鬼子进村了呀？
　　乙：什么鬼子进村？我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡
　　甲：这太极是武当派的
　　乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。
　　甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢？
　　乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。（学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头）
　　甲：你这跳探戈呢？（乙说，甲跟着节拍做）探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走
　　乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。
　　甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀？
　　乙：苦不苦，想想人家萨达姆；累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。
　　甲：其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察巡查巡视，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。
　　乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。
　　甲：什么险情？
　　乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了
　　甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。
　　乙：话说今天早上也是风雨交加，正是犯罪分子抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到
　　甲：你今天会被抢？
　　乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。
　　甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。
　　乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现
　　甲：（紧张）你发现什么了？
　　乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。
　　甲：哟，危险呀。
　　乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。
　　甲：啊？遇到抢劫的了？
　　乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。
　　甲：把钱拿出来？
　　乙：你吃了饭还没给钱呢。
　　甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。
　　4问题不少（校园相声）
　　问题不少
　　（出场）
　　（甲比乙矮，上场鞠躬。）
　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这
　　甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。
　　乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）
　　甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
　　乙：嗯！（大）
　　甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。
　　乙：嗯！（中）
　　甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。
　　乙：嗯！（小，近无声）
　　甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东啊！（怪声）
　　乙：什么毛病！
　　甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
　　乙：怎么回事。
　　甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五
　　乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？
　　甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）
　　乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
　　甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。噗脸就肿了。（把话喷在一脸上）
　　乙：不像话。（擦自己的脸）噗就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！
　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）
　　乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。
　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱
　　乙：别臭美了。说吧！
　　甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）
　　乙：没及格脸就肿了？
　　甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
　　乙：等会！什么叫女子单打？
　　甲：就是我妈单独打我。
　　乙：哦！这么个女子单打啊。
　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
　　甲：大家都知道了，男女混合双打！
　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
　　乙：还有对联！
　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
　　乙：下联。
　　甲：说打你就打你没事就打。
　　乙：横披。
　　甲：任人打骂。
　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！
　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）
　　乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。
　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）
　　乙：那你都给大家说说？
　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。（很郑重其事地说）
　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。儿子！过来，我问你点事！（声音很大）
　　乙：你爸说话那么大声啊。
　　甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）
　　乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）
　　甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
　　乙：嗨！
　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）
　　乙：真够背的！
　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。
　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭！
　　甲：招！打死也不招！
　　乙：是条汉子！
　　甲：只要打不死就招！
　　乙：嘿！就这点出息。
　　甲：从哪招起啊！
　　乙：有什么招说什么啊！
　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是不是！（打乙两巴掌）
　　乙：我招谁了我？
　　甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。
　　乙：那你都干了些什么？
　　甲：不就是逃逃课，上上网。
　　乙：逃课上网还不算什么！
　　甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
　　乙：嘿！
　　甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。
　　乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？
　　甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗？网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）
　　乙：他还有理了。
　　甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）
　　乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。
　　甲：正因为我们是学生。我们才？