和父母没话说怎么办要不买个房

　　在我短暂的知心姐姐担当期间，听到过好几个人相同的苦恼：和父母没话说怎么办？其次数几乎仅次于还会再爱吗？我还能相信爱情吗？而屈居第二。
　　经常不耐烦的我，面对这个问题倒总是很耐心，分析一下双方的心理，末了总是说：一定要找一件共同的事情做一做，就会渐渐有共同话题了。
　　再简单粗暴一点那就是：去买个房子吧！
　　母亲离世后半年，我背起书包去了镇上读高中。再回家的时候，和父亲吃饭都尴尬了起来。尽管小时候他因为更温柔随和，父女的关系其实比母女更为融洽。可是少了一个成员的家庭，总归是很冷清的。他总是希望我好好读书，没心思听我的故事。再说回家的时间又少，我学校里的那点儿事还没来得及分享就忘记了。他后来陆续也有了女朋友，跟我的个性很不搭调，于是就越来越沉默。
　　这种状况，一直到读大学，工作，互相之间都秉持着你过得好就好的宽厚态度，报喜不报忧，准确来说，其实都没什么可报的。哦，到了晚婚年龄，终于有了一个话题，那就是怎么还不结婚？什么时候带男朋友回来？每到这时，我先解析一下社会大环境，再分析一下我没有男朋友的原因，最后信誓旦旦地发布一下接下来找男友的对策，话题就干巴巴的结束了。
　　直到我想要个房子，于是我爸就给我买了个小户型。突然之间，好像一切都变了。
　　话题渐渐多了起来，从最开始的什么时候交房啊？到准备怎么装修啊？以及更切身的还有没有钱啊？有一次很晚了，我爸突然打个电话来，厨房要记得做下水道啊！那时候还没交房呢，我说，嗯嗯嗯，好啦好啦，早点睡啦。
　　不仅如此，我在我的整个家族，都有话聊了！我的一个姐姐一直租着房子，看到我这么迅速地决断，也飞速买了个大房子。哦！我终于不单纯是个被逼问什么时候结婚的小辈，而是可以一起讨论、研究，憧憬未来美好生活的人了。
　　后来我的房子顺利地到手、装修、入住，渐渐没有话题的时候，我爸开始在乡下建房子了。于是我们又可以愉快的聊天了！
　　每次他跟我说起未来的计划，都觉得又意外又可爱，我是个体育老师啊，我要把前坪做成羽毛球场，客厅里也要布置一下，让人一进来就知道我是教体育的！现在有那种曲面的电视，好好看，只要两千多，我一定要买一个！
　　他的个性很随和，很多做得不如意的地方，他也不追究就这么放过了；又很爱玩，纵然有再着急的事也可以放下去跟朋友聚会；有时候遇到搞不定的事，皱着眉头唉声叹气的样子也是萌萌哒。
　　我想要写这篇文章的时候，我和他，还有另外一个叔叔，并排蹲在客厅擦地板。瓷砖上有一些水泥印，因此需要我们细细地用铲刀铲去，再用抹布抹干净，是个很辛苦的工作。四周安安静静的，穿堂风轻轻地吹过，我们也静静地做着事，偶尔说两句话，比如擦干净的瓷砖真好看啊之类的。
　　我有一点伤感，想着如果母亲还在，一家三口这样的相聚，该有多么快乐；然而我还是觉得满足，这个时刻安宁而温馨，仿佛一切辛劳都已经过去，前方全都是幸福在等着我们。
　　中国人重视血缘关系，这常常让人有个错觉，就是亲子关系是自然而然就产生的。为人子女要尽孝道，则意味着无论之前发生了什么都要好好对待父母。我能够感觉到，当文章开头的他们提出这些问题的时候，内心里除了有对亲情的渴望，更多的是对父母愧疚。我为什么就不能和他们好好说话呢？怎么就连个话题都找不到呢？
　　但其实，亲情和爱情、友情，以及其他一切感情一样，需要相处，并由此激发出对彼此的欣赏，对不同之处的包容，因为你是父母，所以我爱你之外，还有另外一种爱，不是出自天然，却更为稳固，那就是即使你不是我父母儿女，我也会爱你，因为你就是这么可爱的人。
　　没有话说的根源，在于没有一件事可以相互讨论，一起做一件事，才能真切感受到，对方的思维和行事方式和我是如此不同，从而感受到彼此的欣赏、意见不同时的妥协、相互的支持，这是爱的前提。
　　当然最后要正名，我绝非收了房产公司的好处。买房的好处在于包含了许多琐碎的环节，除此之外当然还有很多事情可以做。比如说，旅行、太极、毛笔字、健身代沟之下，找到共同的事很难，要创造机会，也要把握时机，好去体会父母和孩子一同成长的快乐。