心痛的尝试

　　夜很黑，已经很晚了。
　　酒喝了很多人总是觉得自己特别累。回到了自己卧室，和平时一样的在卧室的墙壁上摸索着把灯给按亮。灯亮了可是灯亮的刹那间我惊讶了房间里好象和平时不大一样。我发现了在衣柜前突然多了个新的女式旅行箱，箱子很别致，崭新的被油布包着。上面还挂着生产合格证和出厂日期的标签。这个箱子女人提着肯定大方好看。
　　我们在一起同居已经七年了。买这箱子的人是我的女朋友，确切的说是我老婆吧。
　　她挑东西从来就是这么有眼光。一直以来周围的人都很赞赏她是个懂的生活持家的好女人。所以平时添置的家具和日用品都是她去操心。而我呢？除了整个公子哥外就是流氓一个。还好我的衣物什么她总是也给我搭配的天衣无缝以至我在人前人后从来没有给她丢过脸。
　　看着这箱子我知道是怎么回事了，前些天她说要和朋友一起去广州工作看来是真的。在前些天她和我提起的时候，我还以为她只是随便说说跟我开玩笑罢了，我才不相信她会丢下我不管。所以她和我提起的时候我并没有太多的去在意。没想到今夜摆在我眼前的竟真的是一个斩新旅行箱。突然之间我感觉失落的有些不知所措。
　　看着她躺在床上在被窝里睡熟的样子，均匀的呼吸很安静，她今夜特别的美。看着她我心开始隐隐的在泛痛。
　　我用手轻悄的拉开了窗帘，把头探向窗户想让自己透透外面的空气。心里很乱这个时候我不知道自己该做什么或者该想些什么，只知道这个时候我已经睡不着，一阵凉风吹来深夜突然沉淀着一种无名的失落好孤单的感觉。
　　窗户外很黑，云层遮住了月光。人行道上的路灯亮着，看上去很昏暗显得冷清。
　　原本已经疲倦，此时竟然一点睡意也没有。可能是喝了酒整个人有点酸酸麻麻的感觉。
　　五层楼上的窗户，我愣立着让台灯映出我长长的半个黑影。就这样七月的午夜让人觉的闷郁。
　　应该是零点过后了吧？卧室里我还亮着台灯。窗台上我大概也傻楞了将近有一个小时了。心里好笑的我问了自己是不是想到了什么？可是没有，什么也没有。我很努力的想也想不出什么名堂。为什么呢？？？脑海一片空白深夜里留下的不过是难奈的烦躁与情绪的不安。
　　我是个老烟棍，平时一根接着一根几乎烟没离过手。也许是烟抽多了，肺部有点不适不禁的狂咳了起来就像个百十来岁的老头，抽烟咳嗽是很自然的。一股滑腻带有咸腥味的痰马上就涌到了喉咙边。还没来的及把它吐到到五层楼之下，她似乎被我的咳嗽声给惊醒了。喔我不是故意的。
　　迷糊中她很自然的唤了一句：什么时候回来的？这么晚了你还不睡？
　　温柔是她的天性她关切的语气今夜让我异常的感动，平时我并没有这么觉得。
　　我没有马上的回答她，因为我的喉咙里还卡着一口还没来的及吐出去的痰。
　　吐了那口恶心的脏东西，呼吸也清爽顺畅多了。把手里的该死的烟猛吸了一口，还留着大半节的烟连同烟头被我用手指狠狠的弹出了老远，这个动作我做的很闲熟，不是盖的是平时积累锻炼出来的。我想有时间我该用这项绝技去打破世界记录。
　　盯着烟头的燃点飞速划起一道细微的红弧，我突然想到了做上一首诗
　　《火种》
　　划落间
　　燃烧着短暂
　　生命原本来自天外
　　狂热是你的本能
　　消耗也是必然
　　一但化为灰烬
　　时空将沉寂永恒
　　开始悃了酒精它在胃里产生了化学作用好象沸了的开水一样咕噜咕噜翻腾的我想吐。拉严了窗帘，，感觉有鼻涕流出了鼻孔，我找着东西擦。该不会是着凉了吧？那样子像什么？！这个时候实在是不大对劲！我想这个大概就是人们说的所谓的冷静吧！
　　褪了油腻衣裤，我让台灯继续亮着整个终于累垮在还留了一半的床上。‘好舒服呀！是我的感觉告诉我的。
　　遥控打开了电视机，屏幕里的主持人正播报着零点新闻。
　　楷你晚上怎么怪怪的？是不是因为我要去工作你不高兴？前几天我不是跟你说过了吗？在我没有回答她刚才的发问后她坐了起来又问了我。
　　没有呀，我怎么会不高兴你去工作呢。我敷衍着回答着。我知道我今夜的动作有些异常。眼睛看着电视里的图象其实心情很复杂，因为经过了刚才毫无头绪的胡思乱想。
　　七年了，我知道她依然深爱着我，不可否认的爱着。为此对她一直非常感动。但是明天，明天她就要收拾行李到一个完全陌生的城市去工作。其实这个出门工作是很正常的，可是以我目前的经济状况并不需要靠她出门打工来维持呀，我想问她到底是为什么。但是我知道问题肯定出在我身上。她不是个喜欢把问题都揪出来摆在眼前的女人，但是她之所以这么做我想她是想让我明白些什么。
　　以前我问过她说你到底喜欢我什么，她说我很特别，想的事和说的话都和别人不一样所以她喜欢我。这么多年来她没有要求我要为她做什么，她知道我还不想这么早结婚但是她很想要个孩子。她没有逼过我但是经常会在我面前提起说我同学和朋友孩子有多么多么的可爱天真，我知道她是在暗示。
　　心理乱糟糟的。不知道她这次能离开多久。不知道没有出过远门的她回来后还会不会像现在一样爱着我。心里莫名的有一丝担心害怕猜疑的感觉。以前都是我出门，都是我离她而去，都是我留给她在家乡的漫漫牵挂。七年来我无数遍的想过我和她，一开始的相遇，一开始的结合。认识到同居，
　　那时候的她十八岁我二十。两个人都是不怎么经世事的孩子。根本不懂什么叫生活叫爱，喜欢了很自然的就在一起。
　　可是已经七年了，整整的七年。好漫长的一段日子就这样的一转眼就过去了，很平淡，平淡的就像平原上的江河，在心田里缓缓的流淌。但是就是因为这种平淡总是令我心临异境，所以我努力的去做过很多无谓的尝试。该从何去说起，故事它还没有完结一直还在延续。所以这一次我觉得我不该去阻拦她已经决定的事，随便也给自己重新整理自己心理情绪的机会。我想她的目的也可能是这样的。
　　记得我看过了一部外国喜剧影片《七年之痒》，演绎的是一对夫妇在结了婚七年之后男主演和女主人公婚外离奇艳遇的喜剧故事。当然那只是演戏，过程和内容只不过是使人发笑。但是它的意义却可以让人得到某种启发。原来生活还是平淡实在的好。我觉得它的七年和我的这个七年好象存在着一些讽刺的意义。
　　在我的眼里我以为女人本来是柔弱的，但是后来我知道我错了。因为女人恰恰是顽强的，比任何的男人都坚强。因为她们对爱的执卓远远超过了男人，在承受人生过程压力中女人比男人沉重。她超过了我的想象。这么多年来她能为我付出的，她丝毫都没有保留。而我的接纳总是让我心里感觉到不安，对我她胜过了对自己。相比我为她付出的几乎是0甚至有时候刻意的给她带来伤害。
　　也许是因为她的过分的纵容，让我对爱从开始就产生了错觉，所以我做过了很多对不起她的事。赌博，衅酒，打架，嫖娼，最不应该的我出卖了她对我的感情。
　　两年前我喜欢上了另外一个女孩，是在一起工作中认识的，那个女孩的条件和素质都不错和她不相上下，愚昧的我当时把她做了对比。交往了几个月，尽管是短短几个月我和她相爱了，的确的在恋爱甜蜜感中我得到了满足。也许是我的骗术不够高明在一段激情之后我的这种三角关系慢慢的让很多人知道了，包括有我的家人和她还有那个女孩，还有我的那些同事和朋友。虽然很多人认为这只不过个游戏玩玩而已。本来我也不是什么好人所以难免有些人会这么认为。可是一但感情付出了真心，那就必须要在选择面前做出决定。可想而知这个决定对动真情的人来说是多么的困难。
　　人是感性和富有高辨别判断思维的，这就是人和动物之间区别。当时我的心情很痛苦，矛盾和自责几乎让我崩溃了。我无法在她和那个女孩当中做出相应的选择。我知道不管我怎么样去选择最后的结果是两个字伤害！我寝食难安，自责成为我之后生活所必须付出的代价。其实这些都是我应该受到的惩罚。只用内疚和自责是抵不过我对她和那个女孩所带来的伤害的。事情虽然说过去了一年多了。为了逃避我出走到南昌工作了一段时间。去年底回来后她继续接纳了我，从来不和我提起那件事。我知道在她心理还是耿耿于怀的。这种事情这种伤害不是说可以忘就能忘的，更何况她在这许多年来所付出的爱。我不请求她对我的原谅只求我将来我可以弥补。
　　也许她可能是在把我当作是个做了坏事的孩子。在给我改过的机会。那个女孩她也从未责怪过我，到现在也没有。因为她看见了我当时要离开她时候而夜不能寐的痛苦，看过了我有为她苦苦挣扎的夜晚，她相信我是真的有过爱她的，她成行的流着泪对我说，她说她有这样子就够了。这也许就是命运弄人。在我悄悄的离开了之后，在电话里，她说她不怪我希望我不要为此而自责，往后她要做我妹妹。要求我把她当作妹妹看待，她说的这些话让我心里很难过，内心更是痛苦。可能吗？把心爱过的女人当成妹妹。后来我经常的会不想回家，经常会一个人在外面喝醉了酒。
　　虽然说事过境迁了，但是我的心里还是会为她们继续的去忏悔，不知道要到什么时候，但愿我能为此原谅我自己！也许一辈子都不能！
　　不经意的，我一下子想了很多，电视已经被她换过了频道，我看了看她。
　　她突然的又问了我说明天她走了以后我要自己照顾自己记得卫生胡子一定要刮。至于是否会不会去想她一起生活这么多年了这已经不重要了。我真不知道该怎么去回答。情到深处无怨尤，此时爱以无声胜有声。
　　终于我知道了我原来也是这么深爱她离不开她。以前的种种可能是因为，是一种习惯性的爱让平淡的生活掩盖所以被忽略，但是到了最后或在某些时候它就会表露出来而且还体会很深
　　清晨她很早就起床收拾了行李，临走前她嘱咐了我很多很多，我轻声的允诺着象个孩子，她边说眼泪悄悄的从她的眼角不段的流了下来，她带上了很多我和她的照片。早饭过后我把她和她的朋友一起送到了车站。临上车前她还是控制不了流下的眼泪在侯车室没人的地方对我说，她说她真的离不开，但是她必须得去尝试一下离开是一种什么样的滋味。万一将来我真的离开了她才能有个准备。尝试因为我将来可能的离开！终于我明白了一个人背叛了爱情对另外一个人造成的杀伤力！此时我似乎找不到可以用来安慰她的只言片语。
　　虽然说我有些后悔，但是悔之何过？悔从何来？伤害都是出自彼此的真心和无心。可是没有真心又何来无心的伤害。那些残留在心理的阴影总是让人感到无限伤感。我想在心底深处让那些过去慢慢的一页一页的书写成昨日随风飘零的回忆。
　　临别时，我终于对她说出了一句话，我希望你快点回来你知道的我不会做饭和洗衣服。
　　女人的眼泪足以让一个男人钢铁般的心迅速熔化。
　　车终于开走了。
　　回到了住所，觉得家里空荡荡的整个人好似也被掏空一样。终于我也尝试到了她以前所尝试的味道。酸酸的绵绵的一切显得那么力不从心。
　　现在的她已经在旅程的颠颇中不断的逼近了她想要尝试的目标。她现在是怎么想的我猜测着。
　　她认为她这么做是对的，所以我没有理由去阻止她。我在想懂得尝试的人才是成熟的。
　　明天就是情人节了我想告诉我的情人让她知道我其实也很爱她！！！！！！！