奇事展

　　我惶恐、自卑地去推女生宿舍的门，她果然是不插门，躺在被窝里！！兴奋！！我疾步奔到她的面前，慌乱地试探说：咱们掰个腕子吧。她伸出一只胳膊来，精细的我心想：如果她借故用力掰腕子把胸露出来，我就抱住她的头接吻。可是出人意料，她竟然用另一只手紧紧地攥着被子。精明的我一看当不了实干家了，又不想为男女之间的逗色去冒搞破鞋的危险，便不辞而别了。
　　天呀，太危险了！！我刚出门不久，就看见治保主任快步如飞地奔进女宿舍。当然，他是去捉奸的，自己真的不是去强奸。流氓头子徐老三不在，臊货一个人躺在被窝里，他吓坏了，连滚带爬地跑了出去。
　　几分钟后，实在人默默地走了。步行十几里，又回了城里的家，而且这一走就是几十天。
　　我认为这些故事足以证明：臭名昭著的臊货实际上也是个色大胆小的少女。她只是想跟不能嫁的美男子小得流的逗逗色，没有勇气取长补短。
　　科学思维的徐老三在此以后再也没有看过她。所以尽管他是个超级大色鬼，可却依旧保住了正人君子的名节。
　　阿牛
　　在我们那些插队的知青中，后来做了大官的人只有两个，阿牛就是其中的一个。2009年夏天我在大红门花鸟鱼虫的市场上见过他一次，他说自己分了两套别墅，叫我去单位找他玩儿。说得无比诚恳。5年以后，也就是2014年8月中旬，早已经忘记了地址的我心血来潮，用大侦探的本事找到了他们单位的老书记，在这位老人的指点下，我穿楼群，走小巷，拐过了九九八十一道弯，来到了牛大人的工作地点：某物业分公司。私家侦探的本事叫我在墙上的领导一栏中寻找牛大官。我还真找到了，他是第二名，副经理。
　　我正在看他那装腔作势的相片，旁边出来一个人，我惊喜地叫道：XXX。
　　他掠过一阵惊喜，立刻浮现出腻歪和鄙视，毫无疑问，他认为我这个老同学和插队时住在一个屋里的大哥是来求他办事的。这时有个人来找领导，他便借题发挥地逃避了。也就是不进地主之谊，把我臊不搭眼地扔到一边走了。
　　这孙子打小就是这样：用得着人朝前，用不着人朝后。当年他被人家打了，哭着来找我说：大哥，你帮着我出了这口气，我到死都不会忘了您。我被感动了：兄弟，三天以后我再去办丫头养的，你全当不知道，以免他报复你。我一言九鼎，把那个黑帮分子打得鬼哭狼嚎，人家要报复我，他不管了。我说，兄弟，哥实在是吃不饱，你经常回家，饭票富余，给我几斤。他毫不犹豫地斩钉截铁地说：我还留着买钱呢。我说，我弄死你丫头养的，你信不信？！他急忙掏出4斤饭票，也不提钱了。
　　我被晒得满脸抽搐，出于做人的本能，想愤然离去，可是出于小说家的需要我还是留下来了。
　　接下去的事我后文再说。现在说说他20岁的时候怎么为人处事，研究一下他为什么能当官，他能否为我所用，自告奋勇地替我冲锋陷阵，顶替陷害知青队长的罪名。
　　1978年4月5号，我们一大批男女知青来到郭村知青队，这里是解放军某部司号连遗弃的驻地，方圆十里没有人烟，所以就没有盖厕所的必要，都是随地大小便。我们这一大批男女青少年到了以后，指导员才决定马上盖厕所。
　　指导员问大家：有会瓦工的吗？
　　这可是巴结领导和出人头地的大好机会，阿牛像疯了一样跳着脚地举着手喊：我会！我会！！我是八级瓦工！！！
　　这是他妈纯粹的扯淡！一个毛孩子怎么可能是八级瓦工呢？！可是昏庸无能的指导员就是爱听大话，他当机立断，叫八级瓦工负责垒男女厕所之间的墙。
　　刘广彪没有大喊，只是说了一句我会瓦工，结果人家大彪子垒的非常快，而且怎么看都是数学里的除号。我不是瓦匠，可也知道这种垒法不会裂缝。您再看看阿牛砌的关键处：砖缝怎么看都是上下一条线，这种活儿墙不倒了就是好事，裂缝是必然的结果。我一说阿牛就急了：这叫艺术，艺术，你懂吗？！
　　阿牛的道理无比的深奥，我们都无法理解，直到一场大雨之后，男女厕所之间的墙裂开一条缝，如果男生故意搞奉献，女的想开眼，就能如愿以偿。当然，女生借故处理问题，男生故意去看，也能看见。
　　只有男女双方都故意的时候才能互相满足难以启齿的欲望，谁看了以后也不敢说出去，这是多么伟大的艺术啊！我们都服了阿牛。
　　知青队长
　　知青队长是一个身高1。66米的丑八怪，他的智商明显的低，可是这孙子的坏心眼儿却惊人的多，当然，这个多不是指的高明，而是处处邪恶！
　　他疯狂地渴望当官，当了官以后就疯狂地敲诈勒索。小到一根烟，大到人民币；从吃喝到女人，他是什么都敢敲诈勒索，而且是个超级色鬼。后来他真的做了官，而且是警官。他的官运如何，您先猜着，我后文再说
　　小丑坏蛋智者
　　我们那里有个男生说自己长得最好看，阿牛恼怒地说：你知道什么叫好看吗？去看看徐老三！人家的皮肤似婴儿般的细腻，而且是白里透红；人家的脸庞像美丽的瓜子；人家的浓眉上挑，大杏核眼略往上吊，二目喷射着奇光；高鼻梁，樱桃口，齿白唇红；肩宽腰细，除了个子比你高以外，无懈可击。
　　阿牛反败为胜了，因为徐老三是个画出来无懈可击的美男子，他真不愧是个绘画的高手。
　　阿牛之所以把我搬出来实在是因为他自己长得不堪入目。
　　你别看这家伙奇丑无比，可是却心气儿极高，非超级美女不肯正视。这家伙很有风格，而且视大众的舆论如粪土，绝对是不屑一顾。
　　阿牛还是极其重视个人形象的人，他不论工作有多忙，多累，都要以钢铁般的意志把自己洗得干干净净，再抹上厚厚的雪花膏；把衣服洗得干干净净，再叠出线来；把国防绿帽子喷上水，再沿着帽子上面的缝纫处捏出一条圆线来，然后垫上一圈纸壳，叫土八路的帽子变成国民党的大壳帽。上工的时候他总是穿戴笔挺，雄赳赳气昂昂地迈着正步，就像是仪仗兵。而且是任凭嘲笑的人铺天盖地，始终像穿着新装的皇帝，向崇拜的人们招手致意。
　　朋友们，我的小说不是想当然的感情游戏，它是处世哲学的论文，阿牛的荒唐中蕴含着成事的因素：人家打小就知道巴结官；积极竞争重要的岗位；时刻注意个人的形象。可是他那蔑视舆论的行为又注定了他不成大器。
　　2009年那回他跟我谈了处世哲学，他说：想做大官就得忘掉良心，处处演戏。你不要怕议论，全当舆论是狗屁。你就一门心思地巴结头儿，像狗一样，对上摇尾乞怜，对下呲牙咧嘴。狗官这句话是一个深刻的哲理。你无所不能，又料事如神，还是疯狂的演说家和无敌雄辩家，而且无比的清高，叫任何人都感到自卑，结果就是所到之处上司都陷害你，因为不把你搞臭，他们就没脸见人。你老是想身边的人怎么看，企图讨好每一个人，结果总是被小人利用，一事无成。你是美丽的诗人，对女人不屑一顾，结果就是不好找媳妇儿。
　　1978年的北京南郊还是人民公社，像赶羊似地干活儿，挣工分儿。那时候的收入很低，可是却明显的轻松。上工的钟声敲了几遍，大家才懒洋洋地出来，一路上像是逛庙会，松松垮垮，嘻嘻哈哈，好不容易到了地头儿，还得听队长训话，要是赶上个能扯的，你就可以睡上一觉了。
　　阿牛害怕自己的宝贝帽子被汗水弄湿了，他总是在队长讲话时摘下来，挂在小树枝上晾晒一番。
　　阿牛虽然向哈叭狗一样围着知青队长转，用省吃俭用的钱给他买好吃的，可知青队长还是对他恨得咬牙切齿，因为他花十块钱给指导员买了一块戴过几天的新手表，这分明是贿赂大官，企图篡党夺权。
　　一天中午，我们一大群知青懒洋洋地坐在地头上，小个子队长正说得唾沫星子四溅，知青队长的坏水精满自流了：他弹去烟灰，用力吸上几口，叫烟头火亮，然后去烫阿牛的将军帽儿。把它烫得满目疮痍。
　　徐老三是炼武术的人，又身经百战，这一切当然逃不过他的余光。可是他却假装没看见，因为阿牛像哈巴狗一样围着知青队长转，他早就看不惯了。
　　阿牛这头蠢猪等坏蛋做完了案子，又睡了一觉，也没发现自己的宝贝帽子，那个大将身份的象征变成了筛子。