笑话集原创笑话精品展第八十五期

　　1、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！
　　小兰苦笑了，反过来安慰母亲：放心好了，你没听说过天外有天嘛！
　　2、一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：我以后真的会变成你这样子？
　　那当然！这样你就可以到处看看！苍蝇得意地说。
　　蛆迷惑：那我为啥是白的？
　　苍蝇笑了：那叫‘出污泥而不染’！
　　可你为什么确实黑的呢？
　　苍蝇听了黯然失色，感慨地说：你不懂，社会就是个大染缸啊！建哥
　　3、老公试着胆子对老婆说：老婆，咱们重新分配一下家务吧！
　　老婆眼一眯，道：你想怎么分？
　　老公道：家务就分动口和动手的。
　　不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。
　　老婆道：嗯，那你选哪个？
　　老公：所谓君子动口不动手，我当然选动口的！
　　老婆毫不犹豫道：好！
　　老公惊喜道：当真？你以后负责动手？
　　老婆道：是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！
　　老公：。。。。。。因风化龙
　　4、甲：今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。
　　丙：你想要什么样的车？
　　甲：微信红包抢的钱就能买的起的
　　5、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：爸爸，这是什么？
　　爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人
　　6、甲：有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。
　　丙：怎么会这样，是什么原因？
　　甲：他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器
　　7、两位外星人来到地球上，其中一个说：中国人真了不起。
　　另一个问：怎么啦？
　　那个指了指围坐在桌子上的四个人道：他们把砖头做的这么小！
　　另一个仔细看了看，不以为然地说：正因为太小，所以做不成房子呀，你看见没有，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙李绍旺
　　8、开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！
　　第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤老师满意地笑了！笑傲江湖女侠
　　9、遇见老王，我跟他聊天。
　　我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！
　　老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费使用人家的！朵朵花开
　　10、中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：奶奶，您看的懂吗？
　　奶奶：打架的，怎么看不懂？
　　我：那奶奶你说说谁厉害？
　　奶奶：谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！呦呦ta爹
　　11、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！
　　这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？
　　老师还很和蔼地说：没错，你就是啥笔，难得你有这样的自知之明啊！
　　12、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情！
　　女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图！
　　我艹
　　13、本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。
　　而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。
　　我特别好奇地问他：都是哪两个呀？
　　他摸摸胡子说：演两次的叫蛋碎了，演一次的叫屌爆了！
　　我貌似知道了为什么传男不传女了
　　14、今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主：老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的！
　　老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。
　　回来一播放二哥就开始骂老板不是人，我过去一看就笑了，老板拿的还真对，确实是午马的，《倩女幽魂》
　　15、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。
　　和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！
　　我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。
　　拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步
　　不说了，我正拿着刀找老二呢我不是二哥
　　16、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
　　老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
　　老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。
　　老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
　　老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？
　　老爸：人缘好，同学会举报他？往事如风
　　17、一位麻友上了老年大学，老师讲《滕王阁序》：落霞与孤鹜齐飞，秋水与长天一色。
　　请哪位同志解释一下这一句？老师提问。
　　麻友站起来：我知道，落霞与孤鹜我都知道，是我的两位牌友，他俩老一起打麻将，打出感情来了，私奔双飞了，秋水与长天也是我的麻友，他俩老是和清一色。
　　你，你，你，你太有才了！老师。唐玉清
　　18、跟父母说心里比较难过！他们会说：这是几百块钱，拿着想干啥干啥！好好的啊！
　　跟恋人说心里比较难过！他给你一个甜甜的吻深情的说：亲爱的，有什么不开心的事情说出来～我们一起承担！
　　跟兄弟说心里比较难过！他们会说：哈哈哈！活该笑比哭好看
　　19、小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。
　　普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。
　　文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：刚好可以喝，你老慢用！
　　二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：尼玛，烫着别怪我！
　　20、有个说话不把门的二货女生患了重感冒，天天去学院门诊打吊水。医生见状，关切地问：没有男朋友吗？咋不来陪你呢？
　　二货女生闻听，说话不把门的老毛病又犯了。她想都没想就脱口而出：哪会没男朋友呢，他脱不开身，在宿舍哄孩子呢！
　　21、老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！
　　她弟弟闻听，幽幽地接话道：姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！
　　22、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！
　　半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！房钟客
　　23、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：就算你找到了又能怎么的？
　　小王笑道：这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！
　　听完我直接吐了biao521ge
　　24、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。
　　那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步呦呦ta爹
　　25、纪晓岚知道乾隆经常借着微服私访的名义上青楼，有心劝谏，却又怕拍了皇帝的面子，于是灵机一动，想了一个绝妙的主意。
　　这天，乾隆又上妓院。
　　找来两个姑娘陪酒，其中一个特别娇美，还精通诗词。
　　乾隆很喜欢，问道：姑娘什么名字啊？
　　姑娘道：奴家小兰！
　　乾隆道：小兰，真好听！
　　姑娘伤感道：再好听，也不过一个妓者！
　　乾隆喃喃道：妓者小兰，妓小兰，呃，纪晓岚！！
　　一想到那个铁齿直臣，乾隆性趣全无，悻悻地走了。
　　原来，这个小兰正是纪晓岚安排的。因风化龙
　　笑话集原创笑话精品展第八十四期