絕口不提愛你

　　曾經，我從沒想過，我的愛情，會變成這個樣子的。。。
　　認識楠剛剛一個月而已，我不知道，我們之間到底算不算是愛情。但是，現在的我，進退不能，我真的不知道該怎么辦了。。。
　　獨自坐在冰涼的屋子里，腦子里一片漿糊！這兩天，發生了太多，我也一直在生病，每天點近4個小時的吊瓶，不止身上痛，心，更痛。。。
　　回想這一個月，我只能回給自己一個苦澀的微笑！我不知道，我的心，怎么會這么不小心就陷落了，我也不知道，為什麽會這么笨，讓自己陷入現在的境地！
　　認識楠，是個意外，也算是緣分吧，呵呵。僅僅是一個我無聊的舉動，讓我們的生命，產生了交集。
　　我還記得，那天，我玩著遊戲，無聊的時候，照舊和他們刷刷喇叭胡侃，要么就是臉不紅不白的說著要找老公結婚。可是，我從沒當真，即使把自己的QQ號碼貼上去，也很少真的加那些來應聘想做我老公的人，但是，我加了楠，就這樣認識了他，雖然是網絡，但也注定了我的苦難。。。
　　我對他的第一印象很好，人很老實，雖然不怎么會說話，但是會關心我，雖然笨笨的，但是會心疼我，在我不開心的時候，會聽我說心事，在我無聊的時候，會給我解悶。我本就是一個喜歡直來直去的人，所以，從一開始我就說過，笨蛋我喜歡你！也就沒有悬念的，我們結婚了。
　　從小，我就習慣了比同齡的孩子要懂事，習慣了自己去承受很多。因為，很小的時候，爸媽就總是在吵架，後來，因為第三者還有很多原因，就離婚了。環境的複雜，人心的醜陋，我知道的太多太多，所以常常我會覺得很累。有時我也在想，我只是一個女孩子，正處在青春的大好時光，不該是這樣一種容顏未老，心已滄桑的心境！可是，那些單純，那些天真，任我再怎樣努力，也回不來了，我早已習慣了一個人面對！
　　但是楠他不同，雖然是個男生，但是他很單純，很笨，做事縂是優柔寡斷的。被自己的朋友騙，被別人傷害了，也會默默的獨自舔舐傷口。就算生氣了，也不會大吵大鬧。不像其他男生一樣，什麽肮髒的話都可以輕易的罵出口。長的不帥，卻很善良。。。這樣的一個他，如果一個月前問我，你會愛上這樣一個人嗎？我會毫不猶豫的告訴你不會！
　　可是，現在，我不能確定了。。。即使我愛上了他，也，絕對，不能再說出來了。
　　還記得，我們剛在遊戲上結婚的第二天，他朋友給他介紹對象，他還打電話給我，很謹慎的問我，我們只是網上的朋友對吧？我覺得很莫名其妙，他說，他朋友早就要給他介紹對象，他一時忘記了。那不安的樣子，讓我覺得一陣好笑，也有點失落。潛意識里，希望他的相親失敗！最終，如我所愿！
　　我縂覺得，上天對我很不公平！我曾失去過太多太多，多到，我很珍惜現在所擁有的一切！正因為這樣，我再失去什麽，對我來說，都比別人要承受多出幾倍的痛苦。。。所以我一再的小心，謹慎的不讓自己對誰有過多的在意，但是，我忘記了，心，不是機器，是不可以隨意的人工控制的！
　　這一個月，我習慣了每天一放學就馬上用手機上網，習慣了看他頭像的顏色，習慣了等待他的出現，習慣了和他說我的心事，習慣了在電話里像個小大人一樣，開導他，幫他改變自己。。。
　　他縂是很沒有自信的，雖然他說，他愛上我了，可是，經常的想要退縮。我就對他說，要相信自己，爭取了，還有成功的可能，如果你放棄，就一定是失敗的。雖然我沒想過接受他，可是，心底里，不想他放棄，我承認，我是矛盾的！也許。。。我只是需要時間去接受他，可是，現在說這些，也晚了。。。
　　我不知道怎么去處理我們之間的感情，還有幾個月我就高考了，我和他會有結果嗎？我不相信愛情，不相信什麽承諾！每天我也都很壓抑，我是個不快樂的人！特別是看著自己的媽媽做別人家的第三者，還有那些虛偽的人的故意討好，每天亂七八糟的家，複雜的學校生活，每個人的心計，呵呵，這些，我都無言以對！只喜歡邊流著淚，邊對他傾訴。。。
　　可是，現在，我卻不能了。。。
　　那天中午，我照例的看他的日誌，我知道他縂是會把說不出的話寫出來。可是，當我看到那篇像是訣別的文章，心痛了。。。
　　他說：欣欣，我愛你。
　　他說：欣欣，我為你祈禱。
　　他說：欣欣，你會幸福的。
　　他說：欣欣，好好照顧自己。
　　他說：我的父母要為我介紹對象，我不想違背他們，不想讓他們傷心。
　　他說：我不知道該怎么辦了。
　　他說：欣欣，你要好好的。
　　那一刻，我真的想哭了，我也不知道該怎么辦。我真想問，難道你就愿意讓我傷心？那我算什麽呢？不愛我了么？可是，我只能沉默！
　　突然就想起，他也曾，忐忑不安的問我，我介不介意他找對象。。。呵呵，我討厭自己的這么習慣了有他，討厭自己為什麽不能像曾經那樣毫不猶豫的對他說，沒關係啊，能找到合適的當然最好！
　　心痛，真的，看到他的頭像不斷的閃動，我也不想知道他說了什麽！我受傷了。。。我在想，是不是我沒有接受他，所以他故意這樣做，我又想，難道，他不是真的愛我么？為什麽這么輕易就放棄了呢？我沒有哭，我想，我的自尊也不容許我這么做！我想，我應該能很快就忘記他了！我想，他也沒什麽重要的！
　　可是，我還是不可抑止的在難過著。然後，我病倒了，呵呵，這兩天，沒洗過臉，沒梳過頭，就這樣萎靡在床上，我還是不確定，我是不是能將他從我的感情中拋去。。。
　　越是這樣我就越是難過，我要怎么接受在我的心裡慢慢進駐的他，有了女朋友？那我算是什麽呢？我會吃醋，我會難過，會心痛！！！
　　所以我決定，放手吧，我對他說，好好的處你的對象吧，以後可以當作沒認識過我，不需要再愛我了。他卻始終說著不想失去我，他說，我真的很重要！難道就不能做朋友嗎？
　　我要怎樣告訴你：笨蛋，你的身邊，有了一個她，我會多難過？我又怎么能裝作我所謂的還繼續和你做朋友？楠你多天真啊！女人都是很小氣的！就算我可以接受，但是你將來的女朋友呢？並且，我最痛恨的，就是第三者。。。
　　我不想要你為難，所以我寧願不去努力，不告訴你，其實你對我來說，也很重要！重要到，我失去了你，會心痛多久我也不清楚。。。
　　可是，你始終不懂我的用心。所以，我不得已，只能逼自己狠心的告訴你，遊戲我會離婚，我們，將徹底的，結束了！
　　當我說出這些話的時候，我的淚，就這樣在眼眶里打轉。我突然就很怨恨你，為什麽你那么輕易就放棄了你的愛情，放棄了我，即使我沒接受你，但是你怎么捨得我難過呢？不是說愛我的嗎？不是說想保護我嗎？那時，我多希望你很堅定的告訴我，你會永遠愛我，會努力讓你父母諒解你已經有了很愛的人。。。
　　可是，你沒有這么做，而是，告訴我，你要證明給我看，證明我比你的生命還重要。可是，你知道嗎？當我答應你，你說什麽我都同意，不會疏遠你，也不會不理你，只要你馬上去醫院的時候，你知道我多難過？知道我多么後悔為什麽不多想想自己說話的方式！多么怨恨自己刺激你！又多么心疼你。。。。。。
　　為什麽你那么傻，寧願做傻事，也不愿努力去改變這些呢？這樣的方式，又要我怎么面對你？
　　喜歡聽你說一些很肉麻的話，喜歡看你很無奈的樣子，喜歡每次當你說不過我的時候，很可愛的表情，喜歡捉弄你，故意要你說：我錯了，下次不敢了。。。這些時候，我都覺得有點小小的幸福！
　　呵呵，現在，我們就是你說的那種，純真的友誼了嗎？
　　為什麽不想想我的感受呢？你要我怎么辦呢？祝福你嗎？
　　呵呵，我會的，楠，祝你幸福！
　　我真的不知道該怎么做才是對的，所以，就這樣吧。。。算了，算了。。。
　　我發了誓，所以我會如你所愿，只要你愿意，會一直做你的朋友！
　　我會看著你幸福的！
　　你也不要再傻了，相信自己，要對自己有自信！好嗎？
　　我不愿放弃却要故意默默允许
　　我答应自己爱你的心绝口不提
　　总是以为终究化作云淡风轻
　　爱你到底
　　痛了自己
　　我不愿放弃却要故意默默允许
　　我答应自己爱你的心绝口不提
　　所有结局在这夜里都已成形
　　爱到了底
　　痛的是我的真心
　　你曾說：如果你現在是愛我的，該有多好啊！呵呵。。。即使愛上了你，我也不會讓自己再說出來了。你的放棄，說真的，也是我沒有說出來的原因，我也怕一旦在一起了，也有分開的那天。。。
　　你的愛，對我來說，也太過懦弱了！我不想再承受感情的失敗了！也許你是對的，只有我們做朋友，才不會有那一刻。所以即使現在我多么難過，我也不會再去做什麽。就讓這個秘密繼續到最後吧！
　　我會試著，把你當作朋友，雖然我不知道結果是什麽，但是，我會嘗試。。。
　　絕口不提愛你。。。
　　Ps：要幸福！