梦醒时分

　　母亲是一个特定的名词，许多女人做了母亲，便没有了自己就算是委屈，遭受到不平的待遇，心里眼里都只有孩子，只要孩子好，受苦受累也甘之若饴。
　　小刚是我儿时的玩伴，我和他的姐姐很要好，所以会时常见到他。记忆里他是那个成天跟着我们跑的小屁孩，上学跟着，割草打猪草也跟着。后来我和他的姐姐凤丫结婚去了外地，便极少见面了。
　　我离婚不是为了嫁给他，然而我却稀里糊涂的成了他的未婚妻。
　　我离婚了，这是我所想要的结果，丈夫并没有做出什么对不起我的事，只是他对我的不尊重与三观不合让我很伤心。离婚不是为了再婚，我觉得一个人也挺好，我不需要婚姻这个躯壳。我只想退出妻子这个角色，做我自己，我们虽然没有爱情，我们还是孩子的父母，这是无法改变的。
　　原本我很想离开那个冷漠的人，可真的离婚了，我却觉得心里隐隐作痛，这也许就是一日夫妻百日恩的缘故吧！我承认我对他还是有感情的。
　　唉，已经离婚了就不要再去想那么多了，更何况我现在名义上是另外一个人的女朋友。
　　这是我以前生活过的小村子，自从搬去了小镇，我就没有好好回来过。这里的人和事以及童年的记忆，一直都留在心里。这是我的根，我的户口也还在这里。
　　虽然我的心早已飞出了大山外，我的户口在这里，我还是这里的人。这里的一草一木，一山一水，儿时一起长大的玩伴都还在这里。
　　然而我怎么也想不到我会成为小刚的女朋友。他原先只是一个小弟一样的存在，而此刻，我竟以他妻子的名义来到了这里，通过别人的介绍毫不犹豫的答应了这门婚事。并简单地举行了订婚仪式，就这样我成了他的未婚妻。
　　我怎么会爱上他呢！根本没有，他，连个备胎都算不上，我努力地想了想，还是找不到答案，头晕乎乎的，似有千斤之重。
　　我对我的前夫是有些愧疚的，我不应该丢下他，虽然他对我不是很好，可是他什么都依恋我，我是他的唯一，而他却只是我的曾经。
　　离婚了就离婚了吧，也没什么好遗憾的，结婚自然就成了别人的妻子，那就融入另外一个家庭，好好过我未来的日子。也许在新的日子里面也有新的小欢喜。我必须学着去融入这一个新的家庭，我安慰着自己。
　　天灰蒙蒙的，随时都有可能下雨。小刚已经上山去了，是割草打柴我不知道，也不关心。他说过不会让我干这些粗活的，我也不想去做，这个家，是我的，我却爱不起来。
　　小刚走的时候说让我留在家里，家里还有客人。昨天来参加订婚仪式的人还没走，虽然我是二婚，他们家也非常重视。
　　我的订婚仪式，应该有我的父母家人参加，可是我的父母家人呢？我的孩子们呢？他们又在哪里？没有亲人的祝福，没有轰轰烈烈，这个订婚仪式多少给我留下一些遗憾。
　　遗憾就遗憾吧，反正现在已经是另一个人的妻子了，那就学着去爱另一个人，过好往后余生的日子。
　　他的二嫂，哦，现在应该是我的二嫂了，她去厨房里做饭。这是一个有着很多人口的家庭，我看到她去，我也跟去帮忙。
　　二嫂说：你是客人，用不着去做这样的事，你坐着，等下做好了我叫你。
　　我觉得我不应该是一个坐着等吃的人，我应该找点啥事来做。
　　可是从小离开山村的我真的不知道该去做什么，喂猪砍柴这些我都不会，只在院子里转悠。院子里有很多小孩子，唯独没有我的，是啊！他们怎么会跟来呢？他们的父亲是不允许他们跟来的。我很伤心，蹲在墙角哭了一回，我不想让别人看见。这个时候，我应该高兴才对，可是，我装不出来。这肯定是他们家亲戚的孩子，我想去逗一下小孩子玩，他们跟我不熟，也不搭理我，那么我就扫一下地吧。
　　地面上有很多果皮与垃圾，哦，还有很多玉米粒。看到地上白花花的玉米粒，丢了很可惜，我想将这些玉米粒归拢于院子的某个角落可以让鸡来啄食。也可捡拾起来喂猪，我不愿让这些粮食变成垃圾或者肥料，我知道种出每一粒粮食的艰辛与不易。
　　当我把这一堆玉米粒收拢来的时候，发现那些玉米棒子上也还有很多没有剥离的玉米。我拾起地上的玉米棒子，我不想它落在地上掺了沙子，就算不愿意吃，至少可以用来喂猪喂鸡。
　　他的二嫂跑过来了，说：他三娘，麻烦你把这个苞米拿到后面的猪圈去喂猪，倒在那个猪盆里，这么多苞米鸡吃不完可惜了。
　　我听从了他的安排，抬着笸箩来到后院，绕过篱笆墙，猪已经拱开了圈拦，跑到外面的泥地上打滚了。
　　我慌慌张张的把装有米粒的笸箩放在墙角，那个老母猪嗅到了我放下的玉米粒，吭哧吭哧地呼唤着它的小猪们来享受美食。我呆呆看着那几个白白嫩嫩的小肉团用嘴拱翻了笸箩，啃食着地上的玉米粒。
　　我想到了家中的孩子，会不会有人担心他们饿着，冷着。他们的父亲一定出去做工了，那么谁来给他们煮饭呢！我的孩子又会有谁来关心？
　　我想把那些猪收进猪栏去，可是我真的无能为力，我不知道怎么样才能把它们赶进猪圈。
　　既然无法把猪赶紧出来，那么我就去求助于人吧。
　　我真的是一点法子也没有，所以只能去求助别人。
　　我绕过房子的另一端，看见一帮人在那里拔火罐，将点着酒精的布条扔在玻璃罐里倒扣在另一个人的手臂上。我在一旁静静地看着，担心他们会不会被烧着，担心那手臂上会不会留下难看的老黑垢。
　　他们中一个年龄稍大的女性说：没关系的，这个不会有毒，而且这个火力也不会太猛，你不用担心他们的皮肤会起泡。又不是在我身上，我有什么好担心的呢，就算真的烧着了，起泡了又关我的什么事呢。
　　既然不关自己的事，那就不要多事了。我应该做的事是把猪关进圈里，把院子打扫干净。却不料那些猪耍起了赖皮，任我怎么哄，用芦苇条子去抽，它们哼哼着始终不肯起来。随它们吧！我真是一点办法也没有，只希望它们不要跑到地里去祸害庄稼。
　　我怎么会这样呢，我和我的前夫连财产都没有分割清楚。我离婚的时候也根本没想到再嫁人，我只想过我一个人清静的日子，辞去他老婆的职务，我现在却成了另外一个人的未婚妻，未来的准老婆，这不合符逻辑，也不是我想要的结果。
　　我不知道我现任的男朋友会对我怎么样，会不会像我前任一样对我冷漠，会不会像别的丈夫一样吃喝赌抽。管他呢，反正已经走到这一步了，应该不会吧，他原本不会是那么暴力的，人也老实。据说他没结过婚，虽然年龄也不小了，但跟我比起来还是要小好几岁。
　　我的两个孩子没有妈妈在身边照顾会怎么样？我真的不该成为别人的妻子，不该丢下他们。虽然他们已经不小了，我还是希望在他们的身边照顾他们。我怕他们的父亲给他们找个继母，我更怕那继母会虐待他们。不，我不能成为别人的妻子，我要回去做孩子的母亲。至于他们的父亲，给钱家用就行，对孩子好就行。
　　母亲不知何时来到我的身边，看着发呆的我，知道我在挂念我的孩子，她劝我说：你的孩子已经不小了，他们会照顾好自己的，你不能一辈子为他们活。小刚（我现在的男朋友）是我们从小看着长大的，他从小就喜欢你不会暴力也会对你好。你的儿女们已经上学了，也用不着你管了，他们的父亲会给钱的。
　　虽然知道我的孩子已经上学了，已经可以住校了，不需要我再管了，但我还是担心他们的未来，他们不能没有妈妈。
　　我的前夫，其实不算是一个渣男。现在他失去了老婆，他心里会难受吗？他拥有老婆的时候不知道珍惜。虽然他那时候口口声声说着要离婚的事，还说离婚了我嫁不出去，没人要我之类的话。现在我们离婚了，我又嫁出去了，好像是我赢了，可是我赢得了什么呢？好象没有。
　　我梦想过能够在乡下拥有一间小木屋，一个小花园，每天读读书写写字，浇浇花草喂猪喂鸡。然后煮好了饭等他回来一起进餐，我能想象那种温馨甜蜜的画面，看夕阳落下，燃起灯火。
　　可当这些物质垂手可得的时候，我却感受不到梦想中的温暖与满足。
　　外面有花，屋里有书，书架是小刚亲手做的。钢筋混凝土组成的楼顶上有我的私人小花园，书房，卧室，一切都是我梦想中的模样。我可以倚在矮榻上捧着书，喝着茶，聊着小天。我喜欢这样的田园日子，我喜欢有一个人陪在我的身边。这些都是小刚为我做的，然而我却感觉不到它们属于我，也或者是我不属于它们。
　　实现了梦想的生活，有一个爱我的人，我却高兴不起来。
　　离婚不是为了嫁人，但是离了婚就必须嫁人吗？离婚女人是非多这是他们说的，所以我没把我离婚的消息公诸于世，离婚是我和我丈夫的事。可他们为什么会急急地给我介绍男朋友，而这时，小刚出现了，没有嫌弃我年龄大，也没有嫌弃我离过婚。这是许多人都羡慕不来的，我却感到沮丧，甚至是后悔。我终于嫁人了，丈夫也是很不错的，他们家人都会对我好，可我怎么就高兴不起来呢？
　　凤丫，我儿时的玩伴，小刚的姐姐，结婚了我们依旧联系过。那么会不会是她将我离婚的消息透露出去，然后怂恿她的弟弟来追求我哎呀！脑子里乱哄哄的，拟不出一点头绪。
　　时近中午，我闻到了厨房里飘来饭菜的香味。凤丫和她的二嫂在厨房里忙碌着，聚在一起亲密地交谈着，我站在厨房外，听不见她们的谈话。可看得出，她们似乎很开心。能不开心吗？好朋友成了弟媳妇，他们的大家庭中又多了一个人。
　　这时，那些闲着的大人们开始摆桌子，挪凳子，一幅欢乐的场面，我却象个局外人似的站着发呆。
　　小刚回来了，换了一身干净的衣服。
　　小刚的母亲，我的婆婆对小刚说：去叫你余三姐来吃饭。
　　余三姐是小刚对我的称呼，我在家行三，大人们叫我三妹，小朋友们就叫我三姐。
　　小刚怯怯地向我走过来，低着头向我伸出的右手也是低低的，我没有动，也没有去拉他的手。小刚此刻在我眼里显得非常的陌生，就好象我们还是第一次见面。
　　凤丫将双手在围裙上擦了擦，过来挽住我的胳膊：三妹，吃饭了，吃完饭，我带你去看小刚给你准备的小木屋。
　　我木讷地跟在凤丫的身后，入席，落座，吃饭。同桌有我的母亲，还有儿时要好的小姐妹，小刚的母亲和两个嫂子。她们的脸上挂着笑容，喋喋不休地说笑着，只有我象个局外人似的只顾低头吃着这味同嚼蜡的饭菜。
　　午饭过后，客人散去，我的母亲也回家了，我随着凤丫去看小刚给我准备的小木屋。说实话，我很喜欢这一栋房子的布局。一楼客厅厨房加储藏室；二楼是标准的两室两厅；三楼有两间小木屋，一间是书房，一间是卧室。另一半是露台，楼顶花园，这是我做梦都想拥有的住所。若是我的前夫也能为我这样想该有多好，然而给予我的却是另一个人。
　　小刚他怎么会知道我喜欢这些，他又是如何做出如此贴合我心意的建筑。我喜欢，但我知道它们不属于我，我不能嫁给小刚，我不能让我的孩子失去妈妈。
　　我突然间掉头，向公路上奔去，上了一辆不知开向何方的公交车。车窗外，一群人乌泱泱地追来，奔跑着，挥着手，唠唠叨叨地说着什么
　　我终于回来了，回到了我租住的小屋，我的小女儿正在灶台上忙碌着，今天是周末，她喜欢和我挤在被窝里刷剧。