难道今天我走了桃花运了

　　1、女：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！男：着什么急呀？女：天越来越热了，会放坏的。
　　2、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？小男孩用稚嫩的口气回答：姐姐腿上肉多，坐着舒服我：尼玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！
　　3、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！
　　4、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
　　5、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。我说爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。老爸说了。你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’
　　6、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。到80年代，只能掌断三砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了
　　7、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
　　8、春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：CanyouspeakEnglish？
　　9、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了？她边哭边说：老王。我疑惑道：这个老王是谁呀？我怎么没听说过。她哭的声音更大了：一个修电视机的
　　10、两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。大妈淡淡地来了一句：那么这样，丑的先说！瞬间，整个世界都安静了
　　11、本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：请问你的快递名是什么？他说：爷爷。我长长的嗯了一声：对了，有你的快递！
　　12、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
　　13、酒吧里，一个大汉侃侃而谈：我们出来混社团，最重要的就是信用二字！旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟问：哥，不知您混的哪个社团？大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：铁岭农村信用社。
　　14、三毛去发型屋做发型，xiaodiaodaya。cn，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
　　15、家里大拜祖先。小明不拜，说：拜祖先有什么用，祖先又不会保佑的！爸爸：你个死孩子，不要乱说！小明：谁乱说了啊。他指着供桌上的猪头：要是祖先会保佑的话，这猪的祖先天蓬元帅怎么会让自己的后辈子孙给人宰了当祭品。
　　16、今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断这人十有八九是手机没电了。
　　17、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装，没想到被她抢先一句呦～还有跟老娘穿亲子装的！
　　18、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：就知道你小气，花我的钱。我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：这钱是你妈留给你的吗？侄子摸摸头说：不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。