結束尾聲

　　二零零八年回忆录：
　　January12th：
　　有一天，我们会成为陌生人的吗。恍然间，突然回忆今年所发生的事。才发现，原来今年的一开始，我竟然算是生在幸福之中的人。因为我跟我喜欢的人在一起了，虽然相隔两地，但是一个月后开学，我们又可以在一起了。
　　March5th：
　　有时候感情的事，真的让人无法控制。原本一直在期待开学，然后我们又可以在一起的时候，我却莫明其妙的不再憧憬。所谓的爱情，就在我这样的思维里，没有原因，没有理由的，无声无息的消失了。原因只是，我不再喜欢他了。其他的，没有为什么。
　　April5th：
　　我们之间没有说分手，可是双方也明白了。回到以前那段算是温馨过的时光了，我没有说对不起，也没有说过谢谢他一直以来的喜欢。只是，面对他，我很愧疚。但是，说不出是为什么，我就是没有办法再喜欢他了。
　　May22th：
　　生命里有个他，无论什么时刻，无论什么地点。都会想起他。那种曾经有过喜欢的感觉，没有理由的一直停在心里，没有离去。我一直在思考，到底是怎么一回事。为什么留在身边的人，没有继续喜欢下去的动力。而那个，早就已成为过去的人，我却还在念念不忘呢。
　　June30th：
　　恢复了单身之后的日子，一直无忧无虑的过着平淡却又很快乐的日子。我想，这是这一年以后，我最快乐的日子。
　　July2th：
　　如果这一天，我一直在安静的写着那些无人问津的小说，而没有回复闪砾的信息。或者现在都不会写下那么多，催人泪下、让人伤感的文字吧。
　　July8th：
　　如果那天，他没有问我。是不是还喜欢他，我想，我一直会这样过着快乐无忧的日子吧。因为当一些自己没有想过的问题，摆在你的面前时，人总是会去思考这个问题的价值。
　　July16th：
　　我想我不该去深思，那个已经形成过去的问题。因为我在坦白的面对自己时，发现了让自己迟疑的答案。其实知道不该告诉你的，但却知道我们以前就是没有开口，才会错过彼此，所以现在不想再错一次。
　　July20th：
　　如果说，最让人难过的话是什么，那对我来说只有那句。我喜欢你，我也喜欢妳的啊，只是后面的话，是我说的，我说不可能了对吧。那时候起，我才明白了这个年龄里的悲哀，原来是明明喜欢，却不能在一起。因为没有未来。
　　July30th：
　　如今的一切，就连晚上睡觉，手机都会在枕边。因为似乎每一分，每一秒都在等待着他的信息。渐渐的，形成了梦魇，就连梦里，都会出现手机在震动，我在接收他给的信息。我想我，已经在不知不觉中，又一次病重了。
　　August10th：
　　享受这短暂的幸福。即使他从来没有给过我任何未来的话，因为不想我难过。他曾经说过，再双方都会受到伤害的情况下，他总是会先想到我，而忽略了他自己。他只是不想我受到伤害。只是，话说得太好听，太完美了。我竟然信了。
　　August13th：
　　阴历的十八岁生日，其实那天他上线，看到我的自动回复说今天是我生日，他很快乐的说了生日快乐。我却回复，今天不是我生日。我们是在那晚，彻底断了联系的。原因是，这样下去，他觉得很空，而我觉得很痛。所以，散了，算了。
　　August31th：
　　在感情里，我一直是个拖泥带水的人，我因为这次做得漂亮彻底。结果，却发现自己傻得可以。我以为可以用时候，代替短暂的爱情。却没有发现自己的文字，越来越引人注目，因为心里越来越痛了。
　　September1th：
　　真正的十八岁生日。那早忍不住打电话给他了，可当通话响了一声后，就被无情的挂掉了。当时，我就在他学校附近。心里像是经历了漫长的风沙一样，说不出的空洞与孤寂。真是一个难忘的十八岁生日。可悲。
　　September13th：
　　我想我忽略了一个问题。因为13似乎是我最倒霉的日子，因为那天之后，被一些人找到的。而原因是，与他有关。
　　September20th：
　　忘不了那晚是怎样的难过，让我哽咽的说不出任何一句话。即使是坐在无人能看到的电脑面前，因为，他跟别人在一起了。那当天，是我下定决心找回他那天。心，更空了。
　　September21th：
　　有人告诉我，说他欣赏我写的东西。因为看了人很有感觉，我却说我再也写不出任何东西了。他说不会，应该更能写出来啊。可是我哭了，只是他看不见而已，才说得那么清楚。凌晨，我的确是又写了东西。十七岁的盛夏，十八岁的夏末。
　　October1th：
　　其实这天，应该是一个很开心的日子。因为跟初中玩得很好的同学一起出去玩，感觉像是回到了多年以前。虽然还是会想起他，尤其是在今天。为什么这么说呢，因为他也是我初中的同班同学。但也是在这天，发生了让我不可思议的一幕。听说，那个人生病了。我紧张了，而且，居然有冲动想去照顾他，迷糊的感觉，我竟然想去照顾只是一个欣赏我写东西的人。
　　October2th：
　　我总是隐瞒不住思绪，也骗不了自己。因为我发现，我对他有感觉了。可笑！！！我曾经还跟他说，我以后再也不要谈恋爱了。可是现在呢，又喜欢上别人了，而那人，正是他啊。一个看我写字的陌生人。
　　October4th：
　　陌生人跟我说，他很难已跟别人产生感情的。可是对我，有时候，却感觉有一点点的想我。同时，也骂过我。说我凭什么喜欢他，见过他吗，了解他吗。那凭什么说喜欢。我说我就是喜欢了，我也不知道为什么。可能觉得我假吧，因为前段时间是为他，现在又可是我就是喜欢你。
　　October5th：
　　也许在面对前一次的恋情失败。再在短时间内面对一次，害怕的感觉只会更深刻吧。因为我怕，如果喜欢这个陌生人太深了，会造成第二次不可挽回的痛。我在面对自己认真的对象时，就会固执的不知道死心，不知道痛。只是伤痕累累的追寻着对方，而没有任何回报。可是当听到，那个陌生人竟然当着他的面说，他喜欢我。我傻楞楞的看着手机，笑容盛开了。在他消失之后，我第一次笑得这般幸福。
　　October6th：
　　我们打赌，今年的冬天会不会下雪。你说不会，我说会。其实那时候，我就明白了。说会下雪的人，是因为想成为他心里所爱的人。而说不会下雪的，是因为心里已经有了一份很重要的爱，容不下第二个人的存在了。
　　October7th：
　　我可以摸着我的良心说，生活了十八年，不是没有经历过感动的事，只是我什么没有哭过！！！当清晨闹铃响起时，我还正在睡意朦胧的揉着眼睛，却感觉手机在震动。看着手机，竟有三条未读短信。只是三条短信，却让我哭了一早上。因为，这样扑朔迷离的爱，让人感觉不真实，却又很着迷。说不清的感觉，让我停不住了眼泪。
　　October10th：
　　风筝有风，海豚有海。Leila拥有Skill给的爱。
　　October11th：
　　我们订婚吧。虽然看不到彼此，但都能感觉到，我们都高兴得像个小孩一样兴奋。
　　October13th：
　　无法能完整的续写当时的场景。在我转身看见他的第一眼，我就认出他了。凭自己的感觉。
　　October17th：
　　Skill跟我开了一个好大好大的玩笑。我只是笑着，告诉他，无论你做怎样的决定，我都会尊重你。可是有句话我没说，那就是如果当我不再是你的幸福，我就会放你去拥有你应有的幸福的。我并不是那么不可理喻的纠缠人，也不想你跟他一样的讨厌我。
　　October18th：
　　我放我自己一个人去生活了。但心里，却在等立冬。因为你曾经说过，冬天恋爱会使人感觉暖和些。而我们，等到冬天再说。
　　November7th：
　　立冬。答案是什么。还是那三个字吧，谢谢妳。等了一晚上，是这样的结果。早已得知了，只是全身都好冷，盖着厚厚的被子，都还是会冷呢。可是我却出奇的坚强了，因为，我没哭。
　　November21th：
　　可能又在迎接一段新的恋情里，我却退缩了。对方也一样，现在是喜欢，但趁不是很深的时候。我们抽身，也许就不会伤害到自己。
　　November25th：
　　生命里，有一些人，是自己无论怎样都挽留不了的。而一些人，是想用自己仅有的生命珍惜你。可是，上天却不给他一个这样的机会。
　　December13th：
　　似乎今年就没有发生过一件好事。所以你不会知道，我是多么盼望最后一个，可能会留下难忘的日子。那就是我最向往的平安夜，只是我今年只是跟一个很重视的人过。我说哥，我陪你过平安夜好不好，你说考虑下。可是后来还是拒绝了，因为你说平安夜是跟妈妈过的，想要妈妈平安开开心心的。我说没有妈妈的小孩该跟谁过，我只是随口说说，你却说了，我最讨厌的三个字。对不起。可是你知道吗。叫你哥，我已经很难过了。现在还跟我说对不起
　　December24th：
　　一些人，一些事。过去了，可能就很难已释怀了。就像那个只是看我写字的陌生人，从朋友到恋人，最后变为兄妹。那又是怎样的一个感觉。
　　December30th：
　　在我已经彻底不再有任何希望今年冬天真的会下雪的时刻，岁月最后的两天。老天，还是下雪了。算是完成了我唯一仅剩的心愿。
　　December31th：
　　今年已经到了尾声了，我那些无谓的悲伤，收该收起来了。迎接新的一年，快快乐乐的。做回最简单，快乐的自己。还有，我突然想起，去年的今天，我是在网吧度过的。也是在这天，遇到了，这一年来，那个让我在炎热的夏天里，学会悲伤的那个男人。
　　释然吧。我的那些无关的痛痒。迎接新的一年，新的自己。
　　做最快乐，最幸福，最开心的野丫头。