必须教会孩子承受挫折

　　在《快乐的孩子》（AHapplyChild）一书中，法国心理学家迪迪埃普莱克斯争论说，让孩子快乐的最好方法是让他感到受挫。并不是说你不让他玩耍，或者不去拥抱他们，普莱克斯说，当然必须尊重他的感觉、他的节奏和他的独立性。简单说，这个孩子必须在很小的时候就开始学习他不是世界的中心，而事情要一件一件地做。
　　有一件事让我惊讶于法国人对孩子行为的期望是如此不同。当我在海滨小城度假时就是我看到所有法国孩子都能在餐厅快乐地吃饭的那个地方我带小豆豆逛商店，商店里挂满了各色的水手条纹T恤衫。小豆豆立刻开始把它们拉扯下来。我呵斥她住手，可她根本不听。
　　对我来说，作为一个学步儿，小豆豆糟糕的行为是可想而知的。因此我很惊讶售货员非常不悦地说：我从来没见过这种孩子。我赶快道歉，然后离开了这里。
　　沃尔特米舍尔说，向小孩子投降，是进入一个危险循环的开始：如果孩子发现当他们被告知要等待，而他们大哭后，妈妈就会过来，等待也就结束了，那么他们很快就学会不去等待。因为拒绝等待、大叫、哭闹，并继续自己的行为，反而能得到纵容。
　　法国父母不会介意每个孩子有自己的脾气，但他们普遍认为，任何健康的孩子都有能力不去哭闹，当听到大人说不的时候不会崩溃，而且通常不会纠缠不休或者扔东西。
　　法国父母更倾向于把孩子的任意要求叫做心血来潮一种一时冲动的迷恋。法国父母对此会毫不犹豫地说不。我认为法国女人比美国女人更早地理解孩子会有要求，而这些要求是不现实的。一位同时接收法国和美国孩子的儿科医生告诉我。
　　一位法国心理学家写道，当一个孩子有了心血来潮的要求比如，他的妈妈带着他去逛商店，他突然要求买一个玩具这位妈妈应该保持绝对的平静，温柔地解释说今天没有买玩具的计划。然后她应该转移孩子的注意力，比如通过讲她自己人生的故事，来绕开这个心血来潮的要求。关于父母的故事，永远都能让孩子感兴趣。这位心理学家说道。（看到这个观点后，每次一出现状况，我就对西蒙说：快讲讲你的人生！）
　　这位心理学家说，在这个时候，母亲可以通过和他拥抱，或者看着他的眼睛来和孩子保持紧密的沟通。但她必须让他明白，他不能要风得风，要雨得雨。重点是不能让他认为自己是权力中心，可以为所欲为。
　　法国父母不会担心让孩子受挫就会伤害他们。相反，他们认为如果孩子不能妥善应对挫折，才是毁了他。他们把应对挫折当成一种人生的核心技能。他们的孩子需要学习这种能力。如果父母没有教孩子这一点就是失职。
　　那位保姆劳伦斯说，如果在她做饭的时候一个孩子要她求抱抱，那就要向他解释，‘我现在不能抱你’，然后告诉他为什么。
　　劳伦斯说她有时也无法做得很好，但她会保持镇定，然后让孩子抒发自己的失望情绪。我不会让他哭8个小时，但我会让他哭一哭，她说，我会向他解释我不能这么做的原因。
　　这种情况在她同时照顾几个孩子时会经常发生。如果你正在忙一个孩子，而另一个需要你，如果腾得开，我当然会抱他。但如果不行，我会让他哭一下。
　　法国人那种即使是很小的孩子也应该等待的观念，源于早前一段法国育儿的黑暗时期，那时大人要求孩子安静并且顺从，同时也源自一种观念，那就是即使是婴儿也具有学习能力。基于这种观点，小豆豆只要抽泣我们就喂奶的做法，其实就是把她看作了小小吃奶瘾君子。反之，期望她变得更有耐心，就是在尊重她。
　　作者简介：
　　张兰欣
　　国家二级心理咨询师
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