笑话集原创笑话精品展第期

　　1、甲：真心看不起丽丽！
　　乙：为什么呀？
　　甲：整天拉着那个老男人在我们面前炫耀！
　　乙：现在社会很多人的三观都扭曲了！有钱就行了。
　　甲：对呀，还特别小气！
　　乙：不会呀，看她花钱特别大方！
　　甲：小气死了，让她也帮我也物色一个有钱的老男人，她都不乐意！丁小布
　　2、男：城市在你们女人眼里只分两个区，那就是购物区和非购物区。
　　女：在你们男人眼里也只分两个区，那就是红灯区和非红灯区！想精想怪
　　3、屎壳郎申请修改自己的种族为狼族，理由如下，
　　第一，我们的名字里有郎（狼），当然属于狼族。
　　第二，人们怕狼，同样也怕我们，我们肯定属于狼族。
　　第三，狗是公认的狼的后代，狗吃屎，我们屎壳郎也吃屎，当然是狼的后代，所以从这一点，我们也属于狼族。
　　4、作为一名富二代，有好几个漂亮女人总是纠缠我，她们又是给我端茶倒水的伺候我，又是制服诱惑的勾引我，还非要我娶她们
　　昨天，我妈来看我，这几个漂亮的女人看到我妈，流出激动的泪水：这位患者家属，还是让您儿子转进大一点的医院吧，我们精神病院治不了他的病，他整天妄想自己是富二代，还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他！
　　5、少林派和峨眉派开大会
　　少林方丈：师太，既然我们两派联盟，一起练功，秘籍共享，就应该按照盟约的要求，穿我们设计的练功服！
　　峨眉掌门：呸，秃驴，你想得美，我们是不会穿你们设计的比基尼练功的
　　6、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
　　许仙：娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！
　　白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，
　　许仙：娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德
　　白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！
　　许仙
　　7、今天，老婆愁眉苦脸的，我问她怎么了，老婆回答：我弟弟今年都29岁了，连恋爱都没谈过，我怀疑他对女人不感兴趣，得想个办法，让他对女人感兴趣，你知道哪里有小姐吗，带他去燃起他的欲望！
　　我得意的回答：帝豪洗浴中心的妹子漂亮，就是接客太多，怕有性病；皇家花园足疗城的小姐活好，就是价格太高；唉，我想起来了，花都小区有个良家做兼职，人漂亮，还健康热情，找她肯定行！
　　老婆怒不可遏，大骂：马勒戈壁的，他们都说你经常找小姐，我还不信，今天你终于露出狐狸尾巴了吧，你给我跪下！
　　我靠，上当了，小舅子，你可把我害惨了
　　8、今天上课，语文老师拿着一本厚厚的资料，大声对我们说：同学们，昨晚我去书店，看到这本高考作文素材，我看里面的内容非常有特色，是不可多得的
　　我插嘴：老师，别废话，说吧，多少钱？
　　老师脸色发青，我以为他要打我，可是，下一刻，他突然微笑着对我们说：不需要买，咱们班每个同学，把我手中的这本书抄写一遍，争取全部背会
　　我靠，老师这招太狠了，现在全班同学都在追杀我，我该怎么办呦呦ta爹
　　9、刚上幼儿园的儿子回到家问：妈妈，我们班的同学有的说自己是充话费赠的，有的说的一袋粮食换的，还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的？
　　老公：老婆，这个不能乱说，要跟孩子说实话！
　　我想了想：儿子，你这条命是二胎政策给的
　　10、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
　　我：真没看出来？
　　哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！
　　11、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？
　　我：是啊，你怎么知道的？
　　哥们儿：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！
　　我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？
　　哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！
　　12、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
　　老公：这个功能的推出就是弱智！
　　我：为啥？
　　老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？一片两片三四片
　　13、楼主：现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
　　回帖：兄弟，不是鞋厂是奸商，是你老婆和小王有奸情！
　　14、晚上，我在老婆面前耍了一套拳法，老婆问我：老公，你知道，如果在古代，你是哪位大英雄吗？
　　我：哈哈，应该是霍元甲吧，我刚才练的那套拳像不像？
　　老婆：不是霍元甲，应该是项庄！
　　我：项庄，哪个项庄？
　　老婆：会耍贱的那个！
　　我：我靠！
　　15、周末和老婆一起逛商场，有推销阿胶的，老婆想买：老公，阿胶营养丰富，有养生保健的功效，买一斤吧！
　　我一看价格，1666一斤，于是说道：世界上总共有20种氨基酸，难道阿胶中含有第21种，不买！
　　晚上，躺在床上，想啪啪，于是对老婆说：老婆，啪啪吗？
　　老婆白了我一眼：啪啪这种事，就是发泄欲望，自己用手效果也是一样的，你自己玩吧！
　　我：我靠，老婆，我错了！
　　16、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
　　我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼：那个戴耳机的学生，你给我站起来
　　那男生站起来，狡辩：老师，我没听音乐！
　　我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼：没听音乐你戴耳机干什么？
　　男生不说话，我有些得意，步步紧逼道：现在没话说了吧？
　　这时，他同桌举手说道：老师，他戴的是助听器！
　　我：
　　17、老婆喜欢读三国，把三国中的典故用的炉火纯青。
　　我追求她那会，她非要我像三顾茅庐那样死缠烂打，她才答应；
　　我们好上以后，她和我经常像隆中对那样聊通宵；
　　再后来，我们结婚了，她更多的是像诸葛骂死王朗那样的骂我；
　　有了儿子以后，老婆，我妈，我儿子，经常像三英战吕布那样的怼我；
　　昨晚，和老婆啪啪以后，老婆兴奋的对我说：老公，要不要今晚我们像七擒孟获那样，来个七擒七纵吧，我当场就像司马昭一样乐极生悲吓的瘫倒在床上。
　　18、土豪生活真逆天，
　　天天吃的像过年。
　　早餐两个茶叶蛋，
　　饮料只喝天之蓝。
　　午饭要去大饭店，
　　专把青岛大虾点。
　　最后一顿更任性，
　　半斤切糕当晚餐。小丁丁
　　19、教师老朱五十大寿，来了仨男人，自称是老朱教过的学生前来拜寿。
　　甲说：老师，谢谢您当初总罚我擦黑板，而且有一点儿脏都不行，您让我养成了一丝不苟好习惯，这对我现在的工作起了巨大作用啊！
　　乙说：老师，谢谢您天天让我罚站，让我拥有了好体魄和不怕风吹日晒的顽强精神，现在我无论天气多恶劣从不缺勤。
　　丙说：老师，谢谢您总骂我，一骂就是一小时不带重复滴，我跟您学了一副好口才，我如今滴事业就源于这好口才啊！
　　众人听罢对老朱赞扬不已，老朱十分自得，随口问三人现在都在哪工作。
　　甲：我擦皮鞋滴。
　　乙：我乞讨滴！
　　丙：我搞传销滴！
　　老朱卒！
　　20、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
　　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：这有人！
　　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
　　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
　　总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！闲闲宝猪
　　笑话集原创笑话精品展第155期