昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝高了

　　1、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：家里有谁呀？这么早回去干嘛！MM狡黠一笑：嘿嘿，我金屋藏娇。哥们又说：你又不是男的，藏个什么娇？另一哥们抢答：香蕉！
　　2、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
　　3、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮
　　4、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
　　5、昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！
　　6、高中上自习，小明给女神传纸条：我喜欢你，做我女朋友吧！同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！给了女神之后我很紧张，不敢看他，过了几分钟她竟然把纸条传回来了！哈哈太他妈高兴了！打开纸条时手一直发抖，女神回话：窗户打不开！
　　7、早上去买菜，有个大叔摆了六七根山药在叫卖，一小伙问大叔：这山药吃了补肾吗？大叔说：当然补了，男人吃了，女人受不了；女人吃了，男人受不了；男女都吃了，床受不了。小伙笑问，这么好的东西，您怎么不多种点？大叔答：种多了，地受不了。。。。。。
　　8、今天坐公交时，看到一个嫂子抱着小孩上车。我旁边一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。坐下后嫂子感激的说：你真是好人啊！来，你摸下我儿子的JJ吧。我心想这种感谢的方式真是NB！！结果搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：真的不用摸了啊，我有，我也有哇。
　　9、地铁上听到两个人的对话：哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！嗨，别提了，冷战呢！怎了？也怪我，前阵子我随口说了句：洗白白上床等着，人就往心里去了。。。。。。！
　　10、快过年了，网购的一箱可乐过了七八天还没收到，看了一下订单显示正在派送派送异常已退回商家已收货！打电话问快递小哥咋回事？小哥喝那么多可乐不好，我帮你退了。。。。
　　11、今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡，进门和老师问好：赵老师好，李老师好！你怎么不喊我？老师，我不认识您啊？那我提示你一下，口天吞老师好！然后我一直到放学才回宿舍！
　　12、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。老爸深吸一口烟，说道：孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了
　　13、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！
　　14、大学课堂上，w。xiaodiaodaya。cn，女教授让大家用发展来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：我来造一个！女教授很高兴：好，这位同学很积极！女生说道：我家的沙发展开就是一张床！一秒沉默后，全场掌声雷动！
　　15、一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药，就会忘记一样东西。一日，他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到。最后，老板终于发现暴发户忘了什么了他忘了埋单！
　　16、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。这个家伙说：我的天啊呀！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
　　17、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：你想得美！
　　18、我刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点新鲜的。别看是昨天的剩玉米粥做的，但特好吃。你多吃，不给你哥哥嫂子留吃着还行。我狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了没一会，我哥和嫂子下班回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨