蓍草的天空一

　　1、
　　愿在草而为蓍。
　　我就叫艾小蓍。
　　蓍草一种先知草，可以预测未来，艾草可以驱毒避邪。可是艾草驱走的是我的爱情，蓍草却又无法预知我的未来。
　　我一直在一个大杂院中长大，直至现在。
　　艾家是个大户人家，如果能延续下去，我将会是一个大家闺秀。
　　院子里大大小小的六口天井，门楹上的精致石刻雕花，厅堂里令人敬畏的镶金的灵位，粗壮大柱上的精雕细琢的牛腿，无不向人诉说着这曾是怎样的一个人家。但谁也没有预料的是，一场文化大革命，使得它顷刻瓦解，屋里的主人死得死，逃得逃，衰败也在情理之中，留给我的只是那一段不可触摸的历史，呈现给我的是一种衰败的无奈。
　　未来不可知，根本就无法预测，即便是明天，你都无法预知。
　　我曾经是那么鲜活的一个人。即便是住在已经污秽不堪的天井，有着陈旧发霉的木板房里，我还是欣喜的。
　　我喜欢看青砖砌成的墙，那里残留着绿色的苔藓，更会有长长的一两道发白的，我们称作是老鼠尿的痕迹，白得刺眼，很容易找到，我们欣喜地将它刮下驻留在纸上，然后用火柴点燃。
　　我喜欢看那白光一样的火焰，一瞬间就燃尽，跳跃着耀眼的光芒，像极了来不及许愿的流星，这种触摸不到的真实，令我乐此不疲。
　　从小，我就是个爱幻想的孩子。
　　我喜欢一人坐在门槛，两手托着腮发呆。闭上眼睛，让风从我的头顶滑过，我那干枯的发丝也会随风跳起来，那一刻我是欢愉的，我无可理由地相信，风是属于我一个人的精灵。
　　我一直深信天边存在一个未知的世界，我闭上眼极尽想象，那里的王子和公主快乐地生活在了一起，当我睁开眼，看见头顶的白云悠悠而过，以整大片整大片的姿态在我眼前变幻莫测时，我相信它能带走我的梦想。
　　思思，思思母亲把我唤回现实。
　　母亲没有读过书，在她的嘴里，蓍成了思。
　　思思该是一个美丽女孩的称呼。而我从小就知道，自己长得一点儿也不美，我集合了父母身上的所有缺点，我属于基因突变的的产物，是名副其实的丑小鸭。
　　于是，我成了一个爱说话的孩子，以期他们能注意到我。八岁时，我就跟他们说：帮别人带孩子是没有出息的，读书才会有出息。大家就将眼光投注在了我身上，认为我会是一块读书的料，会给这个家族争光。
　　世人都喜欢听这遥不可及的谎言。
　　孩子出生后，我们就会设置抓周这样的骗局。抓书的是个读书人，抓钱的是个生意人，抓印章的是个当官的，充满了欺骗。可是孩子的父母亲并不会认为这是欺骗，反倒会真的认为孩子会成才，会挣钱，会大富大贵。大家都会否认这个孩子会死，而且是一定会死，没人能逃脱死亡的命运，但没人会这么说，没人会认为自己的孩子会没有出息。
　　我的读书有出息的言论，掩盖了我不漂亮的真实，但可惜的是，我只是一个乡村的小学老师，至今独身。
　　我与有出息相差甚远。
　　幸福搭配悲伤。
　　我慢慢开始怀疑起童话故事，王子和灰姑娘未必会是幸福的。
　　英雄经不起时间的考验，因为很多英雄都是晚节不保，功成名就后颓然倒下的例子太多了；童话经不起我们的推敲，也许童话一开始就会是一个骗局，戴安娜和查尔斯王子的童话婚礼的破灭就是一个铁证。
　　所以，我不相信爱情。
　　所有的爱情无不是各种条件平衡后的结果，才貌、单位、国籍、地位等等，不一而足。
　　没有搀合杂质的爱情，是一种自欺欺人。
　　2、
　　人其实就是矛盾的存在。
　　我一直相信有一天，有一份水晶般那么纯净的爱情青睐于我，一直在痴痴地等待，等待有人来牵我的手朝前走，能跟我双肩并立，目光朝着同一个方向远望。
　　我对小蝶说过：我很清楚自己想要什么样的生活，我知道我该找什么样的男人。我一直期待有一见钟情，在相互对眼的一瞬间，就能在对方的眼里找到彼此的影子，以及可以感受到彼此跳动的心灵。
　　人生成了一种追寻，所有的人分为，入眼的不入眼的，彼此呼应着，轮回着。
　　但封闭的环境注定了我跟一见钟情不会搭边，反倒是带有目的性的相亲却成了我唯一实现爱情的出路，我无路可逃。
　　相亲是一种买卖。
　　在茶吧，在咖啡厅，跟你面对面对坐着的人，他所带来的是他的单位，他的房产，他的社会地位，以及他的家庭，而我一无所有，空有一身的傲骨，于是我处于下方，是被选择的命运。
　　看上看不上的，都成了一种痛苦。横亘在我面前的不是选还是不选的问题，而是高攀还是不高攀？
　　小蝶是一个冰雪冷冽的女子，跟我同龄，名字也是同一个先生所取，愿在虫为蝶，她也的确是蜕化的最完美的虫。
　　她是我们整个杂院的骄傲，她才是有出息的。她凭借自己的力量，在十八岁时候，就在城里买了房，她成了名副其实的城里人，跳出了农门。
　　而我只是不起眼的草，即便是在爱情上，草是等待的，从一开始就注定小蝶跟我不同，她是追寻者，我是等待者。
　　你如果执著于飘渺的平等的爱情的人，你以后会痛不欲生的。
　　为什么？
　　没有这么多为什么，我说的是一种事实。
　　为什么？我继续追问。
　　小蓍，爱情本来就是个奢侈品，不是像我们这种农村人所能负担得起的。
　　她在农村人三个字上加重了语气，脸上是一种漠然，是一种沧桑的漠然，我分明感到了一种绝望。
　　这种绝望是一个人的黑影，会伴随一生。
　　我知道，曾经十八年的农村人的烙印是深深地刻在她的身上，即便她已经跳出了农门，逃离了农村，她的血管里留的还是农村人的血。
　　不过，你比我好，至少你手中有一份铁饭碗的工作，这会是你最有力的爱情赌本。
　　小蝶拉起我的手，我却沉默了。
　　从小，我就不是一个甘于沉默的孩子，一直以自己的高调出场来赢得大家的注意，可是我确实越来越沉默。
　　沉默已然成了我生活的一部分。
　　我喜欢两手抱牢膝盖端坐在电脑面前，习惯于午夜12点以后依然坚守在电脑前，在键盘上敲出一串串的寂寞。
　　寂寞如花，我能感觉到我的寂寞在心里开出了花，能真切触摸到自己内心的寂寞，泛滥成灾。
　　想到外面见识一下吗？我当你的向导，费用我出。
　　她知道我没有这个闲情，更重要的是我没有这个闲钱去旅行。
　　好的。
　　我一向奉行简洁主义。
　　小蝶燃起了一支烟，极具优雅，即便是那么随意地吐出一个烟圈。
　　她穿得是一身血红，那种跳跃的鲜艳的红，摄人心魂。氤氲的烟雾痴迷地周旋在她身边，模糊了她精致的妆容，我终于懂得妖媚这个词。
　　3、
　　我拉起了小蝶的手，谢谢她的邀请。
　　她的手纤细，柔滑无比，犹如一匹绸缎。但是透着冰凉，生冷，令人疼惜。
　　我有很强烈的欲望，想把她的手拥入我的怀中，带给她我的温暖，传达我的暖意，我想暖活了她那双冰冷的手。
　　我一直是个怪胎。
　　我总喜欢这么做。我喜欢将冰冷的东西在我的怀里变暖，所以小蝶说我是个控制欲太强的人，不可理喻。
　　很小的时候，我就喜欢将冷血的蛤蟆攥在手心，我想传达我的暖意，等我摊开手，它却窒息在了我的手上。
　　小蝶说我是个刽子手。我极力辩驳：不是的，不是的我只是想温暖它而已，我一直都觉得自己是在拯救它。
　　但我却真真切切地杀死了它。
　　我现在明白，我的救赎杀死了它。我已经不再敢与青蛙有任何的接触，我感到后怕，我是个刽子手，是个打着救助的幌子的刽子手。犹如一个皇帝赐予一个守寡的女人一块贞洁牌坊，这是一种极具温柔的谋杀。
　　你很可怕，这么多年还是没改掉这样的习惯。小蝶抽回了她的手，她拒绝我的谢意，其实是拒绝我的暖意。
　　我瞪大眼睛。
　　你总是希望自己是个救世主，总想改变某种东西，你太自不量力了。
　　小蝶的眼是深蓝色的，那种蓝是叫人发狂的蓝，是一种疾病。我开始恐惧，她说出了真实，她将我的真实赤裸地呈现在我的面前。
　　越是真实，越是可怕。
　　我宁愿无人点破，我将会继续自不量力地延续我的救世主的梦。
　　我来到了杭州。
　　上有天堂，下有苏杭。我却感受不到任何的美意，我只是觉得窒息。这是个繁华的城市，是有别于贫瘠的农村的。
　　橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳，我是一棵草，当然会水土不服。
　　耸立的高楼大厦，横在天空上方的电线，缭乱的五彩的世界，令我窒息，即使是在欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜的西湖边，我能感受到那吹起一湖水的风的姿态，是撩人的，是妖娆的，但是那湖水是否会是苏小小的哀怨的眼神？
　　络绎不绝的游人为何而来？是放松心情吗？心又该如何放？
　　去的是七月。
　　映日荷花，一派生机。我却只能感受到红，是那种跳跃的红，扎眼、眩目，同样的不真实。
　　这个城市与我无关。
　　4、
　　小蝶却要引领我进入这个城市，她已经是这个城市的主人了。
　　吃牛排套餐，吃卡布奇诺，两人肆无忌惮地在阳光底下暴晒着。
　　快乐是一种传染病。
　　我的快乐传染给了小蝶，我一厢情愿地认为我能传达给温暖给她，小蝶说得没错，我一直自不量力的认为自己是个拯救者。
　　在这个冷漠的城市里，我能带给我的朋友一点暖意，我很欣慰，这是一种很公平的交易。她为我出钱，我为她带去暖意，不失是一种公正。
　　生活其实就是一种交换，公平了就开始平衡。
　　七月，午后的天气，连空气都是令人窒息的，那种炎热是可以杀人的，我终于体会到什么叫做烦躁。
　　疯狂快乐之后的沉默将是窒息的。我们已经开始厌烦这样放纵似的快乐，无法延续。
　　大自然给你带来燥热，人类就有本事将这样的燥热控制到最小范围，这是人类之幸还是不幸？
　　我们总想驾驭自然，可是总是螳臂挡车。
　　于是有了对抗燥热的空调，也有了众人莫名的空调病。
　　生活就是一种交换。得到什么，就会失去什么；控制什么，就会妥协什么。
　　小蝶带我去商场，有空调。
　　上千元的衣服，她眼睛都不眨一下。买来各色的裙子，长的、短的、纱的、布的，似乎只有这样，才能体现出她的价值。她是刷卡消费，卡是别人的，于是我也沾了光，买了上千元的裙子。
　　卡是谁的？我很好奇。
　　你认为会是谁的？当然是我的男朋友的，有些事情不必问得那么清楚，有得穿你就穿。
　　我还是撞见了卡的主人。
　　远远向我们走来，一个穿得很体面的男人，应该是个事业有成的的男人，我无端地觉得他是我所认识的人，有我熟悉的记忆。
　　我朋友，小蓍。
　　你好！男人温情脉脉。
　　你？两人几乎是同时说出口。
　　你们认识？
　　没有。我否定。
　　男人看了我一眼。
　　十年了，当哥哥因为韩剧的泛滥而变得暧昧时，我们其实无话可说。
　　我能说的，时间真的伤人。我找了十年，我从没想过他会以小蝶的男朋友身份来与我相见。
　　十年，我却不敢看他的眼睛，我怕拒绝不了那种忧郁，会使我跌入救助的漩涡中。
　　这样的三人总是尴尬的，我尽量避免，但我无处可去，我错开他们约会的时间，但还是失误。
　　我走在楼梯口，听见了小蝶歇斯底里的狂叫。我恐惧，我蜷缩在了墙角，不断有从房间传出东西砸在地板的声音，清脆、响亮。我颤抖着，用双手环绕着自己，这样才会有些许的安全感。
　　逼仄的楼道，突兀地扶梯，不断冲我压过来的天花板，我无路可逃，还是按了门铃，里面一片狼籍。
　　我的到来并没有改变什么。
　　男人趁机而走，不留一句话，背影很潇洒。
　　可笑！小蝶开始冷笑，只剩下冷笑。空气里充满了讽刺的味道，是一种妥协之后的流离。
　　你何苦呢？
　　我跟了他整整十年了，他现在告诉我他要结束了，他要结婚了，新娘不会是我，他什么都给不了我。
　　为什么？
　　其实我已经有了答案。
　　他只说对不起。
　　别想了！我不知道怎么安慰人。
　　从小父母亲吵架，我就害怕，但不会安慰人。曾经母亲被父亲气走，父亲直说我是个木头，不会主动将母亲叫回来，所以我天生不会安慰人，我只适合分析真相，我是蓍草，喜欢占卜。
　　世界是金钱堆积起来的。小蝶很幽怨。
　　钱不是万能的，能用钱解决的问题就不是问题了。
　　你还是这么会自欺欺人，这么自不量力，等你有钱的时候再说这句话吧！
　　是的，我自欺欺人。
　　我颓然在一个墙角坐下，只有那里我才能有安全感。冰冷的墙壁，无端地令人心悸，这是一个孤独的时代，无法救赎。
　　谁不是孤独着的？
　　也许孤独才是人生的常态，如果人生是一条长河的话，我相信每一滴水都是我们自己的眼泪，来自心灵的、肉体的、痛苦的、悲伤的、快乐的、激动的、孤独的，汇聚成河，于是我们都是孤独的，充盈在眼泪的孤独里。
　　5、
　　女人一旦陷入自己构筑的爱情囚笼，就愚不可及。
　　越是接近爱情的真相，人就会越沉沦，越悲哀。
　　爱情是自私的。人一旦变了，爱情的美丽随风而去，残酷的本质马上露出来。
　　也许爱情一直都是残酷的。
　　只是陷入爱情的两个人，被所谓的快乐幸福冲昏了头脑，没有看见它，看见它也不以为然，终于来了，山盟海誓变成一场玩笑这个叫做阿信的男人，小蝶纠缠了十年，身体的心灵的。也许身体痴缠的太久，早就忘却了当初的诺言。他不会说是为了自己的前程而选择有家世背景的，只剩下对不起。
　　感情到最后，只剩下对不起三个字，就太不堪了。
　　当爱情被肆无忌惮地挥霍，心又怎么不能碎？即便房子已经留给了她，心碎了，你还会计较什么？太多的理由，太多的借口，放弃是无关乎承诺的。
　　承诺本是最不可靠的东西，在爱情领域，不过是证明没有把握。
　　小蝶却因为飘渺的承诺痴缠了自己十年的青春时光。
　　我是不是不漂亮了？所以他不要我？是不是？是不是？小蝶陷入很癫狂的状态。
　　空洞的眼神，披散的头发，已经不是我所认识的小蝶了。
　　也的确不漂亮了，但其实男人的婚姻跟漂亮无关的。我不敢说。
　　美丽是会褪色的，不光是在等公交车时的灰尘能屏蔽掉你的美，歇斯底里的女人又谈何漂亮二字？美貌更是以时间的流逝来销蚀，渐渐模糊你的青春和美貌，我们无法妥协。
　　我已经三十岁了，十年，我等了十年，我从一个小姑娘已经熬成了老大娘了。
　　女人的年龄是一根刺，停留在你的喉头，咽不下，吐不出，特别是接近三十的女人，每天都能清晰地感受到自己的青春的销蚀。
　　为何新娘是她，而不是我？他跟他只不过认识才一个月。
　　一种现实。我每次说话都很简洁。
　　我无法给他事业上的帮助，是不是？小蝶在责怪自己。我没有家世，没有钱，而且还没有稳定的工作。
　　我不说话。
　　付出真心，得到真心，却是伤得最彻底。这是真理。
　　而时间对于爱情只是个废物。十年跟一个月甚至于一天都没有任何的区别。
　　我们都开始沉默。
　　我开了所有的灯，包括卫生间的，连床头的灯也不放过。开了酒，将音乐放得最大，小蝶开始大哭，她终于找到了极度悲伤的方式。我只是看着她，不说话。
　　真正的好朋友，并不是有说不完的话，而是在一起，不说话也不感到尴尬。
　　6、
　　缘分是什么？福还是祸？
　　也许缘分是一种宿命。
　　遇上了，就是一场劫难，在劫难逃。
　　她怀孕了。在这个男人转身而去时。
　　你爱他吗？
　　我想跟他结婚，跟他生一大群的孩子，我终于有了我所爱的人的孩子，这是上帝给我的礼物。
　　她把孩子看成了爱的延续，小心抚摸着自己的肚子。
　　你疯了，别太傻。我触摸她的头发，柔滑无比，乌黑发亮。
　　头发的生命有如女人。遇上会打理的人，则是飘逸的、轻灵的，不当，则是干燥、发黄。
　　孩子是我的，我的。眼眸人投射出的竟是杀人般的坚毅。
　　别苦了自己，你要为自己下半辈子做考虑。
　　我的，孩子是我的。
　　我知道，说再多都是徒劳。
　　一旦作出了某个决定，女人就是天生好斗的勇士，坚不可摧。
　　我觉得我应该帮一下她。
　　见面是在他家。
　　这是一幢破旧的小楼房，但风景秀丽，锈迹斑斑的铁门里面竟然是满园春色。我跟着他走向楼梯，木制的楼板合着我的高根鞋，发出咯吱，咯吱的声响，我无端地觉得是《花样年华》的场景。
　　旗袍邂逅了张曼玉，演绎的是一场视觉盛宴，风情万种。
　　而我和他，是什么？逼仄的楼道容不得两个人同时上去。跟在哥哥后面，我是谁？
　　房间里没有任何结婚过的气息。
　　我疑惑不解，等着他做解释。
　　咖啡还是茶？
　　不要。
　　怎么？怕我？我是你的信哥啊？
　　我已经没有勇气叫出这个暧昧的称呼，只是觉得时间最是伤人。
　　当初你为何不说一声就走了？
　　我永远记得那天。
　　大学毕业那天，我们相约见面。
　　那是一个栀子花开的季节，整个校园里充满了香味，白的耀眼，纯洁。我一人傻傻等待。
　　我家里出事了。
　　为什么不说一声？我质问。
　　当时事情紧迫，我没时间。
　　真是造化弄人。
　　我一直以为是你背叛了诺言，这么多年要找到当面质问一番，却是这样的结局。
　　我局促地坐在沙发上，两手放在膝盖，努力保持住谈判的样子。
　　我记住今天自己来的目的，是小蝶的朋友的身份过来。
　　这么多年来，我就是联系不到你。
　　他抓住了我的手。
　　我挣脱不开。
　　温柔的气息包围住了我，他吻了我的眼睛，我躲进了他的怀里，温热，宽厚，传达出了令我迷乱的男人气息。
　　我知道，他是一个令人想留恋的港湾，一切是那么自然。
　　他的手宽厚，有力，拥住了我。
　　我希望这一刻时间是停止的。
　　闪电都可以定格，但很可惜，感觉没法定格。
　　我们可以重新开始吗？小巫。
　　他一直叫我小巫。他认为能占卜未来的是一个巫婆，而我就是一个小巫婆。
　　我瞬间被征服。记忆的闸门被打开。
　　阳光射穿记忆，往事如歌。
　　但心里有个声音，一直在提醒我，不可以，不可以我不可以沉沦在这样的温柔乡。
　　她怀孕了。我幽幽地说。
　　怔住，放手。
　　沉默，只有沉默。
　　叫她把孩子打掉吧！
　　你好残忍，是你的孩子。
　　我已经不爱她了，孩子会是累赘。
　　我无话可说。
　　没了爱，孩子则会成为不负责任的产物。
　　他从身上掏出一张卡。
　　这里有一万元钱，住院期间你帮我照顾她，好吗？
　　空气是沉闷的，流着荒唐的味道，却是那样的真实。
　　这里有两千，是你的劳务费。
　　我不要。
　　别这样，否则别人会认为我们是在做一场不道德的交易。
　　冷笑，我开始冷笑。
　　人在很多时刻，无法具体表达自己的情感，只有冷笑。
　　道德是什么？我一直很锐利。
　　小蓍，我爱的是你，曾经是，现在是，以后也是。
　　我不听。不听，不听。我捂住了耳朵。
　　我夺路而逃。
　　否则我怕自己将会陷入这么不道德的温柔中。
　　我们已经是不道德的了。
　　一切都是那么突然。阳光是刺眼的。
　　他停留在了班驳的树影下。
　　阳光对他却是温柔的，竟是那一身的金光，那是我最熟悉的感觉。
　　你忘了拿东西了。不容置疑将卡塞在我手上。
　　钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。
　　我没有理由替小蝶省下这份钱，我拿得心安理得。
　　小蝶却铁下了心，将自己和孩子筑成了一道牢固的护城河，无论我做如何的冲杀，始终下马，不得靠近。
　　她将孩子当成了一种爱。
　　我能清晰地占卜出她有了孩子以后困苦的命运。
　　但我的命运呢？
　　7、
　　小时候，我们都喜欢看童话故事，那里的白马王子和公主的快乐幸福地生活在了一起，演绎的是一场完满的结局。
　　长大后才发现，不仅没有白马，更不要说王子。更多的是黑色，黑色的幽默。
　　女人天生是个赌徒，明知道没有结局，还是孤注一掷。
　　到最后，才承认是自己出了错。
　　你在哪里？
　　我在小蝶这里。
　　哦。
　　我是故意的。我们之间还有小蝶。
　　还是见了面，打的依然是为小蝶讨公道的幌子。
　　遇上你是我的缘。男人总喜欢甜言蜜语。
　　而我清晰地知道，甜言蜜语的保质期，只有十分钟而已。
　　可是对于女人，一生中有几个这样的十分钟就够用了。
　　也许，在结婚后，难得会有这样的十分钟，都是无尽的失望。
　　那天，我穿的是平底鞋，可是我还是觉得觉得脚不着地。
　　这会是我的缘吗？
　　它可能会是我的劫难。我泪花点点，无处可退。
　　他吻住了我的眼睛，我的泪水。
　　我的手无处安放，不知所措，还是推开了。
　　你要吃什么？我做给你吃。
　　随便。他知道我的喜好。
　　我一直对吃不挑剔，但对人却挑剔，甚至是给我做饭的人。
　　午后的阳光慵懒地打在窗棂上，拉开窗帘，明亮的光线照进来，是谁的眼睛在窥视着我？同样令我局促不安。
　　我坐在了窗台，将下巴靠在自己的膝盖。
　　我一直喜欢这样。带来的结果是：我倚暖了大理石，大理石却凉透了我的心。
　　这样的遐想是没有任何目的的，我只是寂寞。
　　寂寞是一剂毒药，跟天一神水有过之而不及。
　　空气里带有些许的温暖来，是从厨房里传出来的。
　　房子是安静的，听到的是煮菜肴的响声。
　　这种响声，都是悦耳的，相对于肚子而言。
　　有风吹进来，我试着捕捉它的身影，我一直都认为它是属于我一个人的精灵。在这一刻，是一种跳跃的欢腾。我站在窗台上，踮起脚尖，双手捧着并不存在的东西。
　　我一直很自不量力，希望能抓住些许东西。
　　你在干吗？
　　不告诉你。
　　担心点，别摔下。
　　我开始往下面看，这是五楼，有点晕眩。
　　跳下去会怎么样？我张开双臂，努力做出飞腾的样子。
　　乖，下来吃饭！
　　跳下去会怎样？我天生是个怪胎。
　　他惊异地看着我。
　　我们都得好好活着，不是吗？
　　我不满意这样的回答。
　　只要是清醒的人，就能猜测到跳下去的结果，会是血肉模糊，血流成红。
　　如果跳下去是毫发未伤，那是他的运气好，我只能这么说。
　　而我没有这么好的运气。
　　我能想象得到，会是血流成河。
　　那种红是一种极致。温暖，夺目，灿烂！
　　谁能为我的爱情或死亡算上一卦？