酸甜旅

　　关于我的人生的旅途是一个未描完的圈，依稀记得一路走来的的酸甜。
　　倘若你曾经也有陪伴我，若有看见，请在此听我细说。
　　听简单的稚嫩，平静的静谧，温暖的微凉，繁复的复杂。
　　题记。
　　一、关于童年。
　　我对自己童年的印象大多来自于相片，再大些的时候便从长辈那儿知道关于我童年的一些趣事。
　　每每看到自己的相片时，就觉得原来我的孩提时代，就是个臭美的孩子，每一张相片都有搽胭脂、口红，短短的头发上还要扎个小红花，若以现在的审美观点来看那些相片，确实有些不堪入目，典型的乡巴佬，但我现在还是把这些事情不加掩饰的表露出来，因为这是我心中的小幸福。
　　听祖母告诉我，我小时候是个馋嘴猫，什么东西都往嘴里塞，连牙膏都不放过，现在早上刷牙的时候，觉得牙膏的味道挺好的，淡淡的凉，不可磨灭的微甜，怪不然那个时候我会把牙膏往最里面塞。
　　孩提时代的玩伴应该是最能够让我欢颜的吧。
　　我的童年有两个玩伴小牧，凉儿。
　　我们近乎是守望着彼此之间说话、走路、唱歌、这样一个递进的学习过程，很庆幸从年幼到年龄稍大一些都有他们的陪伴。但我始终还是无法将孩提时代的玩伴称之为朋友，因为那时的我们太小，不懂得的东西甚多，可能我们唯一知道的便是能在一起过家家便是我的好朋友，能跟我一起玩游戏的便是我的好朋友，能与我一起分享最好吃的美食，最有意思的画册，最好玩的玩具的这些人便是我的好朋友。童年，哪个孩子的思想又不是如此简单，单纯的稚嫩，这正是在许多年后我们所向往的，然而多年后的我们都回不到从前。
　　二、关于成长。
　　成长，无疑在经历过十八个春夏秋冬，我长大了，成了一个性情温暖的女子。而这种成长不仅仅是一种年龄上的增长，在生活中，思想上，我更是可以独挡一面，我不会再如从前一般，为了一点小事大动干戈，不会再如从前一般，一整天拉扯着祖母的衣角，不会再如从前一般，对什么事情都是一副无意识的样子，这些改变在告诉我，自己在成长。
　　我想我还是要提提成长期的那两个会心好友，岃生、还有青儿。
　　岃生，一个特别男子的男子，总能给我讲些现实的道理，我不知道跟我同龄的他怎么会懂得如此之多，他说他跟我不一样，他是单亲家庭，他需要比平常人努力一百倍，我很欣赏他这一句话，亦很为他惋惜，惋惜他在应是天真的年龄就深知社会的现实，但我始终应该庆幸，应为他的懂得，教会了许多东西，我很爱这个朋友，亦很珍惜。于是，我们一起在发洪水的时候看河里的水流湍急，我们一起坐在拉下夜幕的桥头听秋风蝉鸣，看日落月升，我们一起坐在陈旧的木制课桌上对着斑驳的墙壁谈天说地，我们一起对着石质的黑板画公仔人头
　　第一次遇见青儿，是在我难过的时候，我看着她清澈的眸子里透着坚强，她拉着我的手，说是要带我去河边抓螃蟹，却告诉我说，你看这里的鱼儿，每天都有被逮的危险，但他们还是欢快的在水中嬉戏，在她转过脸来看我的时候，我分明的看到了她的忧伤然而至今我还是不明白我当初为什么会跟着素未谋面的青儿跑。但我还是很喜欢跟青儿在一起玩耍，她会带我去很多我意想不到的地方，游乐场，孤儿院，老年休闲公园，老人院，我初初一开始认为她会有精神分裂症，一个女子怎么会对生活有如此大的反差，但后来我都能理解，生活有苦亦有甜，就像游乐场跟孤儿院，老年休闲公园与老人院这般。
　　三、关于青春
　　我的青春是一份未答完的考卷，我会忐忑，亦很期待。
　　我始终都很难找到贴切的词语来诠释我的青春。于是我选择坚毅的走每一步，即使这其中有泪，但始终夹杂着或多或少的笑脸。
　　青春始终有太多的事情让我应接不暇，春天来的时候，我总是未能准备好，然后一昧的错失，青春的爱情便是如此。
　　吾生，我的爱情，你来过，我的爱情，你走了。
　　因为吾生，我懂得爱情。对爱情的看法不再是从小说中了解到的那般浪漫，小说中的爱情，大多总是曲折，总是烂漫，总是唯美，让人难以置信，当我真正拥有爱情时，我便觉得，爱情愈是平淡愈是真，我不需要太多的浪漫来充斥我的爱情，我更不需要炫耀，我只是需要吾生陪我一起走下去，哪怕没有过多的感动与甜蜜。一直都觉得爱情若整天沉浸与浪漫与甜蜜之中，那么一年以后，三年以后，亦或许再长久一点，彼此会对对这种生活有所厌倦，倒不如平淡些许，在长久的平淡中偶尔的放纵自己内心的浪漫与甜蜜，那么一切会好很多。
　　我通常都是一个比较有思想的人，但对于吾生我有些不知所措了在他说要跟我一起去吃饭的时候，在他说要我陪他一起打篮球的时候，在他说希望跑到3000m的终点要看到我的时候，在他说我是他女友的时候，在他说他爱我的时候，我终究是全盘默许了他的要求。或者就是因为如此，就连他跟我说他要走了的时候，我也默许了，还虚伪得带着温和的笑容温文尔雅的道上一句好聚好散。
　　后来吾生告诉我，如果当初若我能开口留住他，那么他一定会留下来，在我知道过后我便有些怨恨自己，终究我心里还是有丝丝的后悔，后悔自己没能开口让他留下来，后悔我那些小自尊心作祟，我始终还是爱这样一个男子的。但我始终无法若无其事，又或者深情款款的告诉吾生，吾生，我是爱你的。人就是一个矛盾体，就好比那时的我，深爱这个男子，却始终不肯馈赠一句我爱他。
　　吾生走了，因为我始终欠他一句我爱他。而我终究没能有机会道出那句我爱吾生。
　　吾生离开后，我便整天喝酒，寡言，旷课，不好好学习，写些消极的文字，幸好还有岃生的陪伴，他总是陪我喝酒，陪我聊天，告诉我有些东西是注定在痛楚之后才能幸福，岃生甚至试过一个星期的每天下午，守着我，看我流泪，终究我对吾生的感情到了欲哭无泪的地步，我终究是能坦然的接受这其中的酸甜。
　　总是有太多幸福是在自己不清楚的情况下降临，总是有太多的不情愿在自己没能有心里准备的时候发生，我跟吾生就是如此。
　　青春甜中透酸。
　　四、关于现在
　　发生太多的事情，我早习以为常。
　　现在早已能稳稳当当的面对工作、学习、生活。即使每天的生活都难免有些许的不如意，我终究能好好的为自己调节。或许某些时候我会偶尔的脆弱，来释放自己所有的愤怒，悲凉，不安，但请你们相信，下一秒，任何一个人都会从我对我的脸庞捕捉到微笑。
　　我还是喜欢这种生活的。一种不按常理生活的规律。喜欢在凌晨时分起来写文，即使没能写出一句刻骨铭心的话，喜欢熄了灯，静静的听自己的呼吸，此起彼伏，喜欢反反复复听一首歌，百听不厌，喜欢在车水马龙的街道，看人群熙攘，听嘈杂妖娆，更喜欢听你们的故事，感受一份份悸动。
　　生活终是现实，一些时候的无力适从，让我心力交瘁。我看到了好多人在社会存活的规律很是恶心，还必须得接受，这便是所谓的无奈，也罢，有些东西是我们生来便无力反抗的，又怎能与此抗衡，呵呵，这些所谓的规律。
　　社会繁杂，交际圈复杂，繁杂的复杂，终是如此。
　　刚出来工作的我，深感酸涩。
　　写在最后
　　我不知道我以后会是怎样的一种生存状态，我亦不知道我的未来有多少未知曲线，或曲折、或圆润，只期待能更温暖的生活，不论酸或甜。