后离婚大数据杀死婚姻的究竟是什么

　　连岳说：要么就不要成家，成了家就一定要温暖，物质要够，衣食住行都不缺，别让家人受穷，感情要够，多聊天，多拥抱，多陪伴
　　01：hr90后离婚大数据：离婚无所谓？
　　在某公众号看到一篇文章，和90后离婚有关。
　　里面介绍了一组数据：2017年广州市发布的有关年轻人离婚案件情况分析中，你知道哪类人离婚比最高吗？80后和90后，大多是起诉离婚。
　　丘市宁陵县人民法院的一组数据显示，2015年，80、90占案件总数的87。
　　新生代成长起来的人，自由恋爱，注重爱情，也开始步入离婚潮了。
　　看看他们的离婚理由，你会觉得很不可思议：
　　奉子成婚，婚后发现和婆婆相处不来，老把饭嚼碎了喂我儿子。
　　嫁了个妈宝男，张口闭口就是我妈说，连选哪款婚纱都要听他妈的！
　　天天乱扔臭袜子，气得我肝儿都要炸了。
　　更不可思议的，是一些评论：这种婚姻，不离，难道等着过年吗？
　　婆婆把饭嚼碎了喂孩子，就要离婚？嫁了个妈宝男要离婚？离婚前干嘛去了？乱扔臭袜子要离婚？
　　不少人觉得应该，这是勇气，敢离婚，对于不适合自己的人，该断就断。
　　深入了解一下，你就会发现，那些说适合的，可能根本没有用心去适合；那些抱怨对象是错的人，压根根本没有用心去了解对方。
　　我觉得很悲哀，这种说散就散，并非勇气，是任性，是不负责任。
　　02：hr婚姻中最忌讳强调自我
　　在某公众号看到一篇文章，和90后离婚有关。
　　情感咨询师橘子有一个读者，找她咨询情感问题。
　　周先生和他妻子结婚不过三年，就闹离婚，是妻子执意要离婚。两个人之间，没有第三者，也不存在家暴、赌博等不良嗜好引发的矛盾。
　　橘子问他：你妻子为什么执意和你离婚。
　　这个问题似乎开启了周先生抱怨的引爆点，他竹筒倒豆子似的，发了一通抱怨：
　　她就是闲着没事儿干，她就是这样，回回都没事找事，哪次吵架不是她先挑事儿。
　　我已经让步了，就是她无理取闹，非要把这个家闹散了不可。
　　我没有问题，我们走到这一步，就是她自己闹的。
　　来源橘子情感
　　你看，在所有周先生的话中，导致离婚，问题全部在于妻子身上，而和自己无关。
　　他觉得自己没什么事儿，很无辜，是妻子无理取闹，非要把这个家闹散，责任全在对方。
　　这是婚姻中非常典型的自我意识膨胀，也是很可怕的一点。婚姻中过分强调自我，是比出轨更普遍的杀死婚姻的凶器。两个人的日子，全部要迎合你一个人。
　　周先生应该没有考虑到。妻子生了孩子后，每天围绕孩子转，精力、体力、耐心，都已经丧失殆尽。这个时候，她是弱者，需要的是被哄，而不是还要反过来哄他。
　　周先生应该也没有考虑到。妻子作为一个家庭主妇，缺乏社交，全部的情感，都依靠在他身上。她已经被这世界忽视了，她更需要你的注视。
　　婚姻不是一个人对另一个人的宠爱，婚姻拒绝单打独斗，婚姻也拒绝一个人对另一个人无条件地索取。
　　婚姻是两个人相互依靠，承担风险，互相温暖；婚姻需要给予，需要克制，需要妥协，需要商量。
　　婚姻里最忌讳的，就是过分强调自我。出了问题，责任全部在你；我情绪不好，你全是错。这都是自我意识膨胀。
　　03：hr包容是爱的一部分
　　比较流行的说法是：爱情，是找一个人宠你。这是索取，但爱，不只有索取，还有给予。
　　宠你，是爱情的一部分；你包容他，也是爱情里的一部分。
　　作家甜甜圈写过一篇文章，是关于她父母的婚姻故事。她妈妈不爱动手，也不爱收拾东西；他爸爱干净，但喜欢唠叨，还喜欢发一些小脾气。
　　按理说，一个不喜欢动手，经常吃完饭后，搞完活动后，屋里乱七八糟；一个喜欢唠叨，还喜欢发脾气。这两个人，不大可能在同一个屋檐下。
　　每次她爸收拾屋子的时候，都会生气，抱怨：孩他妈，你做完饭，那锅能不能刷一下？你地还没扫完呢，也没扫干净，这里还有灰呢，你倒是好好拖拖呀。
　　她妈妈一边打哈哈应付着，一边像哄她似的，去哄她爸，最后，她爸一边唠叨，一边乖乖地把地板扫了，拖了，
　　她妈妈常常说：以后找个像你爸这样爱干净的哑巴，你就幸福了。
　　说是这样说，但她妈妈很幸福，自己不喜欢打扫，但能在干净的空间里生活，为什么会不幸福呢。
　　这幸福，是以包容为前提的。她妈妈能包容丈夫的唠叨，甚至一些小脾气，每次，都能耐心地解释，甚至哄；她爸爸，能包容妻子的懒，不爱打扫，每次亲力亲为，把家里打扫干净。
　　你永远无法找到一个十全十美的对象，他有他的特点，你欣赏优点，就必然要包容一些缺点。
　　你喜欢另一半的上进，就要包容他对工作的痴迷；你喜欢另一半的浪漫，就要包容他在生活中的天真想法；你喜欢另一半的踏实，就要包容他的不解风情。
　　包容，是爱情里的一部分，当你爱一个人时，你就应当学会包容。
　　04：hr心理学中，有一个概念，叫共情力（EMPATHY）。
　　指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
　　通俗来说，你和你的伴侣，应该能相互给对方回音，开心时一起开心，难过时一起难过，设身处地为你着想，悲喜与共，而不只是过日子。
　　所以，在婚姻里，你必须学会聆听，重视对方需求，并给予回音，这是基本能力。
　　作家张德芬说：
　　人们进入婚姻后，主要的亲密关系从亲子关系变成了夫妻关系，一段关系中一方不给另一方回应的时候，得不到回应的一方会想尽办法要到另一方的回应，如果一直得不到，他可能会感到烦躁、焦虑，没有安全感。他们或许不会像婴儿一样哭闹，但是可能会变得非常愤怒。这些心理问题甚至会影响他们的身体健康。
　　婚姻并不是一段亲密关系的终点，反而是一段亲密关系的起点，从两人成为夫妻那一刻起，他们就需要持续在婚恋关系中学习如何让彼此感受到爱、尊重、关怀、安全感和支持。
　　最开始，俩个人必须因为对方的优点而喜欢上对方，但是相处久了，缺点也会暴露出来，继续相爱下去的唯一途径就是包容，而包容也正是在侧面证明了，我爱你。
　　05：hr学会给对方爱的材料
　　罗振宇提到过一个观点，好的婚姻，到最后，都有共同点，这个共同点就是：你们在一起，会相互进化。
　　什么意思呢？
　　有一本书，叫《别让严肃毁掉了你一辈子》，里面有一对夫妻，每隔3年，就会相约共同做一个规划。第一个三年，他们说要一起去欧洲，利用三年时间，欧洲都走遍了；第二个三年，他们相约要去穿越美国一号公路，实现了。
　　第三个三年，他们相约要去一趟南极；男方说：我要在南极弹吉他给你听。
　　相互进化，就是因为对方的存在，两个人一起，都在变好，变得和之前不一样，变得都成为自己更喜欢，也让对方更喜欢的样子。
　　在这一个过程中，两个人都会有新的能力，新的个性，新的审美。爱情的长久，就在于要找到这种新鲜。
　　作家曲玮玮说：
　　谁都渴望爱情的无限保质期，但这不只取决于对方是否长情，还取决于你有没有给对方足够的爱的材料，是否有自我的更新。爱情并非一次性丢给对方一本书，逼迫他读到边角破败，而是不断撰写新的章节，永远牵动他的好奇心。
　　06：hr别动不动就结婚，更不要，动不动就离婚。
　　婚姻是一场长跑，你要学会慢慢享受，磨合是需要耐心的过程，需要妥协，包容，无数次拉锯。无论你和谁都是这样的。
　　婚姻是经营好的，对的人，是自己养出来的，不是天上掉下来的。
　　今日作者