一网友对上海地铁的超强描述

　　我住在上海地铁一号线的终点站，按说终点站应该是可以舒舒服服的座位子的，但自从五号线可以与一号线换乘后，我就再也没有在上班高峰的时间里如愿的坐下过。如果你有耐心，不担心迟到扣奖金，那么等上5辆车之后也许你可以勉强占到一个小空间窝着，前提是你足够身强体壮且厚颜无耻。等车时，绝对不要站在列车的中间位置，一般车头比较空。
　　注意：只是相对而言，而且要看具体的车次。如果是去往共富新村的，还是蹲在边上等等吧。等车的时候不要靠近老弱病残，更不要站在有候车员的地方，不然最后一个进去的你，很可能成为其八卦掌，无影脚，肩拱，肘击的对象。当然，这是为了把你尽快的送上路
　　上车攻略：
　　不建议提重物，易碎物品等。骨质疏松症患者请等待下30辆地铁列车，不要以为带个口罩，凶猛的咳嗽就可以让身边人放过你，这是一场生死的搏杀，除非你吐血，否则只是吐痰是没有用的，大家都是见过大世面的人，还怕你这个！
　　终点站上车时，请屏息凝神，死死的盯着你看中的位置，当车停稳的时候，全身肌肉紧绷，肾上腺素快速分泌，车门洞开的一霎那，要用嫦娥登月火箭离开地球表面的推力，刘翔冲刺终点的努力，恶狗看见大便的动力，快准凶狠的向看重的位置冲去。记得不要闭眼，如果旁边的哥们使坏给你下个绊子，以后面人潮的汹涌，你就成大头贴了。或者被别人抢了先你冲上去，会造成坐怀大乱的情况。
　　乘车守则：
　　不要站在车门处，开关门的时候，表情坚韧，举止类似非洲部落祭祀巫医，高喊着嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷往里猛冲的人群会给你致命的打击。最理想的位置应该是一排座位的中间，尽管拥挤不堪，但却是整个车厢里相对最安全的地方。我见过一个孔武有力的男人被挤得活活贴在车门上哀号大哥，别搞我了，真不行了冷汗
　　男性请注意：为了表示你对身边的恐龙没兴趣，请务提一个包或带一份读物，这样一手抓杆，一手持书，不要在乎别人鄙视的目光，总比下车前被别人莫名其妙骂臭流氓！要好，人家走了，你在这车上还过不过了，不要试图靠近正在吃早饭的高危人群，知道你很饿，但我打赌他没有分你一些的意愿，万一一个急刹车，他手中的豆浆牛奶给你当了洗衣粉就难看了，泼在男人裤子上你就更说不清。最可怕的是在惯性驱使下，他本来门户大开应该咬在蛋饼上的大嘴，直接招呼到了你脸上，还留下一圈清晰的牙印
　　下车谋略：
　　如果你将要下车的不是大站，请你务必提前两站运动到门前，群众是很无情的，特别是对待将要下车的你，牵一发而动全身。你的一个身姿的变化，将会造成站位大面积的重新洗牌原来舒服的人很可能失去那个无耻的位置，原本受到压迫（原意）的人可能会更无助。出去的时候表情一定要悲愤，想想迟到时候老板那酱菜一样的脸色和你工资单上那一抹凄凉的血色在你面前的都是杀父仇人，烧了你们家房子，占了你们家田，盗了你的QQ号还杀了你们家猪，这个时候你不断的催眠自己，他们让开就算了。不让老子就跟他们拚了，你要相信人是有气的，你气场的改变将会左右整个局势，不要相信跟你一同下车的人，门外抱着上述想法的人比你们更狠。好多次，我都拼杀到了门口，还硬生生的被推回来，眼睁睁看着那道希望之门在红灯过后，缓缓关闭，我绝望的闭上双眼
　　出了车厢，请庆幸你劫后余生的活了这个早晨，看看自己有没有破相，丢没丢器官，财物啥的就不要管了，身外之物，看开点吧，人没事就好，因为你还有明天早上，后天早上，以及许许多多个上班的早上，等着你去拼搏。努力啊！