笑话集原创笑话精品展第六十二期

　　1、高富帅：我泡过的妞比你泡过的面还多！
　　屌丝淡然回应：我打过的飞机，比你坐过的飞机还多！
　　2、朋友说：小时候我就知道自己不平凡，前生肯定大有来头。还真是，我昨晚做梦，梦见了盘古大神。大神说，他的眼睛变成日月，身体变成五岳，而我也是他身上的一个部位变化而成的，你知道是哪里吗？
　　我笑了笑，道：从你的气质来看，一定是大神的‘屌丝’变成的。因风化龙
　　3、天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦，坐在公园旁边一老爷子道：这姑娘，看着就让人想犯错误啊。
　　旁边老奶奶用杀人的目光微笑道：犯个试试。
　　老爷子道：我倒是想，我那二兄弟不听使唤啊a895907230
　　4、有一天我突然发现自己拥有了特异功能，能够听见动物的心声。
　　于是我屁颠屁颠地跑到我两只小狗的面前，努力的听着。
　　小狗甲：这SB又来了。
　　小狗乙：我又要倒霉了。
　　小狗甲：这SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼样了！
　　小狗乙：谁叫人类都是SB呢！想开点吧。qq631096818
　　5、美国总统奥巴马在演讲：近十年来，我们美国被两盏灯照的头晕目眩，精疲力竭，是哪两盏灯？
　　边上的副总统拜登有点不自然。
　　奥巴马停顿了一下继续说一个是本拉登，一个是斯诺登。
　　拜登如释重负，心想：你小子早说撒，黑老子一跳。才才2011
　　6、上课听到两同学在讨论电影。
　　同学甲说：我喜欢用真实感情表演的电影，因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。
　　然后我听到同学乙不屑道：卧槽，看个A片还那么多要求。
　　笑死爹了。
　　7、甲：你知道花当了妈妈吗？
　　乙：这谁不知道啊，花生米了。
　　甲：米是花的第一胎孩子，还生了第二胎，你知道吗？
　　乙：不知道。
　　甲：你的信息不灵呢，花生牛奶了。
　　乙：是哦。
　　甲：花还有个私生子呢，知道吗？
　　乙：私生子，是谁啊？
　　甲：是油，花生油，真笨，这你都不知道。
　　乙shenlunju
　　8、儿子：爸爸，给我买房买车吧？
　　爸爸：买房买车？干什么？
　　儿子：我找到女朋友了！
　　爸爸：是吗？我家有房有车呀！
　　儿子：不行，女朋友说你们的不算，要我自己有才行！
　　爸爸：尼玛，你才10岁，买车你们会开吗？买房你们能生活自理吗？
　　儿子：我也是这么跟她说的，可女朋友说都买了后你再给我们请个司机，雇个保姆就好了！
　　爸爸寂来聊
　　9、儿子：爸爸，爸爸，快来家啊。
　　爸爸：儿子，我在上班呢。你妈不是在家吗？
　　儿子：爸爸，不得了了啊，妈妈想到了了更有效率的办法。
　　爸爸：这是好事啊她怎么想的？
　　儿子：她想一边给我洗澡一边给我洗衣服，然后我自动穿着衣服出来了。
　　爸爸：啊？还有这样的办法？你妈真聪明！
　　儿子：可是，我都快在洗衣机里转晕了。yzhhomor
　　10、周末的上午，老公又犯错误了。
　　老婆：去吧，跪四个小时。
　　老公：老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响，要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪？
　　老婆想想也是有道理，就同意了：好，就听你一次。
　　过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：今天不准出去玩。
　　11、电视正在播放新闻：空客A320飞机在法国坠毁。
　　儿子叫道：爸爸，快看，飞机坠毁，死了320个人。
　　妈妈马上说：既然是空客飞机，就是飞机上没有人，怎么会死这么多人？
　　爸爸不紧不慢地说：飞机掉下来砸到地上的人
　　12、鑫胖访问中国，参观中国的空军部队。
　　秘书偷偷地指了指中国的歼31飞机，小声地说：猪席，那就是老大哥最新研制的隐形战斗机。
　　鑫胖生气地说：你骗谁呢，隐形了怎么还看得见？
　　13、鑫胖召开国家级会议，商讨一些国家大事。
　　鑫胖：我们也学学唐王，派人去取经。
　　部下问：去哪里取？
　　鑫胖：中国啊，我们往西走，不就是中国吗？
　　部下问：我们主要取哪方面的经，发展经济的还是发展科技的？
　　鑫胖：减肥方面的
　　14、甲：前天买了一个超长待机的手机，昨天就派上了用场。
　　丙：什么用场，接到了重要的电话？
　　甲：不是，去县城玩，花光了钱没钱坐车回家，一路上玩着手机就走回来了，走了四个小时呢李绍旺
　　16、甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！
　　乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！
　　甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！
　　乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间！
　　甲：这么大热的天，看旁边那帮傻B还在那傻愣着，也不来洗一洗！
　　乙：就是。。。。。。
　　这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！
　　17、蜻蜓想挣点外块，跟蜜蜂学会了用嘴采蜜！可是等到自己亲自采摘了，还是失败！于是问蜜蜂。
　　蜜蜂笑了：你给花朵嗡嗡唱歌了吗？我们是给花朵唱歌，花朵作为交换让我们采蜜，而你上去就采蜜，那是偷，人家能同意吗？
　　18、单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！
　　半夜突然被老头电话吵醒！老头说：坏了，大门、值班室的钥匙不见了！
　　我不客气地说：你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧！
　　第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。
　　19、海关警察发现一个人得得瑟瑟状，感到可疑，便对他的拎包进行查验
　　结果发现大量野生保护动物毛皮和内脏。
　　当事人当场狡辩，这些东西是假的！
　　警察大怒：事实确凿，你还不承认？
　　那人哭笑不得说：如果不是假的，早晨我吃了里面的熊心和豹子胆，为什么见你们还害怕？
　　20、洋教练刚来一天，就对足球队员发飙：足球虽然是你们中国人发明的，但是你们的祖祖辈辈就根本不重视足球！有成语为证，什么‘不足为训，心走余而力不足，不一而足，微不足道，足不出户，裹足不前，知足常乐’这些都是导致你们对足球不重视，不思量，不进取的根本原因，要学学我们，动物园单词ZOO为什么读‘足’，就是说我们动物都踢足球，何况人呼？因心因心因心
　　21、甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的
　　乙：你被他揍了啊？脸都受伤了
　　甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了
　　乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？
　　甲：我妈
　　22、老婆紧紧拉住老公：刮大风了
　　老公：老婆干嘛，难道还怕风把你刮走？
　　老婆：嗯
　　老公看了看四周：一点都不自信，要是风能把你刮走，这街上应该一个都木有了
　　老婆，啪：尼玛
　　23、老公：老婆，快起来了，做早饭
　　老婆迷迷糊糊的：嗯说着转身又睡了
　　老公又拍了拍：老婆，老婆
　　老婆，啪：尼玛，老娘还没吃早饭呢，哪来的劲给你做早饭往事如风
　　24、小明因为失去了女友，可是也老大不小了，就开始寻思相亲了。
　　小明去了相亲会场，看到了女孩，笑嘻嘻的说道：美女，你可长得真漂亮。
　　这一句话，就让女孩脸色羞红，女孩有些害羞的说道：你这么会说话，怎么还会被剩下啊，你是做什么工作的啊。
　　小明说道：我是搞美食的，我的理想就是弘扬我们中华的民俗，把中国的民间美食推广起来，走出中国，走出世界。
　　女孩笑了笑道：什么样的美食啊？
　　小明接着说道：就是在周边社区游走，遇到想吃的就停下来做一些，虽然很普通，但是很多人很喜欢吃。
　　女孩接着说道：在直接点呢？
　　小明嘿嘿一笑道：崩爆米花。
　　25、今天上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，脸色真诚的跪在地上，看着坐在自己身旁的女孩说道：求求你，嫁给我好么。
　　我本能的起哄道：嫁给他，嫁给他。
　　似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来，都纷纷喊道：嫁给他，嫁给他啊。
　　这时候西餐厅的老板跑了出来，走到那哥们面前说道：兄弟，我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了，你不能这样啊，这样我都没法做生意了啊。我朋友叫刘正伟
　　笑话集原创笑话精品展第六十一期