有多少人生只是看上去很精彩

　　今日分享：
　　有很多你曾经拼命追求的华丽，如果当时太功利没走心，通常只是一场虚妄的烟火。
　　20岁是贪婪的、自以为是的、目标明确且功利性极强。无论何种行动，都必须给自己找到一份意义所在，即便计划泡汤了，也会研磨出一份价值报告来安慰自己。
　　我们努力地奋斗，是为了享受更多的自由，住更好的小区，拥有更多的美物。然而，我们有花点时间好好感受挣来的房子、钱、和自由么？
　　推荐语：我们羡慕那些把一辈子过出几辈子痛快的人，因此也把自己的日程排得满满当当，在各种体验间不断赶场。最终除了收获一身疲惫和自我安慰外，留在记忆里真正走心的事情却是寥寥。当一再错过每一个大笑的当下，或许我们都应该问问自己，这究竟是不是我们追求的充实人生？
　　给你们说一件真实的糗事。
　　也就一两个月前吧，有天晚上，外面雾霾深重，我在家里点着一盏灯，窝在餐桌旁，看范海涛的畅销书《30岁后去留学》。
　　我本来喝着自己煮的酸梅汤，听着音乐，享受着甜丝丝的香薰蜡烛，心情挺好的，直到看到了这么一段话：
　　我在北京城里见各种各样的精英，谈各种各样的话。青春的流逝和这样的生活状态交织着。我开始习惯各种流光溢彩的发布会，我载着闺蜜们去拜访各类中国大公司总裁，讨论谷歌新技术有多酷。。。。
　　IT公司一度把发布会的场面做得越来越炫，冰里倒红酒显示数字，按个水晶球瞬间彩带横飞。。。。。那一刻，我有一种幻觉，觉得自己真的是在世界中心。
　　而后，又不带停歇地看完了后面提到的，她脱下所有光环，独身一人赴往纽约的留学经历。
　　我就是看这么一本书，浸润在这些细腻的、最大程度还原现实的文字中，觉得心里积压的某种情绪越来越多，越来越堵，最后突然放下书，趴在桌上开始忍不住地大哭不止。
　　猴主人问我发生了什么事，我默默地挥了挥手，请他消失一会儿。
　　梳理了一下自己的情绪，最终找到了那个最委屈的点：这么多年来，我像范海涛所描述的这样，拼命地往前跑，她讲过的场合，我也经历了多次。
　　然而呢？当我突然又看到她写下的这一切情景再现时，我竟发现，我根本无法靠自己来回忆起这些细节！
　　我似乎只记得没命一般地往前冲，看似经历了很多曾经翘首以盼的事，但后来回想起来，脑中却一片空白。
　　这对于一个一直追求美好记忆的人来说，其实非常残酷。
　　那天夜晚，我深刻体悟到一件事，有很多你曾经拼命追求的华丽，如果当时太功利没走心，通常只是一场虚妄的烟火。
　　少年追求经历，长大后在乎感受
　　现在回想我十八岁到二十出头的几年，的确是拼命奔跑的年纪。这种奔跑看上去非常有激情、永远追求效率。
　　比如既要参加校学生会，也要参加院学生会；既要让自己排演的话剧登上竞争残酷的戏剧之夜舞台，也要在全校的辩论赛上大放光彩；
　　要去最好的地方实习，要代表学院去香港交换，每天中午来不及吃饭就要急急忙忙跑去校舞蹈团。
　　讲实话，那时候这么不安分，并不是源于对成绩、名次、或者某种光环的执念，而是始终有一种感觉：
　　人人都说大学时光太美好了啊，我可千万不能错过！我的未来充满无限的可能，必须全力以赴去搏一搏！
　　这样几根弦，紧紧地绷在心里，我怕错过任何一次新鲜陌生的体验，贪婪得就像太上老君的金刚镯，恨不得将一切经历都疯狂吸入自己刚刚展开的人生。
　　记得那时，我把自己想要参加的活动排的满满当当。
　　有次表演系的毕业大戏，我刚赶过去就已经结束了，被朋友带领着穿过吵闹的后台，我遗憾不止，只好安慰自己，看看她们在后台是怎么卸妆换衣的，也是一种收获啊！
　　在我大学三年级时，已经给自己备好了3条出路，申请港中文硕士考雅思，每天坐16站地铁去中央电视台实习工作，以及考新闻学传播学在校硕士
　　还记得有天晚上，去参加新闻学考研讲座，面对一个完全陌生的学科和一阶梯教室的新闻学学生，我像夹杂其中的一个异类。
　　但为了夯实这条本不存在、硬是被我凹出来的备选道路，我强迫自己听了3小时，然后奔去书店买了整整10本新闻学考研资料和过往习题
　　还记得那晚，我的心里一直忐忑，完全没有接触过新闻学，用半年的时间能完成跨学科考研吗？但我又马上稳住自己，没事，就当一次体验了
　　瞧，我的20岁，就是这么贪婪、这么自以为是、目标明确，功利性极强。无论何种行动，都必须给自己找到一份意义所在。
　　即便体验计划泡汤了，或者一件事白整了，也会在内心细细研磨出一份价值报告来安慰自己嗯，反正我体验了，我的经历看似又丰富了。
　　仅仅是在学校吗？当然不是。毕业以后我变本加厉了。现在看来，我的内心打着体验的旗号，真的干了不少事。
　　到处实习，到处参加活动，没完没了地折腾，跨学科，跨行业，身边好多人都觉得，我活得好精彩。
　　就连我亲爱的读者们，也会觉得，年轻就是应该折腾啊！尝试才能带来判断啊！行动才能打碎迷茫啊！
　　没错，我深深感激这些年来自己的折腾和不安分，但本次大哭事件，发生在不为人知的深夜，由一篇文字勾起潜意识浮出水面的过程，反映出的是浮躁而坚定的外表下，内心深深的不安。
　　我疯狂揽入自己生命中的那些美好体验，真的走心了么？狼吞虎咽的背后，咀嚼了么？消化了么？营养吸收了么？
　　只要参与了，就能算作是丰富的经历么？
　　还记得大学那会儿，老师讲着专业课，一大票人在下面背单词，看雅思，一学期上下来，全然不知道学了什么。
　　即便对老师不满，也没有任何课外自学或者延伸阅读，殊不知，这明明是自己费心费力甩掉千军万马才考上的专业；
　　记得那会儿的表演课，没几个人走心的，表现出来就是创意无能，大家只愿把脑子动在我要怎么规划我的未来才是最好的，没人愿意发力于每一个当下的学习和进步；
　　工作后更是了，身边总有那么一些人，每天像疯狂老鼠一般，在这个造梦的北京城里四下穿梭，挤得满满的行业party和社交活动，每天搞到自己精疲力尽才圆满；
　　还有一种体验党，说起来恨不得全宇宙发生的大事小事他都不曾错过，太阳底下没他不知道的新事。
　　主业干的风生水起，副业一堆从来不曾落下，周末满满当当一百个展览音乐会论坛，真真是活出了别人几辈子的模样。
　　然而呢？
　　这个世界上不乏那种精力非常充沛，能长时间高度集中，每件事都十分走心的厉害人才。
　　但，在我的观察中，大部分人是另一种：
　　风风火火串场子，一天打卡10个活动，猫一头就走，到达现场迅速开展效率社交，判断一遍谁有用，谁能成为潜在合作伙伴，冲上去递名片寒暄加微信互诉价值，然后迅速撤离。
　　展览也是一样，八成是完全不了解展览内容，冲进去拍点照片，快速扫描一遍，摘抄展览说明上若干句话，发个高逼格朋友圈，就赶赴下一个充电局了。
　　动不动就和朋友约个音乐会熏陶一下，提升一下，两个人见面先吃个饭，聊点八卦，找好座位拍个自拍，音乐会开始后努力听10分钟，剩下时间看看淘宝已购宝贝都发货了没，然后走出场子saybyebye回家。
　　一个周末下来，盘点一下自己干了多少事，心里满足的不行，越来越会珍惜时光了呢。
　　尤其和那些待在家里哪儿都没去的同事相比，不要太有成就感好么，时间长了，慢慢就拉开了人与人之间的差距。
　　没走心，便没有价值
　　前几天看了篇文章，讲人们当下的消费意愿究竟是什么？
　　文章说道，和上一辈人的消费相比，我们80、90后的消费观念更多的是：为美好体验付费。不想错过任何丰富的人生经历。
　　我赞成这种归纳，但，只要参与了，就能算作是丰富的经历么？大多是来不及思考、来不及细细观察和体会的麻木感受吧！
　　越来越多的人开始反感生活的无聊和单调，拼命想要把一辈子过出几辈子的痛快，订阅大量的公众号；
　　别人讲一个品牌或者平台，只要没听过就要立马加上；疯狂搜索大量电影和书；到处办卡；想要和一万个人交谈。。。。。。
　　越来越多的物质、渠道的占有，会让我们感到发自内心的满足：嗯，我们没有虚度时光，我们是个充实的体验派。
　　直到像我一样，在某个晚上，发现自己用心投入的经历，不及疯狂占有的经历的一半。。。。。。。。
　　你会有一种，丢了西瓜捡了芝麻的，深深的痛苦和遗憾。
　　当我四下无人时回忆过往，能充分感觉到清晰、印象深刻、幸福、充实的事情，都是我当初深深投入过的，哪怕很小的事。
　　然而有些看似华丽耀眼、波澜壮阔，写在简历上厉害得发光的事，反而在经年累月之后，慢慢萎缩成了一行小字而已。
　　还有什么规律呢，就是那种，在当时，我经历了丰富的感受，心理层面有了波动或者成长的事，在后来都被铭记得格外深刻。
　　再有就是，我付出了真正的爱和热情的事，在记忆中也留下了浓墨重彩的一笔。
　　比如我会记得我小时候，和爸爸一起去火车站，接我们的第一只狗旺旺回家的情景，现在想起来仍能忆起那种兴奋的感受，同时当下也幸福不已；
　　但回家之后不许一直玩狗，必须应付繁重的作业或是什么，我的记忆是一片空白；
　　我会记得我为了考入中国传媒大学，在高三住校时，每天中午牺牲午饭时间，趴在床上啃一根火腿肠，背诵《文艺小百科》，还会在每本高考资料上都咬牙切齿地写下一句话：广院，我来了；
　　但我已经记不清楚我在心心念念的广院里，上的很多课到底干了什么；
　　我记得我每一段恋爱里的每一个哪怕再小的细节，甚至多年前我们讲过的话发过的信息，当时对方的表情，分手那天我在什么地方做了哪些事情；
　　但我根本记不起我曾经赶了几十里路去参加的某个活动里，和几个所谓新朋友聊了一下午，她们姓甚名谁又说了什么行业秘密；
　　我记得起自己看《平凡的世界》，在高铁上和猴主人哭得抱在一起；
　　但我不记得我曾经在北京大部分的书店，逛了一下午，看似浸泡在书的海洋里，却没有看完一本书的糟心；
　　即便我们年轻时浮躁得有如一团云雾，但那些真诚的、走心的喜怒哀乐，终归停留在记忆的深处，只是未曾发现；
　　我们每一次真心实意的追求，痛彻心扉的委屈，念念不忘的遗憾和发自内心的开心，最后才组成了回忆过往时，津津有味的料包，使你觉得生活并不是平淡无奇。
　　那次大哭过后，我越发坚定地想要调整自己的活法，怎么调整呢，特别简单：
　　我要求自己不能再只是像冲锋一样往前跑，每天务必停下来，细细地感受每件事的发生，同时很自恋地判断一下自己的感觉。
　　我的内心是抗拒的吗？是愉快的吗？是别扭的吗？
　　我还要求自己开始细致入微地观察生活，我每次参与的冷冰冰的事件或活动里，有没有真诚的付出和宝贵的缘分在里面？
　　无论积极或负面，至少要有一种感觉存在，我不再允许自己看似精彩，实则麻木地活着。
　　李开复的《向死而生》一书中，最打动我的是一个小故事。
　　他讲到，在自己大病初愈之后的一天，去一位老友家里做客，看到家中布置的十分别致，有花有鸟静谧茶香，便不断夸奖。朋友一脸黑线地问：你不是已经来过好多次了么！
　　那一刻，李开复惊觉，按自己以往的活法，到底错过了多少！
　　我们努力地奋斗，是为了享受更多的自由，住更好的小区，拥有更多的美物。然而，你有花点时间好好感受你挣来的房子、钱、和自由么？
　　如果这一切都不曾兑换成心里的情绪，又有何值得纪念？
　　人这辈子，活得就是个真情实意
　　也许我们都将生活方式这枚热词，理解得过于肤浅。生活方式不是时尚博主专用来推荐产品的标签，它是一种让你年老之后，感到内心平静，不会那么后悔的活法。
　　比如，二十多岁，我要只争朝夕，却也要真的记住每一天的朝霞和夕阳。
　　有次我姥爷来北京看我，期间提出想和他一位远房弟弟再吃顿饭，我就有点抱怨，不是前两天才见过面吗，干嘛又要吃饭？
　　我的内心戏是，好浪费时间。但是我姥爷执意要去，于是我们就嘟嘟囔囔地开车陪他一起去饭店。
　　席间，姥爷谈起表弟的母亲，也就是自己的舅母，他回忆起自己小时候，舅母很亲切贴心地照顾自己，在最苦难的岁月，给予自己许多的温暖。
　　讲到那时，我第一次看到80岁的姥爷动情落泪。
　　那个场景下，仿佛有重锤落在我的心上。我一百次反问自己，何时变得如此功利？亲人间的叙旧与畅谈，竟被你当做浪费时间？
　　允许自己刷微博无所事事，却不够珍惜陪伴亲人的点点滴滴，这难道就是你追逐人生充实的表现？你追逐的尽头，换不来难忘的人生记忆，又谈何阅历呢？
　　要说如今的我，有什么进步，可能是逐渐意识到情感和情绪的重要性。
　　愿意花时间去体察身边人的情绪，愿意放慢手中的事去陪伴他们，也愿意花一个周末，只好好地策划一次出游，然后尽量享受其中，专注于当下，不思其他。
　　因为我已经清楚地知道，只有我自己的心动了，这一刻才是有意义的。
　　若非要追求个性价比，不如好好想想，生命中有哪些事情，能留到日后时时拿出来不断玩味，还颇具价值吧。
　　很喜欢一句话：人这辈子，活得就是个真情实意。
　　年龄越长越体味到这句话的分量。
　　那天上班时，我特意去跟狗狗打了个招呼，然后用平时3分之1的速度，在路上溜达，我看到了平日彻底忽视的好几种植物、小动物，以及园艺师创作的灵感。
　　那一刻我觉得内心无比充实，觉得我二十岁尾巴的生命简直无比美好。
　　比一上午赶着去见5个投资人，明明话不投机，心里无比拧巴还要强颜欢笑的麻木要有价值太多了。
　　即便有人觉得，后者有可能会让我走上人生巅峰。
　　孰不知，我早就说过一百遍：每一次大笑，才是我人生中的巅峰。