中国家长一边为孩子倾其所有一边在孩子的伤口上撒盐

　　01hr曾看到这么一幕：一个小女孩想要吃红薯，她妈妈给她买了一个红薯，上车后妈妈坐在那剥红薯，小女孩着急的嚷嚷我来剥、我来剥妈妈说你不会剥，再说你的手没洗，剥的不卫生，会吃坏肚子的。小女孩急切的说让我剥，让我剥嘛妈妈严厉的拒绝不行！小女孩满脸委屈，失落。
　　等妈妈剥完了把红薯递给小女孩说吃吧，再着急也要讲卫生的。小女孩嘟着嘴说我不吃了！妈妈气的说：什么，刚才嚷嚷着要吃，花了钱，费了这么大劲给你剥了，又说不吃了。这不是折腾人嘛！干什么事情都三分钟热气，长大能做什么？
　　这个故事有没有感觉似曾相识？身边很多家长都做过类似的事，看到孩子在不听劝告的玩耍中摔倒了，家长首先可能会说：你看你，谁叫你不听话啊！看到孩子被别的孩子欺负了，家长心疼得只会说：你怎么就这么弱，你不会还手吗？
　　很多家长明明是爱孩子的，愿意为孩子牺牲自己，倾其所有，却总是在孩子脆弱的时候雪上加霜，把孩子推的越来越远。
　　02hr回家路上坐地铁，有一个奶奶带着7岁的小女孩，小女孩嘴里嚼着一块泡泡糖，边吃边绕着把手转圈，期间奶奶提醒了好几次要她老实坐下来，但女孩只当没听到，奶奶说了几次也就不再管教了。
　　突然女孩不再转圈了，哭丧着脸向外婆求助，原来是把泡泡糖吞下去了，女孩有些害怕。奶奶知道事情后立马开始教训女孩：叫你老实点你就是不听！现在好了，泡泡糖吞进肚子里，肚子就要烂掉了，看你以后再不听话。然后我就看到小女孩一直用手摸自己的肚子，显然是被吓到了。
　　有人说哪有人不爱自己的孩子？我也很爱孩子，我生他养他，提供给他衣食住行，为他报兴趣班特色班。我比谁都爱他。可是你无数次的否定他，责骂他，以一个成人的角度去误解他，限制他。
　　孩子有错误，当然要教育，但教育不等于教训。每个孩子都是独一无二的存在，需要父母的肯定、理解、包容、接纳与鼓励。
　　03hr哲学家詹姆斯说过：
　　人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。
　　当孩子自己已经处于情感受挫的状态，这时需要我们做的是给予他情感上的支持，先让他从这份受挫的感情中解放出来，等到情感平复了，再进行教育。
　　而现实中，很多家长却完全没有意识到，还继续在孩子的伤口撒盐，继续一次次地扮演着孩子差评师的角色，到最后孩子就越有可能朝着差评的方向远去。
　　很多父母绞尽脑汁为孩子做一切事情，却在不经意间将努力筑建的安全感一一摧毁。安全感不仅仅是你每天为了孩子做些什么：陪玩、带出去旅行，安全感更多的是在点滴小事里，在孩子的感情受挫时，你有没有给予及时的支持和安抚。
　　04hr优秀的父母把倾听永远放在第一位。
　　父母总是高估了自己的聪明，孩子一旦出现问题，我们总是第一时间以非常强势的态度干预进去，拒绝孩子的情绪，拒绝孩子的表达，用我们的智慧去想当然地对孩子表示理解。
　　但在教育界有一句特别著名的话：只有我们自己才能最了解我们的情绪，孩子也不例外。
　　所以当孩子犯错、当孩子情绪不好时，我们第一时间要做的是提醒自己我不是他。不对摔倒的他说没关系，不对丢掉心爱玩具的他说大不了再给你买一个。
　　先蹲下来用心倾听他，听他哭声里的伤心、恐惧、沮丧、愤怒，给他一个拥抱直到他平静下来，然后再谈论刚刚发生的事情。
　　我们的陪伴和聆听，我们无条件接纳的态度，很多时候比口头上的教育意义大得多。
　　05hr孩子最不可爱的时候最需要爱，就像咱有时候用无理取闹，来呼唤家人的理解和哄一哄一样。孩子在最不可爱的时候，他希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：你错了。
　　我们常常低估爱的力量，却高估了管教的手段。当一个孩子与父母的链接受损时，他的本能反应就是两种，害怕，继续用各种熊的手段来引起父母关注，试探父母的爱；叛逆，拒绝一切有效沟通，你说的我全部反着来。
　　其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。孩子来到我们的身边，不是让我们给他灌输大道理的，那些道理需要我们引导他自己去体会。
　　我们是如此深爱我们的孩子，请不要在他们的伤口上撒盐！