笑话集原创笑话精品展第六期

　　1、两个精神病人在聊天。
　　病人甲说：你说为什么这个地方墙壁这么高啊？
　　病人乙说：可能是这里的人把我们当成小偷了吧。
　　病人甲说：可我发现这里没什么可偷的东西啊？
　　病人乙说：我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！想精想怪
　　2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
　　那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇这下面好硬。
　　我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
　　男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！qq1173892724
　　3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
　　保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：脱裤子上床吧。
　　保姆一听，吓了一跳，问道：怎么回事？
　　老头说道：中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。
　　保姆羞红了脸说：那也太快了点吧？
　　老头说：你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？水中游
　　4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：这个坏的少，你打皮吃吧。
　　姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
　　老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：你个王八蛋！
　　姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：别扔，打下皮还能吃。
　　于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：吃吧，烂梨不烂味！水中游
　　5、失去老伴的老头儿，觉得自己身体不太好，为了显示出平等，就把自己的财产进行了公平分割。
　　不久，他就撒手人间，姐弟俩儿就把老人葬了，回到家里，按照老人的意愿分起了财产。
　　在搬东西的时候，弟弟在角落里发现了一盒火柴，这是老人没有交待的，他想独吞，转头却看见姐姐已经发现了，只好笑着说：姐，这盒火柴就归我吧，你也不吸烟，留着也没什么用。
　　姐姐瞪了他一眼，说道：不行，老人的东西，必须一人一半！
　　弟弟只好打开火柴盒，见里面有九根，就皱起了眉头。
　　还是姐姐聪明，每人分四根，剩下的那根，就在两个人的面前划燃。
　　可是，谁下手划火柴呢？这又成了姐弟之间的难题，两个人争了半天，也没有好的办法，最后，姐姐发扬出了高姿态，让弟弟动手。
　　弟弟就高兴地划亮了火柴，可是不小心，火苗把手指烫出个泡来，弟弟生气地说：这可是公伤，你得出一半的医药费。
　　姐姐不干了，说道：本来你已经占了便宜，又是自己烫伤的，怎么能让我来负责一半医药费呢？
　　两个人又是一阵争辩，最后还是姐姐做出了让步，同意在自己的手指上也烫一个泡。
　　问题解决了，可是，新的情况又出现了，应该划谁的火柴呢？
　　姐弟俩这回可真动了气，谁也不让谁，弟弟就跑到外边拾了一抱柴火，放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下点燃了，姐姐也不甘示弱，也跑到外边抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火，顿时火焰窜起三丈多高，姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。
　　火焰就成了气候，眨眼之间就点着了房子，邻居们见了都纷纷跑过来想帮着灭火，弟弟就阻止，大声怒吼着：房子也拆不开，整天住在一处看着就心烦，还不如烧掉呢！
　　姐姐也吼起来：房子原本就是爸爸的，现在正好烧给他！
　　邻居们纷纷竖起了大拇指，赞道：真是孝顺啊！水中游
　　6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。
　　这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：活儿都干完了吗？
　　保姆回答道：全部干完了。
　　老太太马上说道：拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。
　　保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。
　　老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！水中游
　　7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：真好吃，好好吃
　　路人问：在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛
　　白痴：你也有
　　我没有啊？我今天空手出来的没带东西。
　　有的
　　没有
　　我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧白痴村小羽
　　8、甲男在电梯上遇到乙男。
　　甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。
　　乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。爱智慧
　　9、有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
　　小A：大爷，多少钱？
　　大爷：1块。
　　小A：刚才那人怎么才5毛？
　　大爷：那人是走过来的，你是跑过来的。爱智慧
　　10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：老公，我要减肥了！
　　老公白了她一眼：你就不怕把呼啦圈卡在缝里？爱智慧
　　11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。爱智慧
　　12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。时，儿子大声说了句：爸爸，我有两个咪咪！爱智慧
　　13、一天，老师问芳芳：芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？
　　对不起，老师。芳芳红着脸我什么也不知道。
　　老师又说：那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？
　　明白了！芳芳兴奋地说：老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？
　　老师当场晕倒頖縌恶魔
　　14、小朋友A：比小溪大的是什么？
　　小朋友B：河
　　小朋友A：比河大的是什么？
　　小朋友B：海
　　小朋友A：比海大的是什么？
　　小朋友B：洋
　　小朋友A：那比洋大的呢？
　　小朋友B：牛芊芊软件
　　15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。
　　黄鼠狼辩解道：我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。
　　主人不解地问：那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？
　　黄鼠狼一本正经地说：不，我是来给鸡拜年的。余跃军
　　16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。
　　小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。wsr4848
　　17、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
　　老婆：先把那个带上。
　　老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
　　老婆把身体向前弯成90度。
　　老婆：这回得儿劲了吧？
　　老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。
　　老婆：别磨叽了，快点。我说你能不能用点力，没吃饭呢你？
　　老公：人家不是怕你疼吗？
　　老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？wjy151515
　　18、聊天记录
　　X：你有男朋友了吗？？
　　：有了，你谁啊
　　X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！
　　X：你有男朋友了吗？？
　　：没有！你谁啊
　　X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！
　　：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！
　　X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了。。。。。qq596741457
　　19、有一男子，喝醉后来到大街上
　　突然想上厕所，便来到交警面前，说：警察，那里有厕所？
　　交警说：前面有个移动厕所
　　男子说：有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。
　　交警内牛满面。zhao917212947
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