过度付出是亲密关系中的一大杀手

　　01：hr过度付出
　　是亲密关系中的一大杀手
　　前几天半夜，睡梦中迷迷糊糊地接到一个电话。一接通，就是小A撕心裂肺的哭声，吓得我顿时睡意全无。
　　我连忙问她发生了什么，她却只是哭，直到哭够了，才抽泣着告诉我，她老公在外面有了别的女人。
　　说实话，听到这个消息的时候我真的很愤怒，因为我很清楚，这些年来，小A究竟为那个男的付出了多少。
　　小A是我在网上认识的，多年前我刚写网络小说时，她就是我第一位读者，之后陆陆续续联系了九年，也算是老朋友了。
　　四年前，在对方苦追一年多之后，大二的她终于确立了人生中第一段爱情，从此全心投入。甚至不顾家人反对，在毕业后跟着男友回了老家，并且因为男友父母不喜欢，就辞去自己喜欢的主持工作，乖乖回家照顾一家人。
　　一年后，她意外怀孕，两人草草结婚。婚礼简单地连婚纱都没有，更不用说是她曾经梦想中的那些浪漫场景。
　　没关系，至少以后孩子问起，我可以自豪地告诉他们，你们的初恋就是我的初恋，这已经是最大的浪漫了。她和我微信聊天时，我甚至可以想象她傻乐呵的模样。
　　后来，她意外流产，公婆和丈夫颇有责备，而她更是低落了大半年，一个劲儿地怪自己没用，直到前段时间，她再次怀孕才恢复过来。
　　她本以为自己付出了那么多，终于可以等到幸福，却怎么也没有想到，迎接她的只有背叛。
　　第二天和顾先生说起此事，我忍不住把那个渣男骂了一顿，可怜小A一片真心全部喂了狗。
　　那个男的确实已经渣得没救了，不过，这个悲剧的产生也有小A自己的原因。顾先生一脸认真，你好歹也算是在心理学这个行业里工作，难道没有听说过，过度付出，是亲密关系中的一大杀手这句话吗？
　　所以，这是小A自己的错喽？我情绪未退，呛了他一句。
　　话不能这么讲，无论怎样，出轨都是最大的错。顾先生继续道，可是，你自己想想，作为一个男人，有个女神级别的姑娘对自己毫无怨言地付出，而且又已经结了婚，有了孩子，他会怎么样？
　　当然是感恩戴德，加倍对她好啊。我随口回了一句。
　　你什么时候变得这么天真了？顾先生鄙夷地看了我一眼，前两天不是你告诉我说，男人的自私都是来自于女人的过度付出吗？
　　任何一段感情都是需要平衡的，单方面的付出或者索取都会打破平衡，让关系走向破裂。他忽然点了点头，嗯，看来以后我不能继续对你这么好了。否则就要打破平衡了。
　　一个白眼过去。感觉已经不能好好聊天了。
　　02：hr男人的自私
　　来自于女人的过度付出
　　其实顾先生说得这些话，我并非不懂，只是单纯地想向他吐个槽而已。
　　爱一个人就是为他付出。这句话我们都听说过，想当然的，很多女性就会觉得，只有自己付出更多，才能让伴侣更爱自己。
　　可事实却是，这样得来的感情往往并不长久。反而是那些在付出的同时也懂得索取的女性，更容易获得美满的亲密关系。
　　心理学上有一个理论叫做认知失调，简单说来，就是谁也不喜欢承认自己是愚蠢、错误的。
　　当女性付出牺牲的时候，作为被施恩对象的男性心中就会产生一种愧疚感。而愧疚感往往是一个人最不想背负的东西。
　　一开始，这种愧疚感还少，他或许还会产生感恩心理，觉得对方为自己付出了这么多，自己应该好好珍惜来给予回报，从而会更爱对方。
　　但如果对方过度付出，并且一直不求索取，时间一久，逐渐变多的愧疚感就会将他压垮。为了逃避这种愧疚感，他会转而觉得对方的付出是应该的，自己并没有任何过错。甚至认为对方根本不值得自己平等对待。
　　我在知乎上曾经看到过这样一个故事，讲述者是一位男性。
　　他说自己的前女友为自己付出了很多，百依百顺，逆来顺受，而他也会对她呵护照顾，关爱有加。
　　看起来一切很和谐，但他就是控制不住地想和别的女生暧昧，甚至在某次生日聚会上，当着她的面，向另一个姑娘强行要了一个吻，作为生日礼物。
　　他去找心理医生，医生问他：这个女孩满足了你作为男人的一切需要，你为什么还要这样做？
　　他思考了很久，最后回答：因为在人格层面，我并没有把她看做平等的人类伴侣，而是看做了一只宠物。你在吻一个姑娘的时候，会在意你家的猫的感受么？
　　看到这个故事的时候，我一阵心惊，哪怕现在再想起，也还是觉得残忍。
　　我们都以为自己毫无保留的付出换来的会是对方的珍惜，可事实却是，过度的付出只会换来对方的不在乎。
　　这很残酷，却也很现实。
　　感情的最初，原本就是两个彼此独立的个体，互相吸引，才走到了一起。
　　两个人之间应该是平等的。
　　而当其中一人选择过度付出之后，也就逐渐失去了基本的尊严和人格，这段感情自然也就无以为继。
　　03：hr我为你付出了这么多
　　所以你欠我的
　　过度付出的可怕之处，不仅在于会改变对方，有时候也会改变自己。
　　因为绝大部分人在付出之后，都会有一种施恩心理，觉得自己为对方做出了牺牲。而牺牲往往就意味着不公平，意味着你应该知恩图报，给予我补偿。就像是：我为你付出了这么多，所以你欠我的。
　　在这种情况下，付出变成了一种变相的索取。而这种索取，通常会通过各种或明或暗的控制欲来表现。
　　前些日子，顾先生还和我谈起他公司的一桩闹剧。
　　他的一个同事是出了名的妻管严，平日里晚上出去喝酒，从来不敢超过10点，否则就是连环夺命call。据其他人八卦，当初大学毕业，他妻子不顾家人反对，跟着他留在杭州打拼，吃了很多苦。所以，大家在对他表示同情的同时，也对他俩的感情表示理解。
　　只是，谁也没有想到，他妻子竟然会因为几个卖萌的颜文字，就怀疑丈夫和助理有染，甚至闹到了公司。
　　一开口就是：XXX，你个死没良心的，我为你吃了那么多苦，你竟然敢在外面找女人，你对得起我吗？！
　　那位同事开口解释，她就说：如果不是心里有鬼，我让你换助理，你干嘛不肯？
　　看得众人目瞪口呆。
　　事实上，那位同事和他助理之间，除了工作上的往来，根本没有一点儿女私情。她所谓的证据，在旁人看来就是再正常不过的工作交流。
　　后来，事情闹得太大，那位同事自觉无颜见人，主动辞职离开了公司，而那位助理也因为一些闲言碎语，而被迫换了工作。
　　当一个人在关系中认定自己是在为对方牺牲的时候，就会无意识地站在道德的制高点，想要让对方给予自己一些东西，哪怕对方是被迫的。如果对方不愿意，就会产生委屈、愤怒等情绪。
　　于是就会觉得：我为你付出了那么多，你怎么这么没良心？
　　当这种控制逐步加深，另一方就会觉得受不了，开始抗拒或者逃避，而这种行为又会让对方加深恐惧或者愤怒，更加想要彻底控制，从而形成了一个恶性循环。
　　时间一久，矛盾终会爆发。就像顾先生的同事，经此一闹，终于还是开口和妻子提了离婚。
　　04：hr如果我不再牺牲
　　你还会爱我吗？
　　我曾经在网上看过这样一种说法：很多人都是一座失联的孤岛，因为过早地失去了亲密依恋体验，成年后不知道该如何与人建立亲密关系。于是发展出各种防御机制，以避免在关系中被抛弃。
　　其中男人最常见的防御机制是：我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了；
　　而女人常见的防御机制则是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。
　　正是这种防御机制，导致很多女性，在亲密关系里走上了不断付出这条充满荆棘的不归路。
　　有时候我也会想，或许不止如此。
　　因为我们的文化就是在宣扬通过牺牲来证明自己的情感，就像很多电视剧里的男女主角，为了对方而默默忍受痛苦，甚至为他牺牲一切，等对方知道之后，就会因为心疼而更加爱自己。
　　这种为爱牺牲的悲壮，显得爱情是多么神圣而美好。可是，换一种角度来看，这样的感情不觉得很可悲吗？
　　因为我为你牺牲了很多，所以你会很爱我。那么，如果我没有牺牲，你还会爱我吗？
　　在这个理论的背后，其实是自己的无价值感，是觉得自己不够好，认为自己只有通过牺牲，才能让对方付出。
　　小A就是这样一个自我价值缺乏的姑娘，虽然她无论是相貌家室素养能力都很出众，但是她的内心一直很自卑，甚至不怎么敢在现实生活中和他人交流。
　　当初她丈夫苦追一年多，她才答应和他在一起，其他人都以为她是自视甚高，看不上他，但是我却很清楚，其实是她在害怕，害怕自己以后会被抛弃，害怕自己会在这段感情里受伤。
　　她和我说过很多次，如果我和他在一起了，以后他不要我了怎么办？
　　因为恐惧，她不断地考验对方，直到一年后才答应他。
　　只是，她的恐惧并没有因为关系的确立而从此消失，而只是换了一种方式存在。
　　为了避免被对方抛弃，避免自己会受伤，她不断地在感情里付出，哪怕自己受了再多的委屈，也想要用这种方法牢牢捆住对方。
　　越是害怕失去，越是卑微；
　　越是卑微，越是害怕失去。
　　于是，又一个死循环。
　　05：hr两个彼此独立的灵魂
　　才能组成一段完美的亲密关系
　　我一直觉得，以为爱牺牲为荣，是一件很奇怪的事情。
　　难道感情不应该是平等的吗？
　　如果只是其中一个人在付出，那这段感情还有什么存在的意义？
　　亲密关系的意义，不就是两个人在一起，互相补全，最终获得圆满吗？
　　我总觉得，在真正的爱情里，双方就应该是平等而独立的。一段低到尘埃里的感情，或许很凄美，但注定是对自己的伤害。
　　所以，当初顾先生告诉我如果我不愿意出去工作，他可以养我的时候，我还是选择了工作。
　　不只是因为自尊心作祟，也是因为我想要的独立里包括拥有自己的兴趣、经济、人际关系，以及自我价值。
　　一个女人，首先是应该作为一个独立的人而存在，然后才会是作为妻子或者其他角色。
　　将自己的一生幸福全部压在他人的身上，不仅是对他人的伤害，更是对自己的伤害。
　　小A当初辞职当全职太太的时候，其实我有劝过她很久，只可惜，陷入爱情的人，旁人谁也无法将其强行拉起。
　　昨天上午，她再一次给我打了电话，说她已经正式跟丈夫提出了离婚。
　　她说：就算是他养的一只猫，外出流浪还能过得好好的。我这么大一个人，难道离开他就活不了了吗？
　　我想，或许这就是她今生必须要完成的一项功课吧。只有过了这一关，她才能够找到真正的幸福。
　　德国情感医师爱娃说：
　　我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉，更多的是从我们自身内部获得。每一个人生来就是如此，但是人们往往容易忘记这一点。这就如同一颗葵花籽，所有使它最终成为一棵向日葵的信息已经都蕴藏在种子里了。
　　每个人的心中都有着获得幸福的能力，而不必靠过度付出，来向他人索取。
　　所以，请多留些时间给自己吧。
　　一个人只有先学会爱自己，才有可能好好爱他人；一个人只有先把自己的生活过好了，才有可能和他人一起组建家庭。
　　毕竟，当一个人过度付出的时候，连自己内心的真实感受都无法顾及，又怎么能真正地爱一个人呢？
　　在关系里保持独立，这并不是自私，而是让自己回到原本的位置，更好地爱自己，也更好地爱对方。
　　我始终相信，只有两个彼此独立的灵魂，才能组成一段完美的亲密关系。
　　作者晚妆，90后自由撰稿人，二点五次元伪宅。