毁掉婚姻的两大凶手

　　01：hr婚姻杀手第一弹毒舌
　　例一：
　　夫妻俩一起开车去上班，女方一路狂喊，你有病是不是？这样超车，你想死我还不想死呢！
　　这话说完，丈夫出车祸的概率提高了50，他听到的不是妻子提醒开慢一点注意安全，而是老婆泼妇一样的不尊重。不但起不到劝诫的效果反而激怒他，让他赌气开的更快了，他怒的是自己另一半的说话方式而不是事情本身。
　　女人最合适的武器就是自己本身的温柔，善解人意，这是天生的，百炼钢不过绕指柔，温柔就是杀伤力最强的绝招，是女人的专属，放弃绝招不用，反而要学习男人的干脆阳刚，咄咄逼人，那这个女人是个蠢货，就好比散打比赛两人上了擂台，明明她最擅长的是腿，但是她就是不用腿，非要用牙齿去要死对方。
　　正确建议：老公开慢点，我害怕。你这样开很危险，我们还有宝宝要养的。
　　例二：
　　老婆老忘记先关煤气在关火，丈夫马上来一句：你怎么回事，能不能先关煤气啊，你猪脑子啊，说了多少便了，猪都记住了，。，
　　这话说完，妻子首先感觉到的是丈夫对自己的不耐烦和厌恶，伤心之余哪里还有心情听的见后面的话。不但起不到一点点效果反而两三天都处于冷战状态。
　　男人最强大的武器是担当，对责任的担当，是大海一般的胸怀，还有一股天塌下来有自己撑着的气势。这是定好的规则。不是用几句指责，再把责任分配给自己的老婆就能解决的。
　　正确建议：从你发现她老这样做，你提醒了几次她都改不掉的时候，那么闭上你的鸟嘴，以后每次睡觉前去检查一遍，你如果出差了不在家，打来让你的女人自己检查。女人的失误就是你的失误，不是让你去教她怎么做事，而是她错了你有本事弥补，毕竟婚姻中遇到的都是鸡毛蒜皮的小事，并不是你真的担当不起。做为丈夫连关煤气这样的责任都担不起，要你何用。
　　总结：良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒。刀疮易去，恶语难消，夫妻间的对话是一种对自己情商智商的考验，需要的不是指责批评般的教育，而是关怀包容和引导劝诫，幸福往往就在一句句恰当应景的言语中，悄悄的来了，赶也赶不走。
　　02：hr婚姻杀手第二弹猜忌
　　不安全感，信任危机，不敢给对方空间，此乃婚姻大忌，当对方在某一个时间段，因为某些客观因素而脱离的自己的掌控，自己就会本能的去猜想推测对方当下的行为方式，并且一直朝着灾难性的方向发展，由此而引发很高的焦虑，自己被情绪控制，在极不冷静的情况下，开始怀疑，为失去掌控这个事，寻求自己认为的合理的原因。而这些原因往往都是负向的，甚至灾难化。
　　例：
　　怎么这么晚才回家？
　　你干什么去了？
　　手机里那个男人或者女人是谁？
　　为什么不接
　　信用卡账单显示上周你去吃大餐了，和谁啊花那么多钱
　　怎么这么晚才回家这句话的思维模式是这样的，刚开始对方没有回家，而自己又是一无所知状态，这时候只是失控感，最初只是一点点担心和抱怨，随着时间延长，焦虑感越来越高，便会不由自主的朝着自己最害怕的那个点，去分析辩证他为什么不回来，当自己被情绪控制以后，越害怕什么，就会越觉得对方在做什么。有些人的不安全感来自出轨，那么越害怕对方出轨，自己就越是朝着这里去想，有些人的不安全感来自灾难，或者如赌博喝酒这样的特定行为，那么越害怕，就会越是朝着这个点去分析，是不是又去赌博了，又去喝酒了，是不是又出车祸了，等等。从而进一步增加自己的焦虑，引发比如根本就不爱我，知道我担心都不给我个，一点都不知道为我着想，喝酒都比我重要，肯定和那个狐狸精鬼混去了，等等对自己不利的结论，等对方回家之后必然一个委屈抱怨愤懑，乱洒一通火气，另一个一脸无辜，极为无奈。一场大战之后冷战两月，这事也没有解决，并堆积在了心底。恶性循环，日积月累，只等有一方扛不住了彻底崩溃。
　　正确建议：
　　幸福的婚姻不能缺少信任，即便自己安全感很低，也不能缺少信任。男女双方都需要非常注意，而往往很多人要给信任对方加个条件，既然你不信任我，我凭什么信任你呢？这么想那就错了，婚姻中的信任虽说是双方面的，但实质上是单方面的，就是说不管对方信任不信任我们自己，我们都要做到首先信任对方。这个必须是无条件的信任对方，不管对方有过多么恶劣的过去。如果男女双方都做到了，那么这个家庭就会异常幸福，如果其中有一方做不到，时间长了在自己的影响下，对方也会慢慢改变，如果其中有一方永远做不到，怎么都没有办法改变，那不过就是一纸离婚协议的事情而已，只能证明自己所托非人，或者所嫁非人，我们可以从新开始。
　　不怀疑，不探寻，不追究，这是两个人能够白头偕老的必然条件之一，不怀疑，就是不去推测对方的任何行为，自己做好自己就是。不探寻，就是不要试图去证明某些事情，除非真的要离婚你要去取证。不追究，就是当对方给你坦白以后，既然你没有离婚选择了原谅对方，那么就把此事揭过，在痛苦也要调节自己情绪不能在提了。
　　总结：
　　经营婚姻是一个很挑战情商智商的事情，遇到挑战自己安全感的事件以后，比如很晚没回家，打不通，手机里的前任等等，首先要做的是降低自己的焦虑，控制自己情绪，然后要做到绝对的换位思考，站在对方的角度去合情合理的分析这件事，并且忽略一些负面的东西，最后组织言语，避免让自己的不安全感引发信任危机，从而发生冲突。当然如果已经决定要分开了，那就另当别论。
　　开篇的几个例子我们可以换个口吻去问，比如：老公回来了，这么晚了累不累啊，我去给你热饭，你都不说一声，你想急死我啊？（不要指责，用表达自己情绪的方式，告知对方你这么晚回来而且不给我知晓是不对的）老婆，我看到你在手机和一个男的聊的很开心，我吃醋了，你知道我很爱你啊。（不要指责，人家和别人聊聊天没错，要懂得表达其实是自己吃醋了，这不丢人，）
　　只要自己还不想离婚，想好好经营这段感情，让自己的幸福指数高起来，那么用一些合理的言语，让对方产生负罪感要比你先指责对方效果好很多倍。
　　作者简介：
　　秦彬
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