这么近又那么远

　　开始很烦每天穿着高跟鞋像踩着高跷过日子，每天面无表情的无视多方的监督，每天睁开眼睛得想着这个月我和学姐还有多少任务量没有完成，我们在讨论组里说着自己的他们的问题，说很多让最初的想法崩塌的话语。变得没有激情，对这份工作不抱希望，开始觉得自己像把枪，是一批又一批来来往往的人群中的一支。也想过自己奋发，能不能不做这杆枪，一瞬间就被浇灭的想法，被他们的没事找事、所谓的执行力弄得晕头转向，不愿意去承受这份寂寥，这样的寂寥时来自没有激情的心。
　　我知道自己亦不是那种撇下一切就会逃的人，但貌似最近很多事情都逼迫的紧，无意中学会了自动过滤掉不如意的事，不知道是好还是坏。内心的煎熬，想起来就会痛的伤，慢慢的学会了少想，只是偶尔的记起。开始讨厌现在的处境，不是大学里没有期待的生活，我们彼此抱紧一团，彼此抽紧却又彼此抽离，痛苦的很却不知从何说起，很凌乱的头绪，开始寻找各自的依靠，好似靠在另一边才舒服一点。其实不是的，一边的腐坏总会慢慢侵蚀到另一边，不是很好的工作和生活状态。
　　最近又开始看张悦然的《水仙已乘鲤鱼去》，看那些坚持又决绝的文字，有点心酸的上瘾。
　　今天很不想工作，想剥离现在的痛苦，想着将要离开的人，有点害怕自己一个人的感觉，所以很是纠结，禁不住的就想跟随。其实也知道即使换了工作也不可能再在一起，还是一个人啊，还是有点郁闷。其实还是很不甘的。
　　想想你紧皱的眉眼，工作不顺心十有八九，虽说酒量好，给朋友打电话还是那么清晰条理，但我还是能看出你的痛苦，进门的时候就看出来了。所以我没有敢说，不想给你孤军奋战的感觉。哎，我是有多纠结啊！
　　我们身边走过了太多的人，不是他们来来往往，而是我们往来的太频繁。总以为不会走远的人们就那样模糊了你的视线，偶尔联系，用文字说话，很平静的心跳，不再悸动。
　　看到一句话，直到有一天，你在我的生命中不再是想念的角色而是想起的时候，你就再也不会参与我的生命。当然，这不是原话，我是善于改编成自己的语言的，符合这一刻的过去的自己的心境。我想，你，你们，那些被我这样称呼过的谁谁，都契合了这句话吧。
　　其实，这样挺好的，不喜不悲。至少是我看不到，不被提起，你们就也看不到了。
　　不再想念这样的文字，或许是以前写的太多，有点厌倦。我说，你说，我终于清楚，文字是最人模狗样的，而我偏偏选择了这条道，走不下去的时间也是一个人。说还想看的人，不过是连我自己都没有机会，我不想，是真的不想。而今，我只想用心记得。我得承认，在某些方面，我的记性还是蛮好的，好得让自己害怕，好到一个画面反复出现，一个念头在一个时间某个特定时间一直出现，所以，我不是固执，就是坚持着不忘记。有点决绝的味道。
　　对，就是这两字：决绝。只要你让我不再有希望，我就会强迫自己，拒你千里。这也是在对某人极其失望，又是在某人一边说着要在一起另一边却不承认存在之后渐渐发现自己这个潜能的。
　　还是擅长一心一意的人。
　　有时候也庆幸自己慢慢的学会了珍惜，或许还不知道怎样更好的和一个人相处怎样爱一个人，或者还是会把他当做生活的中心，自己围着转，可是我愿意这样，愿意往一个方向努力。
　　所以，过目即忘是我渐渐学会的本领，工作不顺心了，生活琐事，慢慢的学会了过滤，过滤掉不如意的事情。