倾听者下

　　当时正值九月末，南昌的天气骤转为寒凉。
　　我们阔别半年后第一次见面的地方有点特别，是在床上。
　　当时你坐在床沿，我刚从梦中醒来。就象一个喉咙干渴的人刚从荒凉的梦境里寻得一丝水源，突然醒梦后，再面对荒凉的沙漠于心不甘却又无可奈何。
　　但老天爷对我却挺仁慈的。
　　我一把将你紧紧地搂在怀里，想要从你身上获得一种温暖的满足。
　　你当时也紧紧用双臂搂抱着我，头搭在我的肩上，我还记得你头发和身上淡淡的香味。
　　当我的心情慢慢趋于平静时，才觉知自己做了一件多么自私的事。我竟没有考虑一个女孩子的意愿，尽管我知道，包容的你不会介意我这么冒失的行为。
　　想到这里我的手就慢慢地松开了，我用一种歉疚的眼神看着你的眼睛。
　　当时如果你打我一耳光，骂我一句，或者说一句责怪我的话，我都会心甘情愿受之的。
　　可你的眼睛里却是美丽的微笑，你说：大下午的睡得哪门子觉。赶紧起来招待我啊。
　　我想起来，可却被一些东西给阻止了，当时我借词说我没穿裤子让你出去等我一下，你却站起身来又对我笑了。
　　在你笑的那一刻，我就感觉到在你面前我完全是赤裸的。你恐怕早就知道了我是穿着裤子睡觉的。
　　嗯。我知道你做的是什么梦春梦！
　　你永远都这么直言不避，敢想敢说。总是在合适的时机里，恰如其分地用这种直接的方式将我的伪装撕解掉。
　　是的。的确是春梦。可你不会想到我春梦里的这个女子就是你。
　　我曾经也梦见过她：她变成了一个精灵般的小孩子，就在我的手里。可即使在梦境里，即使她变成了一个小孩，我还是对她无可奈何。甚至连抱她一下都不行。
　　你说奇怪吗？
　　可我梦见你却是那么轻而易举的就能得手。是不是因为你对我太慷慨无私了呢？
　　我换好了内裤裤子，就喊你进来，我取了一根在我床头烟盒里的中南海准备点燃，烟却突然从我嘴里逃跑了。
　　一觉醒来抽一支烟，这是我养成了好久的习惯。
　　所以当时在眼从我嘴里被你捏走的时候，大有一种饿着肚子的人在准备喝一碗鲜美的牛肉汤，却突然被人扔进井里时的感觉。
　　你说饿着肚子的人当时会有什么反应？
　　我知道当时你一定很怨我，我不但抢走你嘴里的那一根，还没收了你的烟盒。
　　你当时还用命令的口吻跟我说：以后不准抽烟，对身体不好。一根都不准。
　　我当时本来应该很生气才对，可是却没有。让一个人代替烟来陪伴我，这笔买卖还是挺划算的。况且，倘若我烟瘾犯了，世上的烟也不是只此一包啊。
　　所以我当时就对你笑了笑。你能来确实让我很愉快。无论你对我提什么苛刻的要求我都依你。
　　有时候被一个人管着，也是一种幸福的事情。
　　可我实在不明白，你在我们相处的第四天，也就是那天我带你出去爬山那天，你怎么会做出那样反常的可爱举动呢？
　　前几天你硬是不让我碰的眼，居然会被你用手指夹送到我嘴里。
　　我当时爬山累了，正躺在石头上闭着眼睛养神，嘴唇突然有这种感觉，吓得我还以为是树上掉下来的虫子呢。
　　不过熟悉的烟草味马上就让我镇定了下来。
　　我睁开眼睛，发现你正在用一种非常怜悯的眼神看着我说：你肯定在这里受了很多的煎熬，才把烟当成了你的氧气。你如果实在难受，就抽一口吧。
　　你当时说那话给我的感觉，就是我在抽大烟。
　　在那一刻，我都感觉自己实在可怜。好象那次感情受挫以后，我竟变成了何等不堪的模样。
　　其实我没有你想象的那么严重。其实我当时想跟你说，我是一个男人，我能扛得住生活给我的这个打击。
　　其实我想说我需要的只是你陪我，不需要你任何同情和怜悯。
　　可是你的温柔却包搂了我。我看见了你的眼睛里有了泪花。你的手摸在了我的脸上。象孩子一样的单纯善良，象二姐一样的多情大方。
　　我搂紧了你，就象搂紧了老天赐我的无比的爱。
　　我吻你，你的哭声更响了，眼泪也更多了。
　　我不知道你为何这样。你是不是早就想让我吻你了？可是你苦苦等来的第一次我对你的吻，居然是发生在这样的情况下我为另一个女孩痛苦时。
　　我究竟在做什么？
　　你怎么一下子就把我们的故事讲到了最后难道你对我真的很不耐烦吗？
　　不是。一讲到你就总是会扯得漫无边际。我的思路就象无拘无束的风尽跟着感觉走了。
　　那你继续说。不准再说那些不开心的事情了
　　哦从寝室里出来，我带你来到了外面的餐馆，点了你最喜欢吃的菜。虽然这边的菜很少有对你胃口的。
　　还没等饭菜上来，你就急不可耐地要我跟你讲发生在我身上的事情。那气势真叫一个咄咄逼人。
　　我当时说自己不愿意讲，因为讲出来会让自己更加地难过。
　　可你却说痛苦的脓包划破后皮肤才会有新生。
　　我知道你是想当我的倾听者，当我槽糕心绪的垃圾筒。
　　尽管你已从大姐那里得知了我在这里的事情，可你还是想亲耳听到我亲口对你说。
　　当时我不想说任何的话。我只是让你来陪我的。不想让你对我有丝毫的怜悯。
　　你的确是一个好女孩，你这样的好女孩肯定会有一个好丈夫，而我却不是这个好丈夫。因为我不喜欢你。
　　你当时对我说：你不用装出一副什么事情都没发生过的样子。你的苦闷，即使不说，我也能知道。
　　然后你用胳膊从我的背后搭在我的肩上。
　　我就象是埋在雪里面的人一样，伪装溶化了，一个真实的我呈现在你眼前，开始有了温度。
　　我沉默。
　　你也坐回自己的位置沉默。
　　饭菜上来的时候，我们还是沉默地吃东西。
　　这种气氛让那次的吃饭变得很漫长。漫无边际的杂乱情绪。
　　吃晚饭以后，我带你去了一家旅馆。
　　我问你打算住几天，其实我想你住两天就走的。
　　你说：不长不短，五天刚好。你略带着俏皮音说，好象是要把我们两个从刚才的不良情绪里拉出来一样。
　　接下来几天发生的事我大多记不清了。好象记不记得清本来就不重要。只要我知道这里有你，我就知道自己有一个伴，孤独感就会少。痛苦也会少。
　　第五天下午，你离开的时候，你还记得你说过的一句话吗？
　　夏，跟我结婚吧。
　　对一个从未考虑过结婚的大二学生我来说，这句话的确有点直接和让人惊讶。
　　我不禁看着你，一个有点不顾形象的唐突佳人。
　　可你却并没有被我的惊讶所惊讶。
　　只是用一种巧妙的姿态和表情转向了一个摆地摊的卖家。你的眼睛盯着地摊上的木偶，似有所想。然后慢慢地走过去蹲下来挑了一件木偶。
　　我跟着你也走了过去。
　　你拿着木偶对我说，我喜欢这个木偶，送给你。
　　然后你又看了好久的木偶，摸着她，就想摸着自己。
　　我以后不在你身边，你有什么话就跟她说吧。你就把她当作是我。不要把委屈和苦闷憋在心里。不要总抽烟照顾好自己
　　火车开动了。我看着在火车里的你。你并没有再看我了。
　　火车压动铁轨的声音，沉重而浑浊。
　　那一刻我感觉自己的心是无数的小石子托着铁轨做成的铁路。无情的命运火车把你从我的身边掳走，我却做了它疾驰的轨道。
　　我是不是错了？我是不是本应该用关爱的柔情将你包裹，然后用臂膀留住你，说一句：我们结婚吧。
　　回校的路上，我的脑海里总是会浮现出你刚刚的音容：夏，跟我结婚吧。夏，跟我结婚吧。夏，跟我结婚吧。
　　我不知道她在火车里是不是也在想这句话，还有说完这句话后我的反应。
　　男人的爱不是感动能维持长久的。
　　一年后，大姐告诉我你结婚了。她问我有什么感觉。
　　我回答说：女孩子总是要结婚的。我恭喜二姐。
　　大姐后来问我：夏，你懂爱吗？
　　我懂爱吗？连我自己都不知道。
　　大姐对我说：或许你真正爱的人就是二姐。因为你在心里，始终认为她就是你的。你时时处处为她着想，怕的就是伤害到她。你怕你们的爱会在时光里
　　老去死去，所以才害怕和避免一直跟她生活在一起。
　　二姐，你说大姐她说得对吗？
　　我或许永远也听不到你的回答了。
　　你根本就没在我的身边，有了自己的新生活。
　　我分明是一个人在这里自言自语。
　　我说这些话又是给谁听呢？
　　我说这些话的目的又是什么呢？是让听到我说这些话的人学会珍惜吗？但聪明的你，告诉我，在匆匆的时光里你又演绎着怎样的得得失失呢？
　　夜已深了。新的一天又要来了。
　　自言自语也到了大结局的时候了。可我该给文章起个什么名字呢？
　　这个世上，不知有多少个诉说者。这个世上，也不知有多少个倾听者。
　　这个世上，是先有诉说者，还是先有倾听者？
　　诉说者诉说完后心情变好了。倾听者看见诉说者诉说完后的心情变好了，他的心情也变好了。
　　有一天，诉说者变成了倾听者。倾听者变成了诉说者。
　　诉说者诉说完后心情变好了。倾听者看见诉说者诉说完后的心情变好了，他的心情也变好了让我们先从倾听者开始吧。
　　结稿于2011年10月5日凌晨5点半