史上最强笑话十则

　　今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？大刘：你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！我：啥意思？大刘：我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！我：
　　某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！
　　上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1。玉米；2。山楂；3。苹果；4。地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。
　　老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
　　远离Sb，从拒绝照镜子开始
　　生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。
　　电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
　　妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
　　女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
　　我
　　男：你会喜欢我吗？
　　女：不会
　　男：你不会啊，不会我可以教你啊！
　　男：你几号生日？
　　女：为什么告诉你？
　　男：我银行卡密码忘了。
　　昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？
　　答：没女朋友呢！
　　阿姨：那男朋友买的？
　　我去超市买烟，我递给店员一百块，说：没零的，你找我吧。
　　店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！
　　妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：你怎么长的这么丑啊？！
　　室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：都快赶上我了！
　　放学路上小红帮助了小明，小明说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。
　　夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：咋了？
　　老公说：梦见自己又结婚了。
　　老婆说：不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。
　　老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你！
　　小叔：嫂子！大哥在家吗？
　　嫂子：他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。
　　小叔：洗澡？那我先走了！
　　嫂子：别走，别急，帮我再换一次水就行了。
　　小叔：水放门口了。
　　嫂子端着枣出来：枣子不错吧？
　　小叔：
　　小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！
　　妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？
　　小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
　　马上离开学校了步入社会了，回想起高中时和老师吵架的情景，现在想想那时的我是多么幼稚，都多大了还和老师吵架。
　　我一室友接了一句：就是都一把年龄了还和我们计较吵架
　　我顿时豁然开朗