这个傻瓜爱过你

　　没想过还会与你相逢，踏上地铁的刹那，视线竟触及到你纤纤的背影，隔着稀稀疏疏的人群，你站在这一节车厢的另一端。素素，我没想过还会与你相逢。
　　让我痴迷了八年的你，到如今还是我无法面对的伤痛。虽然仍然会有思念的痛苦吞噬我的心，但我已经适应了没有你的日子。当初选择了用逃避来拒绝回忆，我怆惶地逃离这个城市，丢开我奋斗多年的事业和爱我的家人。
　　已经半年了，有时候我觉得你已经不在我心里面，一切都完了，结束得干干净净，但是一听到那些老朋友的问候，你的样子又浮现在我心里面，无论我怎么努力，你依然还在。八年的风霜，说爱是艰难的，说不爱更难。他乡的地铁上，我竟然还能与你遇上。总是这样，命运让我遇见你，缘份却让我无法靠近你，我只能悄悄的看着你，就像八年前的那一天。
　　那日我去学校找妹妹，你在教学楼的楼梯上缓缓步下，六月的风吹动你十四岁天真的笑脸，白色的蕾丝花边裙在粉红色的鞋子上轻轻摇摆，这个夏日里最后一缕金色的阳光斜落在你飘然的长发上变成美丽的光环。我站在阶梯下悄悄的看你！如果人间真的有上帝，你一定是个小天使。
　　虽然只是大你三岁，但站在你身边的时候，我像个父亲多于一个哥哥。我事事管着你，你却每每躲着我。多年后我才知道，女孩子只能追不能赶，我愈想靠近你你便离我愈远，我应该给你的或者只是一点自我的空间。
　　有时只是因为一道难解的数学题，你也会一个电话把十五公里外的我召来，到了你家门口时，你却说你要学会自己面对问题不想依靠别人，让我回去。虽然被你呼之则来，挥之则去，我仍然是快乐的，因为，至少，在这个时刻你想起的是我，不是其他人。
　　你说你要吃核桃仁，我用锤子敲了许多，小心翼翼地剥开。核桃的壳很硬，比你的心还硬，还滑溜溜的，只是你的心更难捉摸。剥开一堆，你却不吃。原来这一切只是为了你和别人的一个打赌。我为你剥了一百个核桃仁的笑话在你的同学里流传，我就像个闹剧里的小丑。
　　无论你怎样对我，我都没有生气，我一直把你当成小孩子，孩子是需要时间长大的，这一等就是七年，你终于长大了有了自己的男朋友！当你戴着他送的白围巾执着他的手向我说圣诞快乐的那一刻，我的心整个被掏空了。你知道我是喜欢你的，求你别这样对我好吗？你说过你喜欢紫色，今天为什么换了颜色，我送你的围巾才是你最爱的紫色！
　　那晚我醉在酒吧里，在疯狂的圣诞PARTY里流下男人最软弱的眼泪，除了爱你是我无法选择的，我可以选择离开，永远地离开这个悲伤的城市。
　　你拉住我的手我开始颤抖，你带走我的心我就继续等候，你说不是爱情我也跟着点头，你让我忘记我转身就走。我可以纵容你一次次的无心的伤害，但我要走了，我要离开这个城市，我要忘掉你。忘掉你。忘掉你就可以不必再忍受，忘掉你就可以不必再痛苦。象落叶忘掉风，象图拉忘掉母犀牛。
　　记得当我拖着行李走进机场的时候，下意识的，我回了头，在人群当中有我白发苍苍的父亲母亲，我忍不住怪责自己因为丢不开一份感情而把年迈的双亲丢下。飞机终于离开跑道，我低头看着这个沦陷我爱情的城市，向它道别，对于这个城市，我是个不归的候鸟。在这一刻，我又原谅了你。素素，曾经为你痴狂，那些在你窗前徘徊的夜晚再也没有了。
　　流离在异乡，除了偶尔想你以外，我还是平静的。在这个陌生的城市，没有人知道我爱你，我也不知道我还爱不爱你。我又一次在生活里找到自己的位置，随心所欲地做自己想做的事情。没有了感情的牵绊，我换了个模样生活下去，在繁忙里精彩，我的人生充满了成就感。天知道，成就是别人的，只有那么一点点的感觉是自己的。
　　一个站后，我下了车，即使在许多年以后，我也只是像过去、现在一样，就这么就这么悄悄的看着你。素素，我再也不会打扰你的生活。每个人的生命里总有些不能言说的盲点，那个傻瓜爱过你，但往事已经在很遥远的地方了。
　　冬