好想好想谈恋爱

　　分手已经有一段时间了，也给自己的心放了很长时间的假了，是该开始一段新的恋情了，虽然不相信感情，但却有对感情充满了渴望，努力打扮自己，除了让自己的心情愉悦之外，最重要的还是希望在今年的某月某日的某个地方碰到心中的某个他。
　　真没想到自己在感情上还不错，能拿的起放的下，不是那种念念不忘的人，我感觉我绝对是个能干大事的人，做什么事情都干脆利落，从不拖泥带水。
　　其实我对处理一些事与愿违。伤心痛苦的事情上早已形成了自己的一套方法，甚至可以说是理论，因为碰的多却还要象以前一样活着。所以解决的多了，自然而然就形成理论了，（呵呵，其实说理论有点夸张了）而且我天生对这些事有着本能的逆向条件反射，这种反射就是就是根本来不及痛苦，脑袋高速运转，想出一套最切实可行的办法，这种不行换一种，在用尽所有办法都行不通后，就放弃，毅然决然，誓不回头，大不了痛哭一场，以后的日子依旧我行我素，只是对有些事会本能的多个心眼。这就叫成熟吧，30岁女人和20岁女孩明显的区别就在这里。但要让我选择做哪个阶段的女人，我会毫不犹豫的选择做30岁的女人，30岁的女人有种冷静的，知性的，淡定的美和优雅的气质，这是拥有青春的20岁女孩子所缺少的。
　　也许是以前的男朋友小我几个月吧，所以现在我就想找个大我很多的男人当老公，大我两岁也不行最起码要大我三岁到八岁之间的（因为再大，我妈这一关就过不去了）我不缺少父爱，但着个社会让我缺乏安全感，以前的男朋友让我有当妈的感觉，所以我想找一个让我有当女儿感觉的男人，听起来似乎不是那么舒服，但这是我的真实想法，而且自我感觉这是个不错的想法。女人要爱自己以后我会爱自己多一点，当然我不是找个有钱的男人养我，这样的男人我不要，我会用自己的智慧和他的资本，让自己过上高质量的生活，，这也是本着对父母家人和未来儿女负责的态度。听起来似乎冠冕堂皇，但有了这个目标，我就有奔头。
　　MSN上聊了一个男人，但从他的字里行间，感觉他是一个极度聪明的男人，说话一针见血，歪理邪说一套一套又不得不服他，这样的男人是危险的，搞不好把你卖了你还帮他数钱呢。现在的男人傻一点最好，待人诚恳，做事厚道，但这样的男人又极容易被现在的狐狸精勾引，情到深处，一根筋到能抛妻弃子。
　　其实自己才是最保险的，凡是不要依靠的人，你现在要依靠的人可能是将来伤你最深的人，生活尽管有太多的不如意，但我们都可以重新再来，唯有感情的伤害会让人的心越来越冷，对感情的热度也会随着伤害而降温至冰结。
　　我想找一个让人感到温暖的男人，这种男人没有高大的身躯，英俊的脸庞，没有家财万贯，也不巧舌如簧，但能容忍你的暴躁，执着与你岁月经过的脸庞，让背井离乡的你在他坚实的臂弯里慢慢消磨掉曾有的轻狂，暂时忘却驰骋已久的沙场，这就是我要的。
　　因为我不是灰姑娘，，所以我也不会成为完人瞩目的白雪公主。我只是天上平凡的一颗星，一颗最终会陨落的星，但即使在天上一天也要尽可能的发出自己最耀眼的光芒。
　　我很善良，但善良总让我受伤。我从没看过恐怖片，也害怕看战争片，特别是怕看抗日战争的片子，对所有的日本人都有种发自骨子里的恨。有一次和以前的男朋友一起看电视，看的好好的，他换了台，一看放的是《紫日》，我立马不依，因为我以前看过，是初中是学校组织的一场电影，我当时不知道是以一种怎样的心情看完的，只知道电影放完了，我的眼睛也肿的老高了。可他却坚持要看，为这我们大打出手。但最终还是我胜出了，因为除了电视让我一脚踢出雪花之外他还光荣的挂了彩，（我抓的）后来他说我比日本人还狠。
　　我看到在外受苦的老人，就会诅咒他们的儿女，看到不懂事的婴儿啼哭，有时也会鼻子发酸，而且在公交车上我喜欢站着，而这一切只是为了我那颗能坦然面对一切的心。
　　我是个忠于平凡，稳定，但又不甘于平凡，稳定的女人。最大的梦想是见证一个品牌的成长，自己又能参与到推动这个过程的发展。论资历现在显然是不够的，但能力够不够还不得而知，感觉自己有太多的东西要学，大学四年好象白上了，和现在根本不靠谱，有时候，肠子都悔青了。但是不管怎么说日子还得过，所以现在我每天都慌乱的过着，尽量多的积累知识和别人的经验，盼望着自己被知识和经验膨胀的一天。
　　我是一个很独立的人，绝对不会因为占有别人的财富和事业而沾沾自喜。那只会带给我无尽的不真实和危机感，所以我从不奢想嫁给富商或巨贾。我只想靠我们的力量努力去经营这个风雨中摇摇欲坠的家，虽然谨小慎微，但踏实坦然。