这个世界有没有一套话术让男人乖乖听你的

　　心之助
　　文卢悦
　　我所看到的，都是现象；我没看到的，才是本质。
　　心悦君
　　99的婚姻都是我不懂你，你也不懂我的假关系？
　　见过了几千个婚姻案例，我渐渐明白了一个道理：
　　世界上99的婚姻，可能都是假关系。
　　我们在关系中的大部分对话，都是自说自话。
　　举个例子：
　　工作狂男人vs愤怒的家庭主妇：
　　老婆：你还知道回来啊？家是旅馆吗？你还要这个家吗？（大声地）。
　　老公：没有我在外面辛苦工作，你靠什么过得这样舒服？（不耐烦地）
　　接下来会发生什么？
　　一场旷日持久，却永远无法解决的争吵。
　　女人的世界里演绎着这么一个故事：
　　我为了家，为了孩子，为了你，放弃了自己的职业，一天之中最期盼的，无非是一个男人的胸膛和嘘寒问暖，这么一点点儿愿望都得不到？
　　你是不是变心了？
　　是不是在外面有人了？
　　是不是觉得我不够有吸引力了？
　　男人的故事呢？
　　我的事业岌岌可危，此时我需要的是一个贤内助，能在我精疲力尽地回家以后给一个热毛巾，一句你辛苦了，我想要的很简单，连这一点都不能满足吗？
　　你好自私，永远想的都是自己，永远向我索求，有没有想过我真正需要的是什么？
　　这样的交流就像是两条平行线，永远都无法重合。
　　所有情感总有一天会走到这个地步当我们的爱遇到了我不懂你的时候。
　　我们有三个选择：
　　一是撕逼到死，二是冬眠，三是进化。
　　像这对晚归谈话的夫妻，如果次数太多，双方就像是拳击场上打了太久的对手，再也无力发起一场毫无希望的千篇一律的争吵。
　　唯一的选择，只有偃旗息鼓。
　　直到妻子在男人手机里发现可怕的微信一个文艺女青年给丈夫留言：你的苦，我懂。
　　天啊，这么多年的夫妻，就被这句话打败了？
　　然后，又是一场伤痕累累的撕逼大战，等到两头困兽失血过多，不得不奄奄一息地停下来。然后小三退场，夫妻关系继续进入相安无事的冰河期，直到下一个小三的登场
　　所有人都知道，这样的婚姻，就是一场接着一场的车祸现场，无解。
　　婚姻中的四种人，只有一种人能得到真爱
　　如果你问工作狂丈夫：如果你早回家两个小时，人生会有什么不同？
　　男人会跟你说：那我就会输给那些一直觊觎我位置，无所不用其极的竞争对手。
　　我问：如果输了，你最无法接受的是什么？
　　男人会跟我翻白眼：还用说，我就成了一个loser，人人都会瞧不起我，我最在乎的人都会对我很失望，最后，所有人都会离开我。
　　我问：你最怕谁对你失望？
　　男人低下头：从小到大，我都是家里的明星，别人家的孩子，我是县里20年来，唯一一个考上大学的孩子。这辈子，我一直都活在别人的期待中。
　　我说：如果让人失望，发现你也不过如此，混得不好，你会有什么感觉？
　　男人抱住头：那我就去死！
　　如果你去问婚姻狂妻子：如果你离婚了，你最怕的是什么？
　　女人会说：我最怕的是寂静的空气，无人陪伴。我记得父母离婚后，妈妈常常加班，我就会一个人待很久，有一次妈妈外出了两天，我也不知道她做什么去了，我把冰箱里的存货都吃完了，就躺在床上想，也许我现在死了，妈妈会松口气吧，这个结果对所有人都好。
　　当然，婚姻中另一种常见的冲突场景是女人觉得男人不争气。
　　女人们不会担心男人出轨，因为丈夫根本就活在虚拟的世界里，除了游戏就是游戏；如果这个男人不在电脑上玩，就在生活中到处乱跑，忙着上各种项目，但最后的结果一定都一样：赔得很惨，但却还是乐死不疲地屡败屡战下去
　　凡此三种，一言以蔽之，就是活在自我坐标系中的人。
　　他们生活在一个虚幻的世界里，所有的游戏都是狗咬尾巴自己跟自己玩。
　　他们一直都生活在自设的世界里，根本就没有接触过真实。
　　因为真实对他们来说，太可怕。
　　工作狂式的男人像武士一样永远投身于权力的战斗，一直夸大价值感的意义，试图通过不断强调自我的重要性，压抑他们对亲密的渴望。
　　婚姻狂式的女人如此珍视亲密关系，其实是夸大了幸福感的意义，试图通过不断强调他人的重要性，压抑他们对有价值的生活的渴望。
　　游戏狂式的人，如此把游戏当成世界上最重要的东西，为的就是虚化自我和世界，通过强调动作的重要性，来回避整个世界以及自我。
　　虚幻地存在，就是这三种模式：
　　1。以自我为中心的活着。
　　2。以他人为中心的活着。
　　3。以游戏为中心的活着。
　　他们都活在保护层的世界，这样就可以不必解决问题了。
　　第四种人呢？
　　选择以真实为中心去活。
　　发现隐藏的关卡，你们的婚姻才有第二春
　　什么是以真实为中心？
　　爱情就是以虚幻为中心，而婚姻就是以真实为中心。
　　爱情和婚姻最大的区别是，在爱情中，我们只需要爱一次就够了。
　　而在婚姻中，你们还需要爱第二次。
　　那些总是说婚姻到最后就是如此的人，往往没有发现其实每段感情里，都有一个隐藏的关卡，只有找到这样的关卡，我们才能进入真爱的世界。
　　所以，所谓的假爱就是上述三种以自我坐标系为中心的爱，而真爱则是以真实为中心的爱。
　　假爱中，无论是牺牲他人以自我为中心，还是牺牲自我以他人为中心，还是选择牺牲自我和他人只活在半醉半醒中，都是生活在保护层的世界，试图不去解决问题，只是勉强地活下去。
　　比如那个事业狂男人，之所以要把自己累垮了也要拼下去，无非是想远离自己的核心创伤不被无条件接纳之痛。
　　而那个婚姻狂女人，之所以守着一个空壳似的婚姻，无论怎么热暴力、冷暴力也要坚持下去，无非是想要远离自己的核心创伤被抛弃之痛。
　　因为无法化解痛苦，他们才拼命想要逃到事业中，逃到婚姻中，他们虽然生活在一起，但却不能真正交心当他们真正地把自己的心打开，就像当你一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪，你会懂得我的全心全意。
　　当我说出这个男人的悲哀的时候，女人很惊讶地发现这个男人哭得像融化的雪人。
　　当我说出这个女人的恐惧的时候，这个女人的痛哭，让男人动容。
　　真正的爱，其实是痛的，但这个痛，却因为温柔的抚触而疗愈。
　　但让人悲哀的是，当我们的心被剥开的时候，当我们脆弱的时候，是没有人懂得的，也没有人为我们而哭，更没有人教会我们如何面对这个世界。
　　于是我们就只能活在忘记痛苦的世界里，就像是脓包一样，把那一层无法消化的脓水裹起来，开始学会忘记这些痛苦，活下去。
　　而我们的重生、进化，就从有人懂得这人生的隐痛开始。
　　所以，所谓的高情商，就是有这样一个意识：我所看到的，都是现象；我没看到的，才是本质。
　　本来我想写一个共情技术的干货文，但最终我还是没这么写。
　　真正的共情，首先来自对人性的理解。
　　我们需要了解，每个人都有自己的伤，每当我们的情绪被点燃的时候，就是我们脆弱层被打开的时候，而此时最需要的，不是黑化他人，而是看到我们自己。
　　所以，这个世界上有没有一套话术，可以让男人乖乖听你的话？
　　没有。
　　但这个世界有一套心术，可以让你过上你想要的生活。
　　很多婚姻狂最开始找到我，是想让我帮她们拴住老公，但在咨询中，她们渐渐发现，其实她们真正想要的，不是爱别人，而是如何爱自己。很多人都是如此，前半生忘记自己，后半生找回自己。
　　说到这里，我想起我的咨询师说：我发现你哭的时候，眼泪都像是渗出来一样。
　　我是如此不接受我的脆弱，以至于哭，都是小声啜泣。
　　直到有一天我真正抵达脆弱层的时候，放声大哭的时候，才忽然发现，其实我也是可以像孩子一样痛哭失声，而那一刻，我终于从保护层的情感隔离中挣脱出来，我才能真正呼吸自由的空气，而经过这个疗愈，我才能真正看到自己，看到别人和整个世界。
　　从那一刻，我才明白，为什么我如此热爱心理学。