罪恶

　　最近身体的不舒服无以名状，整个胸腹中的脏器时不时都会出现隐疼，具体又说不出位置，去医院检查，没有毛病，吃完医生的药，仍然无济于事。阴郁间就去电脑上查询，立即有客服主动热情的和我做了联系，嘱我留下电话。下午十九点左右相关医生打来电话，但是电话久久的说不到主题，只无用冗长的介绍他们医院的院资，设施，医生配备，主题是联系他去他们医院做检查和治疗，挂断无果的电话，心情更加阴郁。
　　最近一年来心情一直不好，对任何人任何事都存着排斥和敌意，对什么人都无法信任。
　　更年期？更年期到了？心中忽然一阵惊秫。
　　自从女儿上大学走了以后，突然间闲置下来的生活像空了一样，正郁闷，电话铃再次响起，是遥远的老公，电话一接通就传来遥远的斥责：刚才在和谁聊天？聊那么久？
　　是一个咨询的电话
　　咨询的电话？又是电脑上的咨询？电脑上，电脑上，跟你说过多少回，别老玩电脑，网络上的东西你也能信？你长没长脑子啊？是在给网友聊天联络吧？
　　对于老公的阴阳怪气，忽然间心头一阵拥堵，头嗡嗡的作响，一句话也说不出来，只机械的拿着听筒听萦绕在耳边的遥远的管教。
　　明天大嫂要来，你拿好电话等她和你联络，她要买一些家具，你陪她看看，我同学某某的父亲去世了，你去那里随下礼，记得浇花，鱼别喂的太多了，别总玩电脑，没事往外跑，看好家，有空多陪陪妈，
　　没等听完唠叨，我就摁了切断，气到极处反而平静，坐在那里要等好久才细细的回味，思想，二十年来的委屈一幕一幕的涌上心头，这是什么样的一个男人？有事情需要担负的时候他把头缩起来，生活平稳的时候他耀武扬威，这样的想着，越想越气，愤然间转身拿出一瓶酒，满满的倒了两杯一口饮下，有足足的一两，心头着火一般的灼热，头轻轻的飘了起来，站起来抓起钥匙，心头狠狠地骂了句，看家！看你娘的腿，看老娘去跑。
　　夏夜微风清凉，河堤边三三两两的散坐着放着唱机唠嗑的老人，和带着孩子的年轻之家，年轻的恋人，结伴散步的朋友，还有匆匆赶舞场的人们，
　　在轻风吹拂的微醉中，我闭上眼睛，微张开双臂在桥旁的人行道上慢行，感受着宇宙间空茫的恬静和自由。突然间一头撞在一个男人的背上，我惊异的张开眼，正看到男人转过来的头正用嫌恶的不置信的复杂的眼神看着我，用手试图推开我。
　　对不起，匆忙的道歉声中忍不住就笑了出来，为那男人复杂的眼神。我不管男人听不听得懂我说的话，我只管自顾自的解释，
　　对不起，我首先声明，第一我不是精神病，第二我也不是色狼，女儿上大学后，感觉很无聊心情老是不好，刚刚喝了两口酒，想体验一下风中空旷的自由，就闭了眼睛走路，本来想晚上也没有人看到，没想到会撞到你。
　　男人由疑惑转成了好奇，放松了面部表情，不由面部带上了微笑，我们很自然的同行，我天马行空地说，他沉默无语的听，绕完整个河堤我南他北各自回家，没有介绍，没有询问，是这样两个陌生偶然间遇到的人，那样放任的随意释放了心中许多的压抑，感觉心情忽然间轻松愉悦了，只要有这样的效果又何管是什么样的人呢？
　　回到家中，寻思着这样的奇遇，莫名的温馨，忽然间对跑路有了莫名的期许，第二天早上六点钟再次行在昨晚的道上竟然又遇到了他，哈！天呢，紧张中带着兴奋。我低头追上他，轻声嗨了一声，他没有转头，却笑了，我想今天的奇遇是不是也是他的期许？今天他也是有意来寻找的？他不说我也不知道。
　　就这样，我们成了陌生的伴侣，无言的相约中准时的奇迹般的相遇，偶尔有一个缺失会有一种无言的遗憾，仍然是我不着边际天马行空的胡说，仍然是他微笑镇静沉默无语的静听，很久很久，没有更多的要求和试图的剖解。
　　半年后我知道他的名字，和他的职业，再后来，从别人那里了解了他的家庭，他妻子是一个厉害的角色，有点霸道，对公婆不是很好，他是一个好人，话语不多，但从没见过和妻子争执，但是两人很少一起出入。
　　我常常偷偷地望他的眼睛，想从他的眼睛里看进他的内心，日久的相伴，无声中有一种习惯的依赖，但我不知道他的心中是一种什么样的感觉，因为他很少说话。
　　这天，我们又在既定的时间不期而遇，再跟他讲蛹变蝴蝶的过程时，我想看清他的表情，就倒退着边走边说，一块凸起来的地面使我站立不稳，整个人向一侧倒去，在我惊呼的踉跄中，他迅疾拉着我的手臂，把我整个人拉向他的怀中，紧张的眼神，额头浸出微汗，让我依在他的胸肩处，立即说：动动脚，看脚伤得怎样？仅只一个闪失早被他化险为夷，但在瞬间我知道我为什么依恋他，他爱我，是真的爱我，爱是无法掩藏的，而且是那种有担负的成熟男人的爱，似乎是我期盼一生的那种。我垂下头泪水汹涌而至。很疼吗？他紧张的问，我不能说话，只有一味的摇头。我忽然为一种发现恐惧。我们彼此相爱，是那种深彻的真心的，我爱上他的沉静镇静，他爱上我的单纯简单。但是这是不该发生的事，我们遇错了时间。我不知道怎么好，随口找了一个理由仓皇的逃了回家。
　　我开始回避，故意不在清晨和傍晚去常行的路上碰见他，但思念如潮水，淹没了整个人，白天黑夜，食无味夜无眠，精神涣散，不能集中，对于丈夫的瑕疵我不能容忍，一点小事都能燃暴脾气，半年来三次公然提出了离婚。
　　半年来你提出了三次离婚，丈夫的眼神恶毒愤慨，为什么？是什么让你决绝至此？两个月在花池边我发现过三个烟头，说！是谁？什么人来过？我张大了惊愕的嘴眼，为他这种无端的陷害愤慨，又无从辩白。然而内心是胆怯的，虽然行为没有出轨，但是心却彻底的出轨，我大口喘气，却极尽刻薄地说：你既铁证如山，我也无言以辩，但请你从此看牢我，若真拿出我不贞不洁的真凭实据，头在项上，任你砍拿。如若拿不出证据，你对我的污蔑，我不会就此罢休。
　　我老老实实的在家躲着，但我想他，想的心如刀割，度日如年。十天过去了，我躲在家中伤神，想他如生大病，夜不寐，食不甘，形容枯蒿，而且坚定地，决绝的和丈夫闹到了离婚的议程。
　　实际上，提出离婚，是我对丈夫愧疚的弥补。我的心已不在他那里，我既然已不能再给他幸福，也无权耽误他的幸福，我对丈夫说，我们可以一直是形式上的夫妻，我会等到他寻到佳偶，决定结婚时净身搬出。
　　半个月后，我参加了广场舞大妈的行列，却一直心神不宁的盯着河堤边的路，盼望可以看到他，我终于看到他了，整个人瘦了一套，但仍然是坚毅冷冽的身影，我不知道我对于他的意义是什么，但只知道顷刻间，心碎成一片。痛彻心扉。背过身，躲过他的身影，逃也似的奔回了家，然后去图书馆买了几本临摹画册，纸和笔，决定就此消磨掉我的余生。
　　如果我有权利毁掉我自己的家庭，还可以用漫长半生中的矛盾和伤害作为理由，但我没有权利毁坏别人的家庭。
　　一个月后，我的心得到了平静，画有了长足的进步，但我的婚姻无可挽回的破裂了，我还不知道该怎么告诉女儿，他看到我如看到一堆狗屎，他也还没有提出离婚，或许他还没遇到合适的对象。对于我的决定我没有后悔，虽然生活更加艰难，灵魂更加寂寞。
　　生活一如往常的继续，我如常的上班，把每个月得到的工资，买洗衣粉，卫生纸，米面蔬菜，交电费电视费水费，添置需要的家用，如常的在他在家的时候为他做饭洗碗，打扫，清洁。我们共同进出我们家的门口，只是我们不再是夫妻。