寂寞的孩子

　　我是一个寂寞的时候会走路的孩子，
　　一直一直走，没有目标，没有选择，
　　遇到红灯我会右转，走的腿酸疼，
　　走到泪流满面，走到不再心痛，走到我再也走不动。
　　一直以来我是个爱音乐的人，
　　爱到骨子里，固执的坚持到底，
　　我用音乐为自己疗伤，
　　让别人觉得不可理喻。
　　我迷恋咖啡，
　　贪婪的细细品尝每一杯，
　　大多数的夜晚我的心情是不好的。
　　寂寞。苍凉。夹杂着恐惧。
　　蜷缩着身子蹲坐在我的椅子上，
　　就是这样的一个小小的角落，我的小幸福，
　　即使蜷缩到全身酸痛僵硬我都无所谓，
　　我不想有人靠近，音乐在屋里回旋。。。可以沉沉的睡去。
　　这样我就会很快乐，我就不会再在夜里一个人流泪。
　　阅读，是我生命极其重要的一部分，
　　当夜深以后读一本书，
　　或许我天生就是个极端的人我看安妮宝贝，冷艳张扬。
　　看郭敬明，悲伤蔓延。看饶雪漫，疼痛的割舍逝去的青春。
　　在他们的笔下寂寞变得有了灵魂，
　　我被困在其中，不能自拔。
　　一直以来我都希望自己是个心如止水的人，
　　不以物喜，不以己悲，
　　就像曾经读过的一段话忘记悲欢的姿势
　　多么华丽的语言，多么高的境界。
　　可是我不得不承认，我还太过稚嫩，
　　些许的缘由就足以让我波澜起伏，颠覆我的城池。
　　我喜欢蹲在马路边，
　　看树叶落下，看车来车往，看行人匆忙，
　　所有人都讨厌我这样蹲着，说，让人心疼！
　　不需要，我很享受很舒服。
　　我是寂寞的，眼睛盯着前面，什么都不看，
　　什么都不想，这个时候我是最寂寞的，
　　我只会在只有我一个人的时候才这样。
　　一起玩的朋友很多，
　　可是真正愿意去敞开灵魂接纳另一个灵魂的人却少的可怜。。。
　　这个城市滥情，谎言，欲望在弥漫。。。。。。
　　我想逃离，
　　去一个有圣洁的菩萨有虔诚的佛，
　　有怒放的格桑花有飞扬的哈达的地方。
　　无奈的是，我得继续在这挣扎。。。
　　很可笑，更可悲。我没有背离这个社会的勇气
　　我想要一份真正平静的生活，
　　能有一份平常稳定的工作，
　　找一人好好的去关心照顾，
　　我一直认为人的爱是有定数的一旦耗尽无法再生，
　　剩下的便是生活和责任，普普通通的结婚，
　　拥有一套普通的房子，我会是一个好妻子，好母亲，
　　就是这么简单，这么快乐。
　　一直以来我是个性格复杂的孩子，
　　周围的人都说我很难了解。
　　我会和他们笑，我是个会经常微笑的人，
　　可是我不是经常快乐，很多的时候我会莫明的特别悲伤，
　　可泪水还没流下微笑已经露出。
　　我只对我喜欢的人生气，流泪，不喜欢的人我会对他们微笑。
　　忘不了十九岁的那个春节我知道了爱情，
　　我顽固到底坚持着我的爱情，直到伤痕累累，
　　直到不再奢望，直到把它全部耗尽。。。
　　我不再抱以希望，所以至今不再有过失望，
　　有的只是短暂的失落和心里的郁闷。
　　关于爱情，
　　我不想这样，可我始终给不了自己希望，
　　我妥协了，我原谅了自己的懦弱。
　　这样没什么不好，我不会在伤心欲绝，
　　同样的我将永远得不到爱情，这是代价！
　　是否惨痛唯有自己权衡。。。