我不是你的宝贝

　　你以为我需要安慰。
　　于是你说，宝贝，别哭。
　　我心里暗暗好笑，继续扮演着我的纯情与受伤，毫不客气地把我的心象一朵含苞待放的小花，却遭受着暴风雨的摧残这样的文字传送给你。其实，我告诉你的那一个故事，结局并不是象我所描述的付出了所有，安却负心远去。只不过是真的分手了，却是我刻意的选择。很平静的分手，很平静的，不流一滴泪。
　　反正我也寂寞，于是我有十足的耐心来听你的酸言酸语。
　　象你这样冰清的女子，怎么会有人舍得伤你呢？
　　让我用真心抚平你的伤痛。
　　真的不想你有丝毫损伤，我要用我的全部保护你。
　　听着你越说越感人，哪怕我知道这都是午夜时分的孤寂感使然，我却不得不装出一付被感动的样子，谢谢你，现在我心情好多了。
　　网络外的我活得忙碌而充实，却在网上扮一个失魂落魄让人生怜的小傻瓜。我忽然有点感慨，也许人类总是喜欢那一个自己到达不了的状态。于是把这些改变的希望全部寄托在了网络，果然质量与速度同时得到保障。这叫人怎么离开得网络呢？
　　零点的时侯准时上网。你还在。
　　宝贝，今天过得好吗？你立刻含情脉脉的问侯着我。
　　心，依旧有点痛。我又再次给你展示同情的机会。
　　让我来疼你好吗？你的关心更进了一步。
　　你要怎么疼我？
　　我要把你放在心上疼。这么肉麻的话还真是第一次听到。
　　不要骗我。其实骗不骗我都没什么关系，一开始我就不当真。
　　我不会舍得骗你。
　　一整个晚上你我在网上配合得完美无缺，一个是柔弱天真的小女子，一个是顶天立地的男子汉。一个需要安慰，一个懂得安抚。
　　下网的时侯你依依不舍，我告诉你我是咬着牙含着热泪下的网。
　　直到有一天你没上网。我才发现自己还真是有些担心你从此不再出现。
　　第八天你才出现。我不得不承认自己有些想你。你告诉过我我们生活在同一座城里，我甚至曾经特别认真的看过路上匆匆的行人，我有些好奇的猜测着你应该是什么的模样。在网上别人总是要我作出一副可人的美女状态，只有你不嫌弃我是哭泣的小傻瓜，虽然我不是，可是我喜欢胸怀宽广的男子，在你面前的我自由自在。
　　我故作清高的沉默着，却一直盯着你，希望你先跳动。
　　你却一动不动。
　　最后还是我先开了口，很久没碰到你了，好吗？这么温柔的口气我是装出来的，我心里已经有些受不了你的冷落。
　　我今天是来跟你道别的。
　　？
　　我要走了。离开这里。
　　为什么？
　　你不要问。
　　你一定要告诉我。
　　这些天你过得快乐吗？
　　快乐是一种奢求。
　　我也不快乐，因为我压抑着自己不要上网不要再见你。
　　可你还是来了？
　　因你是我心中的宝贝。
　　我想起我刚刚破碎的爱情，如果安是一个懂得如你一样爱我的男人，我们的结局应该不同。你的柔情在我心中化成了无数的激情，我决定冒险，留下来，别走。我们见面？
　　我以为你会满心欢喜的答应我，你却摇头。
　　不，我不想你一辈子恨我，我走了。
　　你毫不犹豫的消失了。我忽然感到你淡淡的口气和安极其相似。怀着一颗忐忑的心，我打开了信箱。
　　一封信，你留下的，你，果然就是安。
　　andy，对不起，我不是有意要欺骗你的，我只是想要偿还你我今生欠你的那一份柔情。我们在一起两年了，现实中被我们忽略的东西太多了，以至于我们对彼此的关心都还不如对一个网友的细心。我喜欢网上的你傻呵呵的开心着，我知道你也喜欢网上的我。现实中的我们都做不到的事在网上实现了，这样的一种偿还结果你会满意吗？我不敢再继续下去，我怕这会是一生都无法还清的债。原谅我，除了远走我无法面对这座熟悉的城市，我更无法面对你我一直爱着却给不了快乐的人。
　　我心如止水，泪水却流了出来也许是分手时没来得及流出的泪？