工作的快感不仅来自高薪更来自于被需要感

　　文焱公子
　　不管在生活还是职场，真正的亲密关系，一定是种依赖和共生。
　　钱多事少离家近，位高权重责任轻。
　　这句话，大概是无数职场人梦寐以求的最佳状态。
　　鬼扯！朋友老匡说。
　　稍微有追求的人，真遇到这种工作，能把你憋出病来，你信吗？
　　我知道，老匡在说他自己。
　　他曾有一份令人艳羡的工作，在一家大型民企担任部门总监，月薪5万，还不包括奖金。
　　自从直接上级离职，公司空降了一个副总。
　　副总要培养自己的亲信，找到老匡，耿直的老匡不愿站队。
　　副总便做了个局，借口组织架构调整，将他调去负责新业务。
　　说是新业务，实则是虚职。
　　手下没人不说，整天无所事事。各种会议、决策压根不需要他参加。
　　除了每月照常领工资的那一刻，他简直找不到一丝存在感。
　　3个月后，老匡忍无可忍，主动提交辞呈。
　　如今他在一家相对较小的公司当副总。工资没以前高，还比以前累。
　　但干得风生水起，又恢复了从前生龙活虎的模样。
　　老匡笑呵呵说，自己就是天生劳碌命，爱犯贱。
　　但在我看来，他是真正看明白了工作这件事。
　　对老匡来说，工作的快感，早已不仅仅来自高薪，更来自于被需要感。
　　始终被需要，才会人真正感知到自己的价值所在。
　　1、被需要，是自我价值最直接的体现
　　电影《寻梦环游记》中，有一个非常扎心的设定：
　　一个人即便去世了，他的灵魂在另一个世界依然是活着的。
　　他还可以思索，还可以与人对话，甚至某个特定时候，还可以回到阳间来悄悄探望在世的亲人。
　　而当世上再没有任何一个人想得起他，再没有任何一个人怀念他、需要他时，他才会彻底地死去，永远消失不见。
　　这个设定，生动展现了一个我们无法忽略的事实：
　　当你被别人需要时，你才有价值。
　　我做职场咨询时，经常会遇到一些职场新人表达他们的困惑和沮丧：
　　投了上百份简历，回应者寥寥，甚至都没有面试机会！
　　薪资要求一降再降，我甚至都表示试用期可以不要工资，他们还是不要我
　　表面上看，他们是因为找不到工作而苦恼；再深一层看，他们的沮丧，更来源于对自我价值的否定：
　　没有一家单位需要我，原来，我自己真的有那么差？
　　马斯洛著名的需求层次理论里，将人的需求分成五个层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。
　　被需要感对应的，是第四个层次：尊重需求。
　　人是社会性动物，不可能离开社会孤立存在。
　　被需要感，其实是判断自身存在感的一种方式。
　　当我们被需要时，实质是希望赢得他人的尊重，借此获得价值感和自信心。反之，当你不被需要，便很容易感到沮丧。
　　这也是老匡即便拿着高薪，也要愤然离职的根因。
　　2、过分在意被需要感，容易变成讨好型人格
　　凡事过犹不及。
　　生活当中，我们也会看到很多人，因为过分在意被需要感，走向了另一个极端。我的前同事小沙就是个例子。
　　她为人热情外向，经常主动帮其他人做事情。
　　比如，帮同事点餐、协助大家处理工作事务、甚至经常陪他们加班数个小时，即便那完全不是她自己份内的事。
　　很长一段时间里，小沙乐此不疲。
　　她习惯将别人的需求放在很高的位置。似乎只要满足了对方的需求，就能换来肯定和赞赏，于是便持续、不自觉地取悦他人，从来不懂得说不。
　　她谈了男朋友，也总是迁就另一半的各种要求，不断做出让步，还总担心对方觉得自己做得不够好。
　　后来，小沙发现，同事们对她的付出习以为常，似乎也并不感恩，甚至还会因为她某些事情做得不到位，或做得过了而责怪她；
　　她的男朋友时常嫌她烦，说她事事都要插手，令他毫无自由。后来他提出了分手。
　　小沙郁闷又愤怒，她哭诉同事不识好歹，男友忘恩负义。
　　她的情绪起伏，一度陷入否定与迷茫中。
　　小沙这种情况，便是过分在意被需要感，属于典型的讨好型人格。
　　想通过持续不断地付出来获取满足感，在内心深处，期待对方能全盘接受自己的给予，甚至获得对等的回馈。
　　一旦对方提出异议或拒绝，便会觉得深深受挫，认为对方把好心当驴肝肺，完全没有良心。
　　这样的思想，本就是一种错。
　　她很容易会让自己从一个不懂拒绝的老好人，变成过度付出、却无法收到回报的抱怨者。
　　无论哪一种，都过犹不及，都不可取。
　　3、眼睛向外看，让被需要感助力你的升职加薪
　　职场上，我们经常会说一句话：
　　不是位置决定你的心态，而是心态决定你的位置。
　　如何合理看待被需要感这回事，为你的升职加薪之路添加助力？公子想分享3点看法。
　　01。向外看，延伸工作的意义
　　很多基层工作者经常吐槽：
　　我工资又低、工作重复又琐碎，整天就被牵着鼻子走，就讨口饭吃而已，哪来什么被需要感？
　　你的眼睛只向内看，看到的，当然仅仅只是你的工作本身。
　　举个例子。
　　如果你是个开小饭馆的，每天负责炒菜，来来回回只炒4样。
　　从单纯的工作属性来说，确实太无聊了。
　　但若是眼睛向外看，看到大多数食客交口称赞你做的菜，或者对你的菜持续提出意见，让你不断改进。
　　你积极参与他们的互动并收集反馈，或许便会让你跳脱出来，更有动力持续往下做，甚至能做得更好。
　　02。懂得界限感和分寸感，杜绝做职场老好人
　　上例中的小沙，就属于全然缺失了界限感和分寸感。
　　什么都接，什么都做，把自己打造成了一个不会说No的职场老好人形象，大家习以为常，绝不会心生感激，只会觉得那是你本该做的。
　　正确的做法是，积极主动、乐于助人没问题，但要知分寸、守界限。
　　这里面有三个关键点：
　　第一，只帮紧急重要的。这件事情对别人确实利益攸关，你关键时刻伸出援手，对方才会记得住。
　　第二，只帮力所能及的。这件事在你能力范围之内，而不需要再去假手其他人。或者是你需花极大精力和时间才能勉强完成，还不一定做得好的事。
　　第三，只帮值得帮的。每个人的时间都很宝贵，什么人都帮，这叫没有原则。
　　自己累不说，也不能获得你真正珍视你的人的心。对方会想：反正你对大家都一个样。
　　03。在亲密关系中形成依赖和共生
　　《请回答1988》里有一个情节：
　　狗焕的妈妈要出门几天，回来后，发现狗焕和他爹不仅没有像预料中一样，把屋子弄得一团糟，还收拾得井井有条。
　　狗焕以为会得到表扬，妈妈却一脸失落。
　　爸爸瞬间秒懂，故意大喊让妈妈去厨房帮忙，妈妈立刻神采焕发，一边抱怨一边开心地去帮忙。
　　狗焕赶紧大声说，妈妈我想吃你做的菜。
　　妈妈白了他一眼，也是一边抱怨，一边更开心地去做了。
　　妈妈最初为什么失落？
　　因为看见整洁的房间，她感觉到，自己似乎不被需要了。
　　不管在生活还是职场，真正的亲密关系，一定是种依赖和共生。
　　我被工作需要、被同事需要，我的价值得到认可，这样的一种满足感，和金钱与工作量无关。
　　而这种依赖和共生，会让人上瘾，会充满意想不到的能量。