病人：我头痛得快要裂开了！！医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来！ 医生：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？ 我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。妻子说。那算什么！丈夫显得很得意，我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。 医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。 有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。你为什么要这样呢？有人问他。在死者面前，我感到很羞愧。他回答说。为什么呢？这些死者中，有很多人都在我门下就过医！ 医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他11？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。 病重的老人即将死去，你的病已经很严重了！医生告诉他，我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：是的！我想看另一位医生！ 我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。要是这也不奏效呢？那就把剂量加大一倍。医生回答。 医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？客户：没办法，这是大家的决定，15比1。 病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？病人：当时我并不急着用前。 运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！ 一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：先生，现在不用付钱。绅士：哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。 两名精神病医生在一起聊天。我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。结果怎样？我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！ 医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。 病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。 一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：这是你的鼻子吗？只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：我看，我们需要另找一个医生了。 医生在墙上画了个窗户，说：谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。精神病人们争先恐后。却有个病人不动，医生说：你为什么不过去呢？那个病人低着声音说：我怕，这里是六楼！ 修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：我看只能写验尸报告去。 大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？根治白发的良方就是彻底秃顶。 请张开嘴。大夫，谢谢！为什么谢我呢？因为我丈夫老是叫我闭嘴！ 阿婆从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：两星期后请你再来一次。她依时到了，但拒绝付诊金，她说：先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！ 彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：我又来了。医生给他看了一下，说，就吃上次开的药吧。 我动手术了，一个人对他的朋友说：但医生把一块海绵留在我的肚子里了。那是不是很不舒服？也不，就是总感到口渴。 想当名医拜师。老师说：常用中药不过百十种之多，只要掌握了各种药物的性质，就能医治天下百病。这人回家写了个药方，交给了老师，自己行医去了。上写：百种药材，掺合一块，共研细末，以水为丸，天下百病，永不再来。 男子摔伤了肩膀。肿得很厉害。我建议你热敷一下，一星期左右再来。热敷？病人大喊起来，我祖母总是叫我冷敷的。别管你的祖母是怎么说的，医生被激怒了，我的祖母告诉我要热敷。 医生瞪着凶狠的眼睛问病人：你感到哪里不舒服？我心里感到难受。有多长时间了？从见到您开始。 医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。 我一定患了不治的肝病。医生肯定地说：胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。天哪！那人喘着气说道，我的情形，正是这样！ 一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：这大概跟你年纪老有关系。不可能，你说的不对病人说，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？
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