关于婚姻只有真闺蜜才会说的个真相

　　闺蜜要嫁人了，她特地组织了一个婚前饭局，目的倒不是看裸男跳舞，而是和已婚的姐妹们聊聊关于婚姻的一切。席间大家借着酒劲儿说了很多，未婚少女们听得目瞪口呆，又连连点头，是的，很多话如果不是亲生的闺蜜，是不会冒着被雷劈的风险说出来的。
　　1、婚姻不是让两个家庭变成一个家庭，而是让两个家庭变成三个家庭
　　曾经一个弟弟犹豫要不要婚后和父母住一起（父母并非年迈、体弱要照顾），被反问，你是希望婚后成为家里的男主人，还是继续当儿子？他听到男主人仨字两眼放光，是的，只有独立的家庭，才能让男孩从儿子的角色变成有家庭责任感的男人，那个嫁过去的姑娘也不是这个家庭中一个新的孩子或入侵者的身份，从而变成真正可以主宰生活的女主人。
　　很多人都习惯把婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事挂在嘴边，这句话对，但这句话的重点在于，当考虑婚姻的时候，不仅是爱情，也要看两个家庭的背景是否能够融合，因为这里面所蕴含的生活方式、相处模式和我们常说的三观，都是直接影响婚后生活的重要条件。但这句话的对并不意味着婚后要把两个家庭变成一个家庭，而正确的是，变成三个各自独立的家庭。人在婚姻中的成长和承担正在于这种独立和界限。
　　2、女主人心情愉悦，才可能让一家人和谐美满
　　好多已婚男人不愿意回家，都源于家里有一个24小时不高兴的老婆。她们有一万个理由不高兴因为没完没了的家务琐事，或者自己或丈夫工作上的不如意，或者孩子不听话、婆婆难缠、邻居讨厌、丈夫冷漠，甚至有时候因为菜市场的菜价又贵了几块但俗话说，谁家也不缺祖宗啊！没有人永远有责任去负责让另一个人高兴，无论是她的丈夫还是孩子，觉得家里整天乌云盖顶，谁都会想逃走。
　　是的，除了自己，没有人能够对你的快乐负责。任何的婚姻经营秘籍，都比不过女人要让自己在家庭中是一个快乐的、情绪稳定的、给人带来正能量的角色更重要。如何做到这一点？并不是要强颜欢笑委曲求全，恰恰相反，是要学会更多的自私。
　　我的一个女朋友，每隔一段时间都要自己独自或和女友结伴外出旅行，也许一天两天，也许一周或更久，她说，在丈夫的生活和孩子的成长中，缺少我这几天的陪伴是无关紧要的，但这几天对我整个人的身心状态调整以及家庭气氛的轻松和谐，却非常重要。
　　婚前饭局上，闺蜜还忧虑地问我，是不是一定要会做饭才能获得好生活？当然不是！如果你恰好喜欢做饭，觉得做饭很好玩，那它可以让生活很美好，但如果你压根就不擅长也不希望擅长，那么，为什么不是老公做？你只需要负责赞扬和崇拜他。或者，雇个钟点工做饭，最不济去父母家蹭饭或叫外卖好了，生活的快乐便是不对生活较真儿。
　　很会作的小S说，如果你觉得委屈，那一定是你不够自私。绝不要把自己塑造成为了孩子，个人的一切乐趣都可以牺牲的苦情妈妈形象。在自己疲惫的时候，不勉强自己去陪女儿玩儿，而是会和女儿说，乖乖，妈咪好累，不休息就要死了。你一定不希望妈咪死，对不对？那就让妈咪去睡觉，好不好？女儿不仅听话，反而生出了要保护妈咪的责任感。
　　说白了，女人如果不疼自己，没有人会替你心疼。不要把自己的快乐寄托在别人身上，也不要因为婚姻和家庭而轻易放弃自己原来喜欢的生活方式、工作或乐趣。多一点智慧，很多事情可以兼得，少一点观念上的束缚和要求的严苛，也会放自己一马，保持轻松的心境。作为一直受传统教育的中国女性，尤其要学会在家庭中不要光让自己奉献，也要会索取，这才是让自己停止委屈，拥有快乐的根本。
　　3、别怕吵架，但吵架要解决问题
　　夫妻没有不吵架的，但如果能做到吵完架整个人都神清气爽，家庭气氛也都变得格外和谐，那便是正能量的吵架，做到了给婚姻定期排毒的功效。
　　实际上，吵架确实有技巧，从情绪表达到语言艺术，从不揭短儿到对事不对人，从要学会充分表达感受而不是肆意发泄情绪这些可以由专家写成论文，但我们闺蜜间传达的最最重要的一点是吵架的目的是解决问题，要明确讲要求。
　　别高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的。千万别把你的要求建立在让他体会让他猜的基础上，婚前，那个绷紧所有的神经取悦你的愚钝男人或许还能猜到一二，婚后放松下来，可就完全不去猜了。
　　要想通过吵架要得出一个答案、明确一个规则，那么你就要直接的告诉他：我要怎样；怎样能让我满意；有什么方法能更好。所谓直接的告诉不是你一点都不在乎我了！，而是你能不能像以前一样接我下夜班？；不是你从来都不管孩子！你永远都不做家务，而是你需要每周接送一次孩子，陪他做两次作业，每天负责刷碗。是的，即使你对他直接说，我今年就是想要一个LV包包当生日礼物嘛，你快去攒钱呀，也比你哀怨地唠叨结婚了我就一文不值，连个老妈子都不如强百倍。
　　4、别绑架自己，不做完美女人
　　PhotoBySabtastic
　　对的，千万别被那些来自远古的和来自现代的各种女人经道德绑架。首先自己要在内心承认自己不完美，才能让丈夫给你更多的关爱我虽然有能力挣钱，但一样需要你对我的呵护和宠爱，需要你不断给我花钱、买礼物示爱；我有私心，我做不到像爱自己父母一样爱你的父母，但我会因为你而给你足够的面子对他们礼貌，善待；我不是被歌功颂德的好媳妇，我可以尽量支持你的事业，但你不可以以事业为名而抛弃家庭；即使是老夫老妻，我也是有需求的，包括经济、情感和性三方面的需求；我没有那么多无私奉献的爱，在照顾家庭和孩子的同时，我也需要不断给自己放假，需要有自己的朋友、时间和空间，需要保持自己的爱好和乐趣；我有好多小毛病和不完美，时时刻刻需要你来兜着我、解救我！
　　5、活出生命的秩序和界限
　　PhotobyToddWiseman
　　这是一个很重要的、压轴的，也要关起门聊的话题。因为那些我是为了你好、家就不是讲道理的地方、父母的事就是你的事、你的事父母怎么能不管、没有你我活着有什么意思、你听话我才开心、你考上好学校我才荣耀、我一无所求，只要你好等等等等如圣母颂、道德经一样根深蒂固的伦理观念让大家一面深受其害，另一面又随时拎起来当成武器去攻击和胁迫亲人。
　　如果你仔细看那些婚姻、家庭、育儿里的矛盾，不难发现这三个永远的主旋律：
　　a、儿女婚恋受到父母干涉苦不堪言；
　　b、父母给儿女买车买房、看孩子压力山大；
　　c、老人教育第三代的方式作为孩子父母无法接受，引发家庭矛盾；
　　其实这三个问题所反射的，正是中国家庭没有界限概念的一笔糊涂账。
　　婚恋是成年子女个人的事，父母要干涉；结婚之后，买房和带孩子本是这对年轻夫妇自己的事，却被他们天然认为就是父母必须尽到的义务；在第三代问题上，老人只是看望和疼爱的角色，但一方面，一些老人强行掠夺作为孩子的父母的养育权利，另一方面一些老人又无奈地被强加了照顾、看管、教育甚至物质上的养育的义务。在这一片混乱中，当第三代教育出现问题，年轻夫妇要捍卫自己的权利时，却通常忽略了自己压根没有承担自己该承担的独立育儿的义务。说到这儿，我想起我在网上关注的几个儿童教育专家，包括陈禾老师和王人平老师，他们每天从早到晚面临最多的一类问题就是老人如何如何娇惯孩子没有规矩不讲原则，自己和老人没法沟通，家庭气氛一塌糊涂，谈到这个问题，他们的态度空前一致、掷地有声、非常解恨父母是教育的第一责任人，你既然把孩子仍给了老人，就没有资格去指责老人的不是。
　　在我们的家庭中，永远不分彼此，没有你的事和我的事的概念，没有父母家庭和自己家庭的概念，甚至在父母子女关系、夫妻关系中，也没有独立人的概念。角色不清，没有界限就产生了很多亘久的矛盾缺乏彼此的尊重、不知道如何拒绝、彼此责任义务纠缠不清，一方面都渴望自由和独立，另一方面又无限地把控制和依赖强加给别人。
　　所以，想有个独立和谐的家庭关系，先要主动凭智慧和勇气去绕开生活中的雷区，而不是去挑战它。
　　首先，在心里去好好区分一下哪些是自己的事，哪些是别人的事。关键词如下：自己家庭、父母家庭、自己的钱、父母的钱、丈夫是不是独立的人、自己是不是独立的人，孩子是不是独立的人（未成年孩子有没有独立人格）、夫妻共同的义务和权力是什么、经济的独立和共担是如何
　　说到这里，一群闺蜜们马上做一个排列的游戏丈夫、孩子、自己、父母，怎么排列？那天得到的一致答案是：
　　a、作为女人，先把自己理顺，发展好。
　　b、丈夫不应该参加排序，他是独立的个体，也是战略合作伙伴，负责一起把家庭和孩子安排好。
　　c、父母有自己独立的生活，尊重他们的选择和独立性，也要避免他们对自己家庭的过多参与和干涉。
　　d、夫妻一起把彼此的父母照顾好。