从出轨到对不起孩子之间还隔着什

　　从出轨到对不起孩子之间，
　　还隔着什么？
　　文晏凌羊
　　1：hr前几天，我在一篇文章里说过这样的话：
　　一个人婚内出轨，按照目前的普适标准，是Ta不适合当妻子和丈夫，但未必意味着不适合当母亲或父亲。
　　这是两回事。
　　孩子其实根本不关心父母之间那些恩恩怨怨，不关心父母之间到底谁对不起谁，只关心自己的父母是不是爱自己，自己跟父母在一起时的氛围如何。伴侣婚内出轨，你可以谴责Ta不信守婚姻契约，耍弄自己的感情，但拿着孩子说事儿，多多少少有点拿着鸡毛当令箭的味道。
　　你出轨了，对不起我和孩子，这话真的不大对。出轨方对不起你，是真的。但是，对不起孩子，此话怎讲？孩子是另外一个独立的个体，没义务跟你站在一起同仇敌忾。你强行把他和你捆绑在一起，何尝不是另外一种自私？
　　出轨方到底是否对得起孩子，只以TA对孩子是否尽到为人父或为人母的责任有关。做到了，即使对方出轨了，也只是对不起你而已，不是对不起孩子。没做到，那么，即使对方没出轨，也不配当爸或妈。
　　中国人很多时候就是喜欢把夫妻关系搅和到经济利益、社会地位、老人孩子等等事情中来谈，结果把关系处理得一团浆糊。大家若真学会把自己的事、别人的事、自己跟别人的事分得瓜清水白，好多事情其实很容易想通的，然后自己也不至于觉得心里憋屈。
　　也许是当时成文太仓促，表述得不够严谨，很多人把这段话理解为：父母出轨，对孩子无伤害。
　　而我的本意是说：父母出轨是对不起孩子这种心理，弊端比好处大。
　　我的意思是：出轨只是对夫妻关系的伤害，但是否构成对孩子的伤害，很多时候以夫妻双方的善后态度有关。出轨者是否还配当孩子的父母，也只能由孩子来评定。夫妻关系是夫妻关系，亲子关系是亲子关系，不该混成一团浆糊来谈。
　　孩子长大以后到底恨不恨出轨的父亲，很多时候真的取决于母亲的心态。如果母亲一辈子无法走出被背叛的心理阴影，将自己和孩子过得不如意的原因都归结于丈夫（或前夫）出轨，孩子多半也会站在母亲的立场上仇恨父亲。
　　而那些离婚了或者原谅了就让这事儿过去了、不逼孩子站队、不让孩子承担自己愤恨情绪的母亲，她带大的孩子大多只会觉得：父母的恩怨是他们的事，我爸是否对得起我，以他是否尽到父亲的责任为准。
　　也不知道这回是否能让大家Get到我真实想表达的意思。
　　2：hr在很多人看来，出轨不仅仅是对伴侣的伤害，实际上也伤害了孩子。孩子稳定、和谐的家庭被毁灭了，之后只能生活在一个单亲家庭里，要么缺失父爱、要么缺失母爱怎么能说对孩子没伤害呢？出轨者肆意践踏婚姻契约，这样的人人品就有问题，能给孩子树立什么样的榜样，还有资格为人父母吗？这怎么能说对孩子没伤害了？
　　咱们来捋一下，我表达的观点是：出轨伤害的是夫妻关系，而不是亲子关系。现实生活中，那些觉得伴侣出轨伤害了孩子的，往往是因为善后工作没做好。
　　假设出轨的是父亲（这种情况现实中比较多，所以拿这种情况举例），母亲抱着你爸对不起我和你的心态过日子，并把这种认知传达给孩子，孩子也会觉得是爸爸伤害了我和我妈，然后常年活在这样的受害者心态中，学不会换个角度去看待这个事情看起来，的确是父亲出轨给孩子造成了伤害
　　但事实上，如果我们换一种思维方式，只把出轨视为是夫妻关系的范畴，不把孩子牵涉进来，事情就好办多了。
　　只要出轨的父亲尽到了对孩子的责任，孩子未必会觉得父亲出轨伤害了我，而只会觉得出轨事件是父母的恩怨，Ta只考量父亲对自己是不是够好，然后自己形成父亲到底配不配做父亲的评判。
　　很多人之所以要在这个问题上抬杠，其逻辑链条是：对方出轨伤害了我我不爽因为我不爽，孩子也跟着不爽所以出轨也伤害了孩子。
　　这个逻辑链条，是一环扣一环的。现实生活中，很多人也是沿着这个心理轨迹在生活，所以大家会误认为：父亲出轨伤害了孩子。
　　这是看到已知事实后，做出来的判断。
　　但我的逻辑是：对方出轨伤害了我我把出轨这事儿只当成是我的事情，隔绝在我这个层面，不波及孩子孩子不会因为父亲出轨而感受到伤害，因为TA妈都认为这事儿跟TA没关系TA和父亲的关系依然是比较纯粹的亲子关系孩子没从出轨这事儿中感受到多大的伤害，TA唯一需要考量的只是父亲对自己是否尽责。
　　在这个链条中，我们走到第二个环节时，出轨这事儿可能会对孩子造成的伤害就已经被隔绝。因此，父亲出轨不等于伤害了孩子。
　　现实生活中，就是因为很多人坚持认为父亲出轨是对孩子的伤害，所以不自觉地让孩子跟着自己一起承担了被背叛的情绪，最终导致孩子果真受到了伤害。
　　但是，请注意一点，伤害孩子的，到底是父亲出轨的行为本身，还是夫妻双方对出轨这事儿的处理方式？显然是后者。
　　孩子又没有跟父亲订立你只能跟我妈妈睡的契约，TA之所以会产生爸爸出轨伤害了我的认知，很多时候是因为母亲太急于把TA和自己捆绑在一起，希望孩子在情绪上、立场上、价值观上跟自己保持一致。
　　一些缺乏安全感或控制欲太强的母亲，非常容易犯这种错误。而且，她们自己很难醒觉，也意识不到这一点。
　　从出轨事件到孩子感受到伤害之间，有很多可以阻止这两件事产生因果联系的措施，但很多人不愿意做，并且坚持让出轨就是对孩子造成了伤害这种认知占据自己的心灵，于是，出轨事件最后真的变成了让孩子感到伤害的原因之一。
　　这个逻辑能明白吗？
　　A事情经过B程序之后变成了C事情，并不意味着：C结果是A造成的。
　　举个例子，我们只是开了房间灯的开关，可随后家里就起了火。你把起火原因归结于打开电灯开关，这显然是不对的。
　　3：hr每次只要一谈出轨这个话题，如果我不是坚定的大奶立场，不谴责出轨者和第三者失德，就会被唾沫星子淹没。
　　谈及出轨这个话题，很多人就跟踩了自己尾巴似的，完全没法理性思考了。你说夫妻关系和亲子关系应该分开处理，他们会认为你是在为出轨洗白，甚至会质问你到底有没有经历过被背叛的伤害。
　　不过，其实也蛮理解TA们的心态。
　　人都是要靠某种优越感活着的，伴侣出轨让TA们形成了道德优越感。这种优越感，可以疗愈TA们受过的伤害，保护TA们的自尊。从某种意义上说，这也是一种心理补偿机制。
　　五年前刚离婚时，我的心态跟TA们也差不了太多。
　　如果你打开一个角度，让TA们再往前想一想，比如，尝试着放下这个事情，单纯从孩子角度（而不是我和孩子是被出轨者伤害的整体这个角度）思考一下这个问题，TA们就不愿意了。大抵是因为心里一直过不去这个事，所以才要拼命抓住这点道德优越感，来温暖自己、度过余生。
　　如果自我不够强大，这种自我是很容易破碎的。众生皆苦，所以关于这个问题的讨论到此为止。你们觉得待在那个让你感觉到道德优越的区间更舒适，那就继续待在那里。你觉得丈夫出轨就是对孩子造成了伤害，那你大可天天跟孩子灌输我们现在过得这样，都是你爸害的。
　　自己的人生自己负责。我这只是提供一种看待问题的角度，受不受用你自己决定。
　　4：hr上次谈出轨这个话题引起争议，是因为我主张：伴侣出轨了，你可以去找伴侣算账，当街去打小三，这逻辑不大对，还有可能会入刑（故意伤害罪），因为小三没义务为你的婚姻负责。你与其把时间、精力花去打小三、斗小三，不如提升自己、远离出轨男，又或者，研究下法律法条、使点手腕，让自己的利益最大化，这也是正解。女人最大的出息不该是抢男人、打小三。
　　结果，我被一堆人追着骂，还被质问我是不是惯三。那种感觉，就像是你看到一群人心甘情愿被传销组织骗，然后忍不住跑过去告诉TA们：你们的老大是没法让你发财的，TA只会骗你的钱！结局就是你被打得头破血流，因为你的言论破坏了他们靠传销发家致富的精神幻觉。
　　我现在慢慢也觉得自己应该要对这类人宽容一些、悲悯一些。
　　我觉得山顶上的风光挺好，想分享给大家，但别人未必也这么认为。他们可能会觉得山顶风大、冷，而且攀爬的过程太辛苦。很多事情，就是你之蜜糖，他之砒霜。
　　不是每个人在遭遇伴侣出轨等伤害后，都有能力、有运气跟伴侣切割掉关系，然后将时间、精力花去提升自我，不再跟烂人烂事纠缠。
　　还有很多人，因为这样那样的原因（比如需要伴侣的经济供养、离婚会导致自己和孩子陷入赤贫，或仅仅是抹不开面子，觉得离婚很丢人），没办法与出轨伴侣切割掉关系，但是，她们心里又很气不过怎么办？
　　丈夫作为家庭经济支柱（提款机），她是不敢动的，那就只能去打小三了，反正小三是外人，何况自己还能得到广泛的道德和舆论支持。此时，你若是跟她说不能打小三啊，她必定会觉得支撑自己战斗下去的信仰和价值观受到了严峻的挑战，那她不骂你骂谁？
　　往后的往后，我也希望自己在发言时，尽量不要只追求所谓的正确，而是要多考虑到人类的多样性、人们价值观的多元性，给他人多点体谅和悲悯。榴莲又贵又好吃，但总有人觉得它恶臭如屎不是？
　　至于那种因为你提出一个观点，就来对你搞人身攻击的人，随他们去吧。
　　全文完