写给爱情的一封信

　　夏：
　　其实我是准备在开头写亲爱的夏的。可是，我想我们的关系也没有亲密到这样的程度。在打出亲爱的三个字后，又一个个的删去了，反反复复了好多遍。最后，终于决定在第一行只留下你的名字。
　　这样挺好的，简简单单，又不显的矫情与做作。
　　回车。闪动的光标。手指继续在键盘上轻快的敲击。
　　我又想起你了。
　　这两天天气总是不好，阴晴不定的。一天是阳光明媚，一天又从早到晚的下着雨。不过庆幸的是，那样冗长而烦闷的夏天也总算是要过去了。
　　因为昨晚下了一场大雨，今天的气温开始骤降了，风也很大。外面的那些树被吹得大幅度的摇摆，并且哗哗哗的响个不停。早上穿着睡衣跑出去买零食的时候冷的瑟瑟发抖，头发被吹得凌乱的打在脸上，很疼的。逆着风的时候，每向前走一步，都要用很大的力气。
　　你能想象得到吧，那是多大的风啊。
　　整个下午，将自己关在密不透风的房间里，裹着一层被子坐在床上看电视剧。
　　我发现有一个男演员的神态很像你，特别是笑起来的时候。夏，不知道你还记不记得我说过你的笑容很好看。
　　我是常常能想起来的。那个早上，我喊了你的名字，你回过头笑着对我招手。那个时候，有一线斜斜的阳光刚好照在你的脸上，轮廓被照的格外的清晰，你因为明亮的光线而眯起的双眼，还有那嘴角上扬的弧度，都漂亮的让我在一刹那间恍惚的出了神。
　　我走到你身边说，夏，你的笑容真好看。
　　夏，我现在正在听vae的歌。
　　把声音开得很低，一边听着他的歌一边坐在电脑前写一些漫无边际的文字。而它们，总是没有结局的。我终于决定把这篇文章写完，毕竟，我们之间已经有了结局。再是空白着最后的章节，就显得完全不着实际了，甚至我可以说成那是幻想。
　　我记起你是很喜欢听vae的歌的。
　　我的音乐盒里专门的设置了一个列表，放的都是vae的歌。列表的名称是我们的vae。
　　不过，那都是很久以前的事了。我早已经将音乐列表的名字改成了vae的音乐。将那些字眼删除，好让我觉得不曾出现过。
　　如果真的有心灵感应，你会听见这正在循环播放的歌曲吗？你还会想起那个三年前的午后吗？
　　歌的名字叫《安琪》。
　　有些时候，当自己一个人坐在空荡荡的教室里。电风扇在头顶呼呼的剧烈转动，发出很响的风声。我轻轻闭上眼的那么一会儿，仿佛是在穿越时间与空间。睁开眼，以为自己回到了过去。
　　那个午后的一点二十四分。
　　夏，你瞧。我把那个时间都牢牢记着了。那你还记着吗？
　　我原先是不知道vae的这个人的。那时，你总爱在塞着银白色的耳机听音乐。你问我，安，你知道vae吗？我摇着头。你接着说道，他的歌很好听。我也接着点点头。
　　因为时间尚早的缘故，班里只有我们两个人。你凑到我的身边问，要听吗？
　　我看着你握在手里的闪着白光的耳机，点了头。恩，好。
　　你将耳机轻轻塞进我的耳朵，按下了播放键。
　　angel是否还记得我缺乏必要的温柔沉默中带一点懦弱
　　这是我当时听见的第一句歌词。我是并不明白歌词的意思的。但是我听见了第一个词angel，我想你要说的意思大概是那样吧。
　　我带着一种很微妙的表情转过头，看见了你紧紧闭着的眼睛。你似乎听得很是认真。
　　嘴角微微的向上扯，带着嘲弄自己的味道。我想我是猜错了，这首歌只是个巧合。
　　可是，现在想起来，我确确实实明白了。其实，那一次你是故意的。
　　我以为你不知道。其实你早已知晓，我的英文名叫angel。
　　毕竟，是回不到过去的。
　　于是，有些东西和有些心情我开始学会丢掉。丢掉你说过的我喜欢你。也丢掉我说的那句我喜欢你。
　　这样的两句已错开了时间的话，早就不具备任何的意义。
　　可是我还是会偶尔想着，如果那个时候早点对你说那些心情，而不是埋在心里还故作不在意你。或许现在早已是变了模样的。
　　我们上次的聊天不也聊到这个话题的么。我说，如果那个时候早点承认喜欢你就好了，再如果你没有放弃我而是坚持下去。或许现在真的不一样了。
　　你说，是啊。也许我们在一起已有好几年，也许早就分开了。
　　我当时沉默了好久。我所说的不一样，没有想到你说的第二种结局。
　　说了好多过去的事，也该是回到现在了吧。
　　还没有问你一句你还好吗？我最近过得倒很是颓废。
　　楼上的情侣要结婚了，房屋在装潢，很吵。也不知道他们拿着什么样的机器在地上钻，我感觉地板都在震动了。就连坐在电脑前，也感觉头顶是被震的发麻。于是就会在忍不了的时候，对着空气尖声的大喊大叫，好发泄我的愤怒。晚上，他们总算是消停了，于是我开始享受宁静的夜晚，连续好几日整天整夜的不睡觉。终于有一天，我在抱着被窝准备睡觉的中途倒在了地上。在倒下的最后一秒，我还听见头和地面撞击的沉闷声音。我并不知道我究竟算是睡着了，还是晕了。
　　醒来的时候已是傍晚，我依旧还是躺在地上，头昏昏的疼着。我抱着被子蒙着脸就开始哭，挪开脸时看见被子上湿成了一片。
　　其实一个人挺孤独的，也挺难过的。
　　你不一样，你有她陪着，你该是幸福的。
　　我上次还在路口看见你与她在街的对面。她仰着头很是灿烂的笑容以及你注视着她的目光，都让我突然之间心疼了起来。我说不上为什么，只是心疼了很久。
　　你是无法看见站在对面的我的。即便是你一抬头就能看见的距离，你也是无法发现我的存在和我望着你的目光。
　　突然想起一句话，相爱的人，眼里什么都看不到，看到的只有对方。
　　于是，我开始发现我们的距离真的远了。或许那只是别人眼里一条不算宽的马路和中间来往穿梭的车流。然而在我的眼里那却是全宇宙最远的距离，我在这头，你在那头。
　　中间是一条无论怎样都无法跨越的鸿沟。
　　我的朋友说我依旧是喜欢你的，我觉得有那么一点可笑。
　　其实，我心里是知晓的，我只是怀念你，或许还掺杂着一点不舍得。毕竟曾经用那样的一种深刻的情感赋予你，毕竟我不是个善忘的人，毕竟你以一种最美好的姿态存在于我的记忆。
　　所以才不那么容易释怀。可是，我真的不喜欢你了。夏。
　　看到现在的你很幸福，我也觉得很满足。这样挺好的。
　　我祝福你和她。真的。
　　而那些关于我们的记忆，我选择逐一忘记。将那些深刻的不能磨灭的关于你的回忆逐渐淡化出我的生命。或许真的有一天，我会想不起你的模样，你的声音，你的形态。