每一个熊孩子身后都站着爱包办的父母

　　熊孩子，不是天生的破坏者、霸道者、被讨厌者
　　01hr没有孩子天生是熊孩子
　　前段时间，网上到处疯传一个妹子的亲身经历，说有亲戚家的熊孩子来了，把怀孕四个多月的嫂子猛推下沙发，并说我想看看她会不会流产！！
　　这件事一揭露出来，很多人从教养、熊孩子行为，熊孩子背后的父母等角度做了许多分析，但孩子有这样极端的行为，父母不得不做深刻的反思，如果嫂子真的流产，这次悲剧该如何收尾，孩子的未来又该走向何方？
　　在熊孩子恶作剧和好奇心的背后，是孩子责任感的匮乏。在责任感匮乏的背后，是太多错误的教养方式。
　　这不得不引起家长的深思。
　　一个孩子摔倒，膝盖硌痛，哇哇大哭起来。奶奶急忙跑过去，把孩子抱起来，对孩子说，这块地把我孙子碰痛了，真坏，我们踢它几脚，然后就装模作样的在地上蹬几脚，孩子看着奶奶那样子，似懂非懂的停止哭泣。
　　看起来奶奶好像帮助孩子止住了哭泣，但实际上却是将孩子摔倒这个责任转移，转移到了这块地上。
　　荒谬的逻辑，令人啼笑皆非的表演，却给孩子带来太多的疑惑。
　　本来孩子摔倒，他已经感受到走路不小心需要承担的自然后果疼，如果没有人为干涉，他自然明白，原来人的腿搁在地上是会受伤的，他下次一定会小心，保护好自己。
　　可奶奶的这番解释，误导了孩子，他摔倒，是这块地的责任，和他没关系，人为剥夺孩子承担责任的机会。
　　桌子碰痛了我，是桌子的责任，我把桌子砸了。椅子撞伤了我，是椅子的责任，我把椅子砸了。
　　因为没得到别人手里的炸鸡排，在地铁来临的瞬间，男孩猛地从后面把姑娘推向轨道。
　　因为没得到年轻姑娘的手机，于是往姑娘的火锅吐口水，不一会把火锅油泼向了姑娘的脸。。。
　　熊孩子就是在一次、两次、数次，不断被家人宠溺的过程中，失去了承担责任的能力，甚至完全不懂得责任的含义，以及他需要承担的后果。
　　生活中，没有人喜欢熊孩子，看到熊孩子会本能的远离，但没有一个孩子天生是崇尚坏的、不好的。
　　熊孩子，不是天生的破坏者、霸道者、被讨厌者，TA只是缺乏面对问题、面对困难、面对成长所需要的能力承担责任的能力，便是其中一种。
　　02hr为自己的行为承担后果
　　作为父母，我们的责任是让孩子自然健康的长大，未来成为一个成熟而又有担当的人，去创造属于他们的人生辉煌。
　　担当，是需要他们的肩膀足够的宽大结实；担当，更需要他们心里常能顾虑到别人，承担起自己的责任。
　　李跃儿在《谁拿走了孩子的幸福》这本书里讲过一个故事，说的是正在上课的时候，一个女孩哭了起来，原来有人用橡皮把她的画偷偷破坏了。
　　李跃儿说，是谁干的？有个男孩把手举得高高的，李悦儿让他站出来，并对全班说，这位同学能够勇敢的承担错误，勇敢的站出来，他是英雄，请大家为这种勇敢的行为鼓掌！大家不约而同的让掌声哗哗的响起来了。
　　站出来是第一步，勇敢的一步，接下来就是如何让男孩心甘情愿接受错误。
　　刚开始男孩不愿意把女孩的画画好，宁愿打手掌，可李跃儿觉得不对，如果这样，孩子会形成一个概念：在他对了、别人错了的时候，就可以用打的方式对待别人。
　　而后她想到了更好的方式，要么把画恢复原样，要么道歉。男孩都不愿意。李跃儿告诉全班，我们要耐心等待。结果女孩举手说算了算了的时候，男孩转过声大声对女孩说对。。。。。。不。。。。。。起。
　　男孩说完，李跃儿让全班再次为两个孩子鼓掌，赞赏他们一个懂得原谅，另一个懂得承担责任的高贵品质。
　　爱与责任悄悄流淌在孩子们的身上，这是李跃儿用真实案例给父母上了美好的一课。
　　03hr我们怎样培养孩子的责任感？
　　父母需要以身作则的告诉孩子，你需要对自己做的事负责任
　　有一次楼下的邻居好心的告诉我，我们卫生间漏水，已经漏到他们家里，请我们处理一下。我急忙联系维修人员，花了半天的时间解决了问题。事件的前前后后，儿子看我打电话，沟通，邀约工人，到问题解决，他全陪着我经历。
　　随后，我告诉他，我们要去买点水果，给楼下的邻居送去，他问我为什么？我说，我家的水漏到了他们家，给他们带来了麻烦，要买点水果去和别人道歉。
　　他明白了，晚上下楼陪我去超市选了很大的苹果，一同到了邻居家，我他看到我亲自道了歉。
　　虽然是很小的一件事，但通过这件事其实想让孩子明白一个道理，自己的问题影响到了别人，需要道歉，需要承担责任，如果给别人造成了任何损失，我们都必须全部承担。
　　所以，他知道，摔跤了要小心，火烫不能摸，电很危险，去图书馆要安静，坐公交车要排队，玩别人的汽车模型需要寻求别人的许可，不是自己的东西不能拿，玩了玩具要归位，不小心撞到了人要说对不起。。。。。。
　　熊孩子不知则不畏，在家庭里得到尊重和引导的孩子内心即使不知，至少他会学着思考，这件事到底能不能做，别人会不会受伤。
　　心里有别人，尊重别人，就意味着他在内化责任。这必然是父母榜样的力量。
　　父母需要将孩子的责任和自己的责任分开，给孩子承担责任的机会
　　有位妈妈很焦虑，孩子老是不想起床去上学，骗他哄他什么方法都用尽了，就是没有效果。我问她：请问上学是孩子的事，还是你的事？
　　她说：上学当然是孩子的事，可是如果他不早点起床，就会迟到，迟到了可不好。
　　我又问她：迟到了对谁不好？
　　她说：我上学从来不迟到，我觉得迟到很丢人。
　　我说：所以你心里害怕丢人，不想儿子因为迟到的事给你丢人吗？
　　她说：是啊。他每天都是磨磨蹭蹭，越是这样我越着急，我越着急他就越磨蹭。他就好像故意和我对抗。
　　我说：嗯，其实你没有意识到，也许你把上学这件事变成了自己的事，以至于你觉得需要为孩子承担迟到丢人的结果。本该孩子承担的结果，你帮他承担，那么他上不上学有什么区别呢？
　　所以，你需要区分开他的事和你的事。也许你可以试一试，今天和孩子谈一谈，告诉孩子，上学是你自己的事，明天我不叫你起床，你可以设置闹钟，什么时候起床你决定。
　　妈妈后来告诉我，她按照我说的做了，坚持做了一周，结果他真的没有像以前那么磨蹭，自己起床上学，而且没有迟到。
　　我很赞赏这位妈妈的理解能力和执行能力。
　　在生活中，家庭中，给孩子承担责任的机会，是把孩子能够做的事交给孩子，父母不过度代劳，也不完全包办。
　　让孩子在参与家庭事务时保持有发言权，同时，随着孩子年龄的不同，承担不同程度的家务劳动。
　　孩子也是家庭的成员之一，家庭的责任感正是随着他不断参与和不断尝试慢慢积累形成，而这些才是让他未来能够穷者独善其身，达者兼济天下的心理资本。
　　有人问精神分析师布洛迪博士在她23年的心理研究带给她什么时，她说，儿童不是父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里捕捉了成长所需的东西。
　　这种东西是尊重、理解、共情、和谐的家庭环境、秩序、公平正义，也包括孩子面对社会面对他人所不可或缺的责任感。
　　把培养孩子责任感这件事想清楚，你不必是熊家长，你的孩子也一定不是熊孩子。
　　作者：李增芬，心理学硕士，心理咨询师一枚，80后，爱生活，喜体验；分享心情，传递温暖；世俗行人，终会相遇，遇见真实的自己。微信公众号：清庵（lizengfen11）。
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　　李增芬
　　国家二级心理咨询师
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