职场人如何优雅应对春节期间好意的盘问

　　文赵晓璃
　　微信公众号璃语职美人（crystalwords）
　　写在前面的话：
　　有不少朋友给我留言说，自从上班后，每次回家的心情很复杂：一方面归心似箭，另一方面想到家人亲戚们的盘问就无比头疼。
　　从你的工作到你的恋爱到你的生活，家人亲戚们对你的关心可谓无微不至，并大有打破砂锅问到底的架势，确实让人好不苦恼。
　　那么，作为高素养的职场人，我们该如何优雅地应对这些盘问呢？
　　此篇文章旨在运用心理学原理剖析这一现象背后的根源，以及分享一些好用的方法，让你过个轻松愉快的中国年。
　　一hr你遭遇的过分关心，究竟来自于哪里？
　　不知道你是否有类似的困惑，那就是每逢佳节倍焦心？！
　　哎，你现在在做什么工作呢？
　　你现在一个月多少钱啊？
　　你最近涨工资了吗？
　　你今年的年终奖多少来着？
　　你都三十好几了的人，怎么还没找对象呢？
　　隔壁家的和你年龄一样大的那个谁谁今年刚生了二胎，你家大宝都上幼儿园了，还不考虑要一个？
　　。。。。。。
　　一时间，很多人俨然如记者一般，对你进行各种围堵，让你防不胜防，你架不住他们的盘问终于有些不耐烦了，他们往往一句话就能让你憋成内伤，那句话就是：这还都不是为你好？
　　二hr心理边界模糊，是背后的罪魁
　　为什么会有这么多人关心你的一切？
　　他们的关心是真的关心吗？
　　为何你感受到的，从来都是压抑和愤怒？
　　。。。。。。
　　这是因为，每一个试图干涉的意图背后，是心理边界模糊所致。
　　心理边界也被称为个人边界，维基百科这样定义个人边界的：指的是个人创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，我们该如何回应。
　　例如你买了一栋房子，就不可能允许他人随意闯入，这是因为房子是有形的，房门就是能看得见的物理边界。
　　我很赞同一个说法，那就是：心理边界就像是围绕你的自我画的一个圈，最重要的目的并不是用来区分自己和他人，而是区分可控世界与非可控世界。
　　三hr心理边界模糊，是人生痛苦的元凶
　　在现实中，很多人的心理边界是模糊的，而心理边界模糊是造成很多人生痛苦乃悲剧的重要元凶。
　　根据前段所述，心理边界的作用是将世界阻隔开来，分成可控与不可控两类世界。
　　当一个人心理边界模糊，也就意味着TA永远分不清哪些是可控的，哪些是不可控的，于是用力点往往错误，一味地在不可控世界里用力，从来就不去聚焦可控世界这些人的关注点乃至言行不论是给他人还是给自己，都会带来巨大的痛苦，甚至酿成无法挽回的悲剧。
　　很多人之所以痛苦，就是因为他们一辈子都在做一件事情，那就是：妄图控制那些不可控且明明就控制不了的事情。
　　譬如在工作中，有些老板全然不顾下属有自己的家庭和生活，希望把下属都变成工作狂。
　　在关系中，这一点更加明显。
　　恋人总是试图控制另一方才能在这段关系中获得安全感，父母总在试图把孩子打造成自己脑海中的模样，夫妻总在试图扭转另一半的价值观，等等。
　　这些都会给对方和自己带来巨大的痛苦和困扰，而它们背后共同的根源就在于，当事人的心理边界模糊，总是把关注点放在自己的心理边界之外，越用力越无力。
　　四hr如何用心理学解决这类困扰？
　　理解了前面的分析，你就不难明白为何春节期间总有些所谓好心人事无巨细对你表示出巨大的关心和兴趣了，很多时候，这些过分关心和兴趣的背后，就是心理边界模糊的表现。
　　那么，我们该如何应对这些恼人的盘问呢？
　　记住，永远不要试图去改变一个人，尤其对于心理边界模糊的人来说，你动怒你发火无非是向他们宣告你的反控制失效，要知道，真正高明的反控制，恰恰是不动声色，并且姿态绝对优雅。
　　为了有效解决这一困惑，先介绍下解决问题三步法。
　　1、澄清问题，找到需求
　　记住，所有的冲突无非三层，由浅入深分别是：行为层、情绪层及需求层。
　　举个例子来说。
　　春节回家，父母再次问及你的个人问题：你也老大不小了，什么时候结婚啊？
　　在父母的观念中，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭：结婚这一行为可以让你的后半生更有保障，而对你来说，工作同样能让你衣食无忧，未必非要通过结婚完成。
　　这就是行为冲突。
　　而随着父母在你耳边不断地唠叨，你逐渐对他们的喋喋不休产生了厌烦情绪，甚至会怼这么一句：够了够了，你有完没完？！
　　而你的父母会产生你这么大了怎么一点也不听话的焦虑感，这种情绪不断地扩大，他们只会对你的未来更加焦虑。
　　这是情绪冲突。
　　再深一层。
　　父母希望你结婚的诉求是保障与繁衍，他们希望在他们百年之后，会有人替他们照顾你心疼你，老了也有子女围绕膝下端茶送水。
　　而对你来说，婚姻承载的意义远非保障及繁衍这么简单，它还承载了情感及生活质量的诉求，在衣食无忧的今天，你更希望遇见情投意合的另一半，三观一致共同奋斗，给孩子提供更好的条件和基础，让孩子在人生路上具备更多的选择权，而不是疲于生计。
　　这是需求冲突。
　　我们往往只会关注浅层冲突，例如行为。
　　这个时候，你和父母就会在要不要相亲这一行为上据理力争。
　　一开始开启的是辩论模式：你试图强调人不一定非要结婚才能获得保障感，而你的父母完全无法理解，一直进行反驳，这是冲突的初级阶段。
　　再往后，冲突渐渐升级，双方开启了情绪保护机制：为了维护各自的主张不断地互相伤害，用言语刺痛对方，这是冲突的升级版，孩子依旧抵抗相亲，父母劝说无效，最终两败俱伤毫无意义。
　　如果我们能把关注点放在深层的需求层面，你就不难找到解决冲突的关键。
　　如前文所述，正是因为心理边界模糊，我们会把自己的需求强加给对方并试图让对方全盘接受，于是人们冲突的关键点往往就是在于，总是试图用自己的需求去说服他人。
　　所以，父母和你关于要不要相亲结婚类似话题的冲突，本质上就是因为他们和你的需求不一致导致的。
　　这个时候如果你能找到这一层，说出他们的需求而不是一味对抗，效果往往会好很多，例如你可以这样说
　　爸妈，你们为我操心了一辈子，总想女儿我能找个好人家托付终身，这样就有人替你们关心我呵护我，我也会有自己的子女围绕在你们膝下让你们享受天伦。但是爸妈，你们也清楚，如果女儿的婚姻不幸福，你们会比我更痛苦。因此不是我不想结婚，而是我要慎重选择。正是因为我爱你们，所以才不会轻易托付终身。
　　相信这番话下来，你的父母多半会停止说服，可能还会这样回应：女儿真的长大了，看来我们是多虑了。你也不要有太大压力，在遇到合适的人之前，要好生照顾好自己啊。
　　2、假意弃权与转移责任
　　这一方法适合应对那些关系不及父母的亲戚们。
　　1）、假意弃权
　　譬如有个远房亲戚问你：你说你成天那么忙，过年才能回来一次，这得一个月赚多少钱呢？
　　你可以这样回答：哎，你一提这事儿我也纳闷，我也意识到了这个问题，我成天加班挣钱还少，不知道你这边可有什么好的谋生路子？或者你觉得是我的工作方法出了问题？还是时间管理有问题？或者是选错了职业？
　　在这段对话中，你假装放弃自己的主动权，将问题交给对方分析，对方不是关心你的工作么？那就参与进来，问题反而能得到解决。
　　因为通常，当亲戚听到你这么问的时候，他们的反应通常是
　　哎呦，你们是读书人，我哪里懂那么多哟？你这工作上的事儿还是你最清楚。我这还有别的事，先告辞了。
　　2）、转移责任
　　心理边界模糊的人之所以具备打破砂锅问到底的底气，是因为他们不需要承担任何责任，也就意味着，他们的干预几乎是零成本。
　　如此一来，你完全可以通过增加对方干预成本的手段（即转移责任），让对方知难而退。
　　例如，有个亲戚问你：我看今年不少和你一般年纪的人都生了二胎，你这什么时候打算要一个啊？
　　你可以这样提议：嫂子你看这样好不好？这孩子生不是问题，倒是要花一笔不小的费用。要不你赞助我个200万？
　　想必对方的反应一定会是：我赞助你200万？凭什么啊？生孩子分明就是你家的事情好么？又不是给而我家生孩子！
　　这个时候，你可以露出胜利者的微笑：原来嫂子果然心如明镜啊，看来生孩子确实是我家的事，不是你家的事。
　　让我们大致回顾下本文的观点和方法。
　　1、心理边界模糊是导致很多人痛苦的根源，很多喜欢干预他人的人多半都有这个特点；
　　2、应对重要他人（如父母）干预性的盘问，从冲突层级剖析，跨过行为及情绪层，从需求层找寻解决通道；
　　3、对于非重要他人（如远房亲戚、邻居等），可以通过假意弃权和转移责任让对方知难而退。
　　新的一年，希望各位朋友能顺从内心，走好自己的路。
　　以上。
　　感谢您的时间。