兼职实在有点事

　　人物介绍：甲，男，瘦弱矮小、文质彬彬、孩子气，在某某大校读一年级。
　　乙，女，皮肤黝黑、体态偏肥、风情万种，在某某大校读二年级。
　　丙，男，高大威猛、机灵多变、落井下石，在某某大学读二年级。
　　丁，男，在某某大学读二年级。
　　时间：下午五六点光景
　　舞台设计：舞台右上角放一把长木椅子，然后没了。
　　（甲出场）甲站在舞台中央，手上托着它推销的产品，神情沮丧地自言自语道：都二十岁了还整天花费父母亲的血汗钱内心真的很沉重。作为懂事的我，国家认准了的成年的我，是应该靠自己的双手去稀疏家里密密麻麻的支出的。于是乎，我找了个兼职做做，抱着小菜一碟的心态，踏上了边读书边推销产品的路程。可孰知，初生牛犊不畏虎的心态在一上岗后就猥亵的如同病猫，用自己的热脸贴上人家的冷屁股，你可知道，这是多么地让人心寒。
　　（乙丙分别从舞台的左右两边出场）
　　甲说完叹了一口气，眼角的余光捕捉到一位少女，别过头去瞄了瞄，又转过头来看着观众杀气重重地说：猎物来了，准备出击。宁可错杀一千，也不肯放过一个胖妞。
　　甲：嗨，靓女！有时间吗？
　　乙一脸疲劳，满腹牢骚，不屑一顾地看着甲说：怎么，相约我，出门照了镜子吗？
　　甲茫然：啊，不是不是！
　　乙好像突然有了精神，故意找茬道：不是？！怎么，魅力不够？
　　甲慌了手脚：没有，没有！
　　乙：什么，你是说我没有魅力？哼，我长的再差，也总比你长的乱七八糟好！
　　甲急了：哦，不是不是！靓女你沉鱼落雁，闭月羞花；人见人爱，花见花开，连车胎见了都忍不住‘啊’的一声，爆了。
　　乙被夸的飘飘然，娇嗔道：真的啊？然后陶醉其中。甲回说：真的。趁乙没看着自己，抬头对着天，在胸前划个十字说：上帝，原谅我的不诚实，阿门！继而对着观众说，见人说人话，见鬼说鬼话。像这种人，我们要向她推销产品，就必须抓住她的品性臭美！这样才能达到事半功倍。
　　甲对着乙微笑着说：美丽迷人让我魂不守舍的小姐，你看，我是来向你推销维生素C泡腾片的。说着递给她宣传单，它的功效可是数也数不清，我就简单说出个一二吧。它可以清除黑色素，美白肌肤；还可以提高人体免疫力，达到减肥的效果。
　　乙听了哈哈大笑一会，继而正色地对着甲说：我就知道你无缘无故跑来跟我搭讪没打什么好主意，这不，原来是向我推销来了。呓语着，减肥，美白！提高声调，你是说我又黑有肥了？
　　甲慌忙摇着头：不是，不是！
　　乙双手交叉于胸前：那你为什么向我推销啊？
　　甲木然，心想，刚刚不是夸了你吗，怎么一点效果也没有？
　　丙本无心坐在长木椅上听他们的谈话，但维生素C这么个激动人心的字眼
　　飘到丙的耳朵时，丙像打了鸡血似的精神百倍起来，全神贯注地听着。
　　丙见甲一时语塞，手快速抓起包包，机不可失地跑到乙前推开甲，滔滔不绝地说道：靓女，别听他胡扯，这种人为了达到目的总是不择手段，明明卖的是一颗屎壳螂推起来的粪球，他却硬要天花乱坠地说成是一颗香甜可口的棒棒糖。知道秦始皇是怎样死的吗，就是被人忽悠地吃了那三聚氰胺揉搓成的丹药以至于头大愚昧地听了超高的谗言而被老百姓的老婆恨之入骨骂死的，可见没了头脑后妖言的厉害。转而指着甲说，所以，最毒妇人心啊。又讨好似的看着乙，而我的维生素C泡腾片，是国家免检产品。像靓女您这么清丽脱俗，需要的就是维生素C对您光滑细腻的皮肤和婀娜多姿的身材进行保养的。所以，您看，要不要来一盒？
　　甲目瞪口呆，不由自主地发出一声：高手啊！
　　乙相当享用丙的话，若有所思又面带为难之色地说：你看你们，都是英雄中的豪杰，豪杰中的英雄。你们都向我推销这个产品，我进退两难啊！我买你的吧，他又心里骂我；我买他的吧，你会心里恨我。表情十分为难，眼珠又滑溜溜地在眼眶打转，要不说着从包里掏出来，你们俩都买我的吧，不用多说，我的维生素C容纳你们俩个人所说的功效。
　　甲丙恍然大悟，哭笑不得地看着乙，异口同声道：去你的吧
　　三个人大失所望神情颓丧地坐到长木椅上去。丙面对着观众，眼睛斜着乙老大不乐意地抱怨道：早说是同行嘛，浪费我的口水。
　　乙坦然自若地拱拱手，说：这就是命运。
　　甲突然想起他们针针见血的攻击，顿时火冒三丈从长木椅上雄壮地立起身来，眯细的眼睛散发出冷冷的光，盯的乙丙全身发毛。
　　甲轻微地点着头，小声道：都是同行啊，呵呵！瞬间换了一副嘴脸，恶狠狠地盯着乙丙吼道，我说有你们这么干的吗，说的我天理不容似的。转而对着乙：你，粗枝大叶姐！你凭什么说我长的乱七八糟啊，我看你还长的一塌糊涂呢！真是思维敏捷啊，我说一句你就挑一句刺！心思怎么生的这么歪啊？
　　乙耸耸肩膀摊摊手，表示身不由己。
　　甲又指着丙说：还有你！我哪种人了，我怎么就最毒妇人心了，我怎么就胡扯了？哎，有你这么损人利己的吗？自己长的像汪洋大盗一样还说我。对了，秦始皇的死跟我有什么关系啊？
　　乙站起来百般无奈地说：小弟啊，你也不能怪我。我也是老被人见缝就插针地挑刺，刺的我的心是千疮百孔，血迹模糊。然而，这次见你来向我推销，看你又傻不拉唧的，我就条件反射般挑起你的刺来。这不挑不知道，一挑爽一跳。这种使得全身每一个细胞都痛快的感觉真希望再来一次。至于心思歪，你就应该知道，这是后天培养的。
　　甲：哦，你就随波逐流，就把自己的爽建立在别人友爱而脆弱的心上？哎，你初中的思想品德是怎样及格的啊？
　　乙不假思索地说：哦，那个是开卷的。
　　甲哑口无言，丙也解释道：兄弟啊！你这确实不能怪我们，这只能说是生活迫人。现在社会上的竞争那是刀光见影刀剑无眼两面三刀的，至于排挤同行在市场上也是光明正大光天化日日月无光的；适者生存，不适者淘汰。打个比方就是熊吃人了，只要我跑得比你快，死的人就是你。
　　甲急忙答道：就算我跑不过你，我可以装死啊，熊不吃死人。
　　丙笑道：这个世道这么乱，你装逼给谁看？
　　甲无语。
　　丙淡然道：呵呵，你刚面临这个社会，不能理解我的话也情有可原，别太自责哦！说完拍拍甲的肩膀，示意一起坐下。
　　甲好笑道：哦，合着我还得自责啊？今天还真长见识了！
　　乙总结道：人嘛，被生活的海浪冲击的过于圆滑了。
　　甲经过他们的这一番开导，也就不记前嫌了。甲匪夷所思地看着他们，说：你们这百里挑一的角色，今天一定卖出了盒子围起来能绕地球一圈的维生素C泡腾片吧。
　　丙：一圈？哼，一盒都没卖出去，冷眼到受了不少。不过，今天本来有一美女想买的，可都怪我在美女面前总是嘴笨，导致这快到手的交易轻而易举地泡汤了。真是人无完人啊！
　　甲饶有兴致地问：怎么回事啊？你说说看。
　　丙垂头丧气地说：还是算了吧，丢人丢到高铁上去了。
　　乙轻笑道：干我们这一行的还怕丢人啊，脸皮都练成刀枪不入了。怎么，你们不信我说的吗，反正我是信了！
　　丙拗不过，气愤地说：行行行，我说还不行吗？真是屈打成招。
　　丙说：这还是今天早上的事呢。我站在熙熙攘攘的街道，看一位美女步步生莲花般地走来。她身材窈窕，肌肤雪白。我鼓足了勇气叫住了她，说：‘靓女，要不要了解一下维生素C泡腾片啊！它可以清除黑色素美白肌肤哦，是国家免检产品。’我故作一脸纯真。美女说：‘是嘛？’然后将她那水汪汪的眼睛含情脉脉地注视我。她的眼睛放出来的电压可真高啊，我瞬间被酥软。我用温柔的声音木讷地答道：‘当然，像美女皮肤这么好’我一时语塞，这是状况就出现了，我既然不死不活地憋出，‘可能不需要什么来美白肌肤了。’美女含笑对我说：‘真的吗，我还打算买一盒呢，既然你都说不要了，那就算了吧！’说完美女扭头一走。我才反应过来，‘哎我乱说的！’可美女已经淹没在茫茫人海之中，我真是恨死我自己了。
　　甲幸灾乐祸道：活该！
　　乙倒是表示很理解，说：这也不能怪你，男性的弱点而已。乙接着说，像我，见到帅哥也是让帅哥说话支支吾吾的，只知道色眯眯地看着我。不过，往后的事情发展的每每不如我意，真是故天将降大任于是人也。
　　甲追问道：哦哦，你也有搞不定的人吗？
　　乙：唉！人心难测啊，帅哥的心更难测！
　　甲：快点快点，等不及了，说说你‘帅哥的心更难测’的心酸史吧。
　　丙：洗耳恭听。
　　乙：好吧，说就说，才不像他那样扭扭捏捏呢。
　　乙说：今天中午，在小区门口，一个帅哥款款向我走来，我也步步生莲花地走近叫住他，莞尔一笑，说：‘帅哥，今天天气真好！’帅哥就像你们说的那样语塞，我抓住这个空档，直接奔入主题。‘帅哥，有没有听过维生素C泡腾片啊？’帅哥突然‘哦’了一下，恍然大悟的样子，小声说：‘听过。’我大喜，心想不只能卖出一盒，兴许还能掳获帅哥的心。我拿出我的风情万种，迷不死他也能让他往后的日子废寝忘食。我接着说，语气是销魂的，‘哦，那帅哥我就不用多向你介绍了；我们的维生素C泡腾片送给女朋友也是最佳的礼品。’我为什么这样说呢，因为我要拐弯抹角地来问一下他有没有女朋友。帅哥说：‘哦，知道！’我窃喜，觉得成功在望，因为美丽是女人的制胜法宝。我接着（娇声娇气）说：‘那帅哥要不要买一盒，送给我。’帅哥讪讪地笑了一下，犹疑不决地看着我，说：‘嗯，这样吧！我回家问一下我老婆看看要不要，我就住在这附近，问一下就来买。’我一听，都有老婆了，心里是滴滴嗒嗒地在滴血。但，我还是不忘以大局为重。于是我忍着刀割般的疼痛说：‘那我就在这里等你等到海枯石烂哦！’帅哥灿烂地笑着，连忙点头离开。我有点衰地坐在那里等，心想：这女人下手也忒快了！
　　时间是一点一滴地流逝，我左等右等的帅哥始终都没来。我大彻大悟了，骗子，骗子，男人都是骗子！
　　甲纳闷道：天啊，你是在推销产品呢还是在泡帅哥啊？
　　乙瞋目道：你懂什么，这叫两不误。
　　丙道：呵呵，真想叫你一声，臭美女士。你把人家帅哥臭走了，还说男人都是骗子。你怎么能一棍子打死呢，好男人就是我，我不就站在你身边吗！还有，凡事都要想想自己的方法恰不恰当，要根据自身条件来下准事物。你看你，长着一副鬼能吓死人，你能吓死鬼的模样，那帅哥能活这回去也算庆幸了。
　　乙气的大跳：你什么意思啊，汪洋大盗？
　　甲立即阻止道：好了，你们别说了，这只能怪你们心态不正。转念又说，不过，语不惊人死不休的也有，吃饱了撑着专爱捉弄人。
　　乙道：哦，怎么，小孩子，他们也为难啊？
　　甲生气道：什么啊，我只是长的没你们着急而已。
　　丙：行行，你说给我们听听，大家好就着问题改变方法。
　　甲：哎，一粒老鼠屎硬要糟蹋一锅汤才罢休。搞的我本来要讲时拿出唾液横飞的激情此刻打消的只能像背书一样了。
　　甲顺顺嗓子，道：我要说的还是昨天的事呢！
　　昨天一位体态臃肿，脑门程亮，中短身材，中年以上的男士，坐在公园里春风得意。我看他气色和蔼，觉得应该很好说话，于是我彬彬有礼地上前开展工作。‘老板，您好！我是来向你推荐维生素C泡腾产品的。’老板不以为奇，也没拒人千里，而是镇定自若地问：‘维生素C？！有什么效果？’诺，我就知道我没看错人，凡事都要相信自己的眼光。我对老板说：‘它在短周期内能提高人体的免疫力，有减肥的效果呢！’老板上下打量我，问：‘你有喝吗？’听到老板这样问，此时此刻，我觉得我应该为了达到目的而不管三七二十一，所以我目光坚毅地说：‘呵呵，是啊，每天都忍不住要喝。’老板立刻回复道：‘所以你就减成这样子了？’我‘啊’有点欲哭无泪，但一个谎言已经说出口了，就得用千万个谎言来自圆其说。不过，我选择轻松的方法来答复：‘是啊，曾经韩红姐姐的身材如今大S了。’老板不以为然，‘哦’的一声就这样对那句幽默的话扼杀了。老板又问：‘还有什么效果？’我被老板的淡定引起相当的不安来，还有什么效果，我一时也不知道怎么说，脑海是一片雾霭。但是不能前功尽弃啊，于是我自己编派起来，我说：‘如果小孩子喝了还可以促进骨骼生长，补充大脑营养素。’老板不可置信地看着我，‘可是你喝了好像’老板突然想到什么，‘哦，是不是你曾经无法跟潘长江媲美，喝了这个后，是不是就跟他‘并驾齐驱’了？’‘啊’我哑口无言，十分尴尬，‘呵呵’傻笑，对着老板说：‘老板您真聪明，还会举一反三。呵呵，您看，说了这么久了，您要不要买一盒啊？’老板不动声色，突然诡秘地看着问我：‘你知道城管在哪吗？’我惊骇地看着老板，丈二的和尚摸不着头脑，小心翼翼地问道：‘你找城管干嘛？那是国家规定的强盗。’老板好像早有预谋，顺其自然地说：‘找他们来，当然是一起买你这个了。’我一听顿时冷汗冒出，慌慌张张地说：‘对不起老板，我下班了。’然后拔腿就跑。老板站在那里捧腹大笑，‘哈哈哈，我跟你开玩笑呢，真是一个傻子！’
　　我的心里是五味杂粮，感叹道：‘什么人啊，把玩笑当饭吃！真是人不可貌相，海水不可斗量啊！
　　乙露出怪异的神情来，心想这个人好像自己也遇到过。
　　乙问甲道：你说的这个人好像我也遇到过，也是中等身材，中年以上。
　　甲：我说你怎么不取笑我，原来你也遇到了，真是同病相怜啊。
　　丙骇然地问乙道：你也遇到了。
　　乙：嗯，昨天中午的事。
　　我先向他介绍维生素C的功能，他到安安分分地听着。等我说完，我问他要不要买一盒试试时，他开口问我，说：‘你这在街道摆摊推销东西是不是属于‘走鬼’啊？’我奇怪了，看他可亲可敬的，心想他是很同情我们这种苦命人，于是我装可怜地说道：‘是啊，为了生存，再大的苦也要受的。’他眉眼之间突然射出正以的光芒，表情严肃地对我说：‘我就是城管，专门打击走鬼的！’我‘啊’都来不急，匆匆忙忙地收拾产品要跑，心想：您老也微服私访啊！他在我背后哈哈大笑，说：‘又一个傻子，骗一下就骗到了。’我一听，疯子，呜呜
　　甲：呵呵，肯定是同一个人，他到屡试不爽。
　　等等丙阴沉着脸，确凿地问道，你们说的那个男子，除了你们以上说的特征外，是不是还穿了一件白色的外套，鼻翼上有一颗肉红色的痣？
　　甲乙想了想，还真是！
　　甲道：怎么，你不会也像我们一样走运吧？
　　丙：哎，我人生中的又一大败笔！
　　乙：是不是又难以启齿还是说来话长？你长话短说，别像先前扭扭捏捏。
　　丙无奈痛苦万分地说道：昨天下午，我本打算下班的；但当看到你们口中说的那位男士走来时，我决心向他推销一下，卖不卖得出去，我也无所谓。我走过去叫住他，还没来得及开口只见那男士抢先一步说道：‘你是不是来推销维生素C的？’我突然像打了兴奋剂一样，双目炯炯有神地看着他：‘是啊，先生有听过？’他摆摆手，叹道：‘又来了一个傻子！’我一听大怒，顾客虽说是上帝，但上帝也不能这样随便骂人啊？我气不过，就想铿锵有力地理论。可不知什么时候，后面走来一群穿着制服的警察，不容你插言一句，就连拉带拽地把他抓走了。
　　甲乙听的稀里糊涂，问：怎么就抓走了呢？
　　丙：怎么？呵，精神病院逃出来的，当然要抓走了。
　　甲乙面面相觑，前面的一切雷人的事都有依有据了。
　　甲乙同声问道：那后来呢？
　　丙黯然失色道：后来，警察叔叔走到我的跟前说：‘像此类的精神病人再有逃脱，你若遇见可以向我们举报！重金酬谢。’我连忙点头，生怕他看见我的维生素C。可一切来不急了，警察的眼睛是贼亮的，他神色严厉起来，说：‘你这是非法在此地推销，跟我走一趟吧！’我吓的手足无措，走一趟还了得啊！我急中生智，立即叫道：‘不是，这不是我的，这是刚才那个神经病的，他向我来推销的。’警察叔叔将信将疑，他是多一事不如少一事的，说：‘这样啊，那这些东西我通通没收。’我晕，气的牙痒痒的，仰天长叹：‘天啊，无不气杀我也么哥。’
　　甲乙努力克制住内心的狂笑，说：那后来呢？
　　丙：后来我回到公司，老板看我两手空空，大喜，夸我真是个难得的人才。之后便伸手让我上交今天的收成。我忍痛割爱地呈上自己私人腰包里的血汗，便呜呜独自落泪。这真是前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
　　甲乙：那后来呢？
　　丙：哪有那么多后来啊？后来就是我囊中羞涩，连吃饭的钱都没有了，整天就知道泡维生素C喝了。
　　乙：啧啧，这算哪档子事啊！
　　甲：兄弟，节哀顺变吧！这倒霉的时刻谁也说不准，你刚好碰见喝水都塞牙的日子，下次该下班时就下班，醒目点！
　　丙：还有下次啊？呜呜，我都有恐C症了。拭掉眼泪，我这么努力，却一点收获也没有。
　　甲：这就是，努力有时就像拉不出屎一样，你用劲了，也只是放了个屁。
　　乙：可你若连劲都不愿用的话，那么连个屁也没有。
　　丙：你们文明点好不好，人家正伤心呢。
　　（丁上场）
　　甲乙相视一笑，表示爱莫能助。
　　甲别过头，看见丁走来。甲振作精神，拉起乙丙的注意力道：猎物来了，开工吧！
　　三个人蜂拥而上，围着丁，争先恐后。
　　丙说：先生，要不要看一下维生素C，我的维生素C是国家免检产品
　　乙抢道：帅哥，我的维生素C送给你女朋友是最佳的礼品了
　　甲也不甘示弱说：老板，我的维生素C提高人体免疫力
　　甲乙丙叽里呱啦道：买我的吧，我的好。买我的吧，我的好
　　丁不厌其烦，笑着说：好了好了，你们安静点，听我说。
　　甲乙丙住口。
　　丁：你们的我可能都买不了了，不如说着，从包里掏出来，你们买我的吧！我的维生素C泡腾片容纳你们三个人所说的功效。
　　甲乙丙：哦，上帝，你收了我们吧！
　　4
　　回复
　　作者：醒来的虫子回复