无须被读

　　在这冰冷的季节里上帝还是特别的怜悯万物，它毫不怜惜的赠送给众生一张普照大地的暖阳。可爱的人们的把那暖阳制作成一件件冬日里属于自己贴心的小棉袄。而此时的我却窝在房间拉上窗帘，爱上在一个人的世界里闲聊。我有时爱上黑暗，害怕阳光。正如此时那黄昏下的一丝丝余阳透过窗帘的缝隙溜进我的房内，我也感到非常的恐慌害怕，就觉的它在窥视我，在轻蔑我的人生。它不经我同意的闯入让我非常的不舒服，让我本不安宁的心更加的浮躁。
　　花，当我心中装的是满满阳光时，我通常喜欢把自己比拟成一朵小花。我时常觉的自己独特与别人不同，感觉自己就是上苍的泪珠儿，它凝聚了天地日月之精华，是上苍不经意间滑下的泪化成的小花。我总是自觉清高，孤傲，总是觉的我与人不同，我的情绪变化如风云雷电。我孤傲的情感总是较一般人丰富，我对所有人事物充满幻想。就像心中此时的一朵小花我也可以把它幻想成我的整个世界，也可以为它沉浸在自我的世界里生根，发芽，开花等等。。。。
　　我喜欢在自己的世界里用我自认为美的事物去表达我那内向，抽离，忧郁，孤傲独特的感性。我那善变的性情经常会让自己一不小心从美丽天堂跌落到人间峡谷。我习惯性的躲藏在阳光背后苦恼这个世界无人真正懂我，明白我。内心深处我总是渴望有那么一位通晓我的知音。我那我行我素的性格总是让人觉的是那样的对人若即若离，可谁又明白懂得？我那若即若离的背后是对自己的不肯定，是对自己有缺憾和不足的逃避。我在幸福里恐惧平淡，害怕被遗弃。我在阳光下酷似小花绽放灿烂与美丽，在黑暗里却好比夜莺夜夜吟唱，可谁又知了我那唱腔里韵律呢？
　　花就是花，我就是我。幻想以后总要归于现实。自己心的世界在美丽，还是要活在当下。现实中我俗的像所有人一样，每日为生计耕于早晚，也会在某个深夜为某件芝麻小事计较的无法入睡，会为繁尘中的那些花花绿绿的诱惑而乱了自己的心智。我的世界总是被灵魂化分为阴阳两界，阴和阳总是那样马不停蹄的翻滚着我的年轮。生怕我的流年会错失上天恩赐的每寸光阴。
　　走出自己的世界回到现实，我归于尘。断不了的尘缘随身萦绕，贪婪的心要了不能要的，珍藏了不该珍藏的，那种拿了别人东西不知如何安放的心，行在哪都不塌实。忽然间想回头，想把过往的种种抹在风雨中。然后我又特怀念了那些平淡里的幸福，还有那幸福里的坦然。
　　日子随着沙漏里的沙一起流失。现实中的我犹如一潭死水，只有自己才知道那潭死水的臭味有多么的让人生厌。懒惰的脾性让灵魂无法诠释自己的活力，无所谓的惰性甘愿滋生自己在堕落中堕落。更为好笑的是，从不为堕落中失去的所有而难过，不能感受到真正的痛苦是怎样，反而能为之坦然一笑。我甚至怀疑自己对情感的感悟是否真实。有时身边至亲的离失也无法触动我心底的情丝，好象不能从真假里辨分什么是真和假，什么是失去和拥有。可生活里我却会为一点点的小插曲而难过，会为那季里的落叶飞花而感慨。我很想问自己，你到底是怎么了？
　　今日，我再次深入自己的世界。揣测自己到底是怎样的一个人。细数生活种种，还是理不清。或许我就是自己自认为的那种与人不同的人吧。我的随性让自己无法找到属于自己的点。我的人生没有计划，没有定性。它就是随性而滚的年轮，滚到哪就是哪。既然我无法通熟自己，就让我那独特的脾性去圆润自己年轮里滚下的痕迹。用我自认为的孤傲，清高去年轮里为自己的内向，抽离，忧郁点灯吧！再用灵魂里的幻想与现实增添年轮留下的印迹。让它们彼此依附明白岁月里缺了谁都不可爱。
　　我就是我，读不懂就无须去读。就让灵魂顺着年轮而滚吧！今日谢谢你灵魂，2014年的岁头随我往返一游。