笑话集原创笑话精品展第二十七期

　　1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听啪的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！
　　小苍蝇坚持着向胖子飞去：我知道，我去恶心死他！
　　2、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说：大哥哥，你不觉得我很可爱吗？猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。
　　再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说：大叔叔，你不觉得我很可爱吗？狗于是也放了可爱的小仓鼠。
　　就这样，小仓鼠度过了无数的危机。
　　又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说：大爷，你不觉得我很可爱吗？
　　人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
　　3、跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到：知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！
　　蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道：看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！
　　4、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。
　　猫胡疑的回头望了望老虎：咋有这么强壮的猫，转基因的吧？
　　老虎看见猫后心里一直也在感慨不已：唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！
　　5、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！狮子目光犀利的盯着羊：你有何证明？
　　羊赶紧上前行大礼，颤声道：大王，我出生就是狮子座啊！流名善了个哉
　　6、化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学反应，当然我不会让你孤单一人发生化学反应的，我给你找了个搭档硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是
　　众学生：NM，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学习，老子请谁喝硫酸。wangmanman
　　7、晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？
　　爷爷笑呵呵地回答：很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！
　　小明坏笑道：爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！
　　8、拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。
　　男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。
　　半个小时后，男故意调戏美女，说：世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！
　　美女装作没听懂，然后礼貌地问男：你去哪？
　　男高兴地说：我去XX酒吧！
　　美女笑道：哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他！
　　9、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！
　　小明信以为真，他对奶奶说：奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！
　　10、玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。
　　鼻青脸肿的花生很冤枉地说：我这么老实，你们为什么要打我？
　　另外哥三愤愤地回答：放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！为你快乐
　　11、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了，柱子嘟嚷说：那有啥办法！
　　姐姐笑着说：都换新的了还是没办法，你也会说大话了！
　　柱子说：要不是家里没有烧的了我才懒得换呢！赵修才
　　12、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：我武大郎终于有武小郎了。
　　潘金莲说：我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！
　　武大郎说：我希望儿子长得帅气。
　　潘金莲说：长得像西门庆那么帅，好吗？
　　武大郎说：像他那么帅好，但是不能像他那样风流。
　　潘金莲说：按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。
　　武大郎说：世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。shenlunju
　　13、一个老板对女儿说：孩子你现在成人了，我告诉你一个生才之道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得来的。女儿：每一次都是吗？老板：是的，你千万要记住不管做什么都要占便宜！老板我懂了。
　　晚上老板刚一进门，老板手里捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了过来：爸爸、爸爸我今天了大占便宜了。。。。。。
　　老板大喜问道：快说说。
　　女儿：今天有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说：‘你吃吧，但得给我买糖果’
　　老板要哭，嚎道：孩子，咱吃亏了，吃大亏了。。。。。。
　　女儿瞪着眼反驳道：没吃亏呀，因为他一滴奶也没吃着啊！（公巨魔）
　　14、大学毕业后就来上海找工作。我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！
　　有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。
　　顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。
　　于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
　　我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊！想不到这老奶奶骂了一句：奶奶地！我捡个瓶子卖招你了是吧？
　　15、一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。
　　这一幕恰好被一些动物看见了。
　　狮子说：人真恐怖！我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间！
　　犀牛说：人真恐怖！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面！
　　蛇说：人真恐怖！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！
　　狒狒说：人真恐怖！我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的！付程程
　　16、足协之新年新闻发布会，在京招开了。
　　记者：请问，去年一年，足协总结出了什么经验？
　　官员答：鸭蛋吃多了，终究要消化。迟早会整出一跎屎来。
　　记者：新的一年，各球队是否引进新的外援，还是依靠自身造血？
　　官员答：内裤穿在自己身上。有没有充血能力，只有自己知道。
　　记者：去年发生了假球，黑哨事件。今年足协会采取哪些措施，用以规范比赛。
　　官员答：第一；国家足协用球，将采用最新技术。拥有十三种防伪功能。比赛之前，将会请裁判，用新式验球机检测，以防假球。
　　第二：国家足协裁判用哨，将全部改为红色。球场之上，绝不能让黑哨出现。
　　记者：请问，针对球迷骚乱，足协将采取什么措施。
　　官员答：针对骚乱。足协规定。在新的一年的所有比赛场地的二侧。必须搭建大型舞台。介时，将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演。以此，分化球迷的注意力。从而解决球迷情绪激化问题。
　　记者：新的一年，足协将会制定一个什么样的目标？
　　官员答：死守底线，争取反弹。当前的足球人，正挣扎在广大球迷的口水之中，如果不想被淹死。官员很激动，用力一挥拳，大声道：请改学游泳！
　　记者：请预计一下。在下一界世界杯中，我们将会取得一个什么的成绩。
　　官员有点兴奋道：告诉诸位一个好消息。足协已正式向世界足协递交了，关于将足球场地改在桌面上进行的提议。如果能够成功。相信，世界杯冠军近在咫尺。混混虹橙
　　17、女友对男友说：我想吃童子鸡！
　　男友：鸡？
　　女友：嗯！
　　男友：本是同根生相煎何太急！
　　女友：去死！云飞扬
　　18、女人是什么？
　　文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。
　　数学家：女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。
　　外语学家：女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。
　　物理学家：女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。
　　化学家：女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。
　　生物学家：女人？不过是大自然的造人工具罢了。
　　历史学家：女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那天。
　　地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。
　　官员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。
　　商人：女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。
　　老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。
　　学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。
　　农民：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。
　　乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。papar333
　　19、3说：我累了，想睡一会儿。
　　这时，W和M一起过来问：你是仰着睡、还是趴着睡？
　　3眨巴眨巴眼，心里想：什么意思啊？平时我们素不往来，今天怎么都关心我怎么睡了？莫不是三陪吧？我得小心点儿。
　　3说：我从来都是一个人睡，谢谢你们的关心！
　　WM又同时说：你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。
　　3明白了他们的意思，就附耳对W说：我不会仰着睡。
　　W满意的走了。
　　M对着3大声叫嚷：你存心和我过不去是吗？仰着睡多舒服，偏偏趴着睡？
　　3耐心地对M说：你放心，我绝不趴着睡。
　　W立刻冲进来说：3，你真是个大骗子！M，别信他的，刚才他对我说绝不仰着睡，现在又说绝不趴着睡，你说，能信吗？
　　M厉声责问：说！你到底怎么睡？
　　3哈哈大笑：两位大哥，我从来都是站着睡的！今天我发誓：我要不站着睡我就不是3！田野Y25752
　　20、得厅堂，下得厨房，是什么？
　　媳妇！
　　错，是苍蝇。
　　进的时候痛，且有可能出血，还会有许多液体喷出，是什么？
　　XXOO。
　　错，你想什么呢？是打针。
　　大大的，圆圆的，软软的，白白的。
　　Mimi
　　错啦，是馒头。
　　大大的，长长的，硬硬的，有孔的。
　　JJ。
　　别胡说了，是电线杆。zengpan333
　　21、上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净！
　　现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。陈俊熹
　　22、小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？
　　爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。
　　小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。
　　爸爸：说说到底怎么回事？
　　小勇：全班同学就我一人没考及格。zhaogangjian
　　23、考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！
　　考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。
　　对方听后，纳闷的答道：试卷上就有A、B、C三个选项啊！柳下惠
　　笑话集原创笑话精品展第二十六期