你的取悦症正在毁掉你的人生

　　你怎么过一天，就注定着你怎么过一年，或许，也暗示着你怎么过一生。李尚龙
　　取悦症是一种慢性毒药，正在悄悄侵蚀你的幸福。
　　作者：羽扇清风（富书签约作者）
　　01：hr最近看了电影《芳华》，刘峰善良淳朴却下场凄凉，让人唏嘘不已。
　　他是善良得有些过分的活雷锋，处处把别人的需求排在自己前面，谁都愿意找他帮忙。
　　做梦都想去上的大学，有人更需要，他便拱手相让；
　　战友让他带去修的手表，太过名贵没人敢修，他便自己研究后修好了；
　　南方的女战友，不喜欢吃饺子，他就煮挂面给她吃；
　　就连猪跑了，别人也第一时间是叫他来帮忙。
　　看上去，刘峰被许多女兵拥戴，被许多战友称赞，光彩照人，但实际上，这只是假象。
　　大家爱刘峰，只是由于自己的利益得到了维护，对他的付出，大家早就习以为常。正如一个男同志所说的，要是没有刘峰，那咱们文工团的脏活、苦活、累活给谁干啊？
　　甚至，刘峰的好，给他谈恋爱也带来天然屏障。
　　原著中有一段很精辟的分析：我们这些女人作为情人的那部分，对好人是瞎着眼的。
　　郝淑雯就是一个最好的例子，她把同情、善意，甚至崇拜都给了好人，但激情爱情婚嫁，还是把好人关在门外。
　　人性就是这么残酷。
　　战友们只爱那个单纯到只会做好事的刘峰，却不能接受有个性，有七情六欲的刘峰。
　　本是文工团模范标兵的刘峰，却因为触摸事件下放连队，参加战争，失去一只手臂，艰难地生存着。
　　在感叹世态炎凉的同时，或许我们应该关注刘峰自身的因素。
　　刘峰是典型的老好人形象，一切以他人的需求为中心，毫无边界感，严重压抑了自己的正常需求。他这种一味取悦他人的态度，就是悲剧的根源所在。
　　取悦症是一种慢性毒药，正在悄悄侵蚀你的幸福。
　　02：hr大四实习的时候，小丽去广州一家广告公司实习。
　　妈妈从小就教育她：在公司要注意点，跟每个人都搞好关系，谁也别得罪。
　　她谨听妈妈的教诲，处处为别人着想，处处讨好别人。
　　给别人打饭，帮别人带东西，分享她的零食，别人生病了，她风里雨里开着车载别人去看医生，就想着给别人留下个好印象。
　　她心满意足地想：他们应该都很喜欢我吧，我的人际关系处理得应该相当不错。平日里大家也都亲切的喊她小名，见到她都笑呵呵的。
　　可是，有个晚上，她突然感冒了，难受的很，想让别人陪她去医院，结果却令她大失所望，没有一个人愿意陪她去，都称有事在忙。
　　那个晚上，她孤零零地拖着病躯走在寒风中，心里的委屈如杂草般肆意生长。
　　取悦的行为，并不会获得大家发自内心的尊重，除了耗尽自己之外别无好处。
　　03：hr很多人都想改变，但还是摆脱不了取悦症，因为迈不过这三道坎。
　　畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中，将取悦分为认知型、习惯型、情感逃避型三种类型，并从三个角度阐释取悦症的内因。
　　第一种：认知型取悦
　　他们坚持认为，他人的需求比自己的需求重要，渴望讨好每一个人，情愿把苛求的规则、严厉的批评以及完美主义的愿望加在自己身上。
　　第二种：习惯型取悦
　　对于这种类型的取悦者来说，取悦是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。为别人做很多，几乎从来不说不，很少给他人派活儿，弄得自己筋疲力尽。
　　第三种：情感逃避型取悦者
　　这种类型的取悦者其取悦的行为多是为了逃避令人害怕和不安的情感所致，做一只把头埋在沙子里的鸵鸟。
　　别说真的跟他人发生冲突，仅仅是有这样的预感都会引发他们的焦虑情绪。取悦是一种策略，意在保护自己，用让对方满意的方式来逃离愤怒、冲突和对抗。
　　了解取悦症究竟来源于思维、行为还是情感，能够更好地实现想要的改变。
　　04：hr想要停止取悦，只需做到这三点：
　　听从内心选择，取悦自己
　　我们的教育中过于强调对别人好，培养了很多取悦者。他们对别人真实的需求保持高度敏感，对自己内心的声音却置若罔闻。
　　殊不知，取悦自己才是王道。
　　你需要明白一件事：只有在先照顾好自己的前提下，才能去照顾你生命中最重要的那些人。况且，没有谁能获得所有人的认可。
　　我们无需取悦这个时代，维护自身利益不意味着自私，它比满足别人需求更重要。
　　你可以列出一个名为我的娱乐活动的清单，包括至少十项能让你真正感到快乐的活动。它们可以是一切让你愉悦的、照顾你身心的事情。
　　接下来的每一天，规定自己至少做两件清单上的让你快乐的事，小到做个按摩散个步，大到海外旅行。在这个过程中，你学会的事情是像你对他人那般照顾自己、取悦自己。
　　小说《无声告白》中有一句精辟的话：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
　　去掉那些应该、必须，建立边界感
　　取悦者会有很多带有应该、必须这样字眼的思维定势。比如：
　　我必须努力满足每个人对我的期待和要求；
　　我为别人做了这么多事，他们应该感激我、喜欢我。
　　你需要做的是将心中类似的信念和思维都写下来，呈现在自己面前。
　　然后，拿出另外一张纸，将这些错误思维进行改写。比如：
　　我不必总是满足他人的期待或要求，如果我愿意，我可以选择帮助某些人；
　　我并不希望别人喜欢我只是因为我帮他们做了很多事，我希望大家认可的是我这个人。
　　通过这样的练习，重塑自我的心理边界。
　　学习说不的技能，打破下意识说行的习惯
　　一方面，通过拖延时间和破唱片技巧，避免对方的软磨硬泡。
　　所谓破唱片技巧，就是像破唱片一般重复你准备好的拖延时间的措辞，我现在真不确定，晚点我一定给你答复。
　　另一方面，用三明治技巧让拒绝更为委婉。
　　很多取悦者难以做到果断且直接地拒绝，但有一个有效说不的方法，能够帮你传达一个更加友善但依然坚定的不。
　　那就是，将拒绝的话像一个三明治一样，夹在两句恭维或肯定的话之间。
　　比如，我打电话是想跟你说之前你找我帮忙的事情，谢谢你能想到我。但很抱歉，这次我是去不了了。下次有机会我们再一起吧，祝你进展顺利。
　　这样的措辞能够缓冲你的拒绝。
　　取悦，恐怕是世界上内耗最高的事情，不仅浪费了光阴，白白导演了一场场内心戏，还在本该提升自己，做喜欢的事情的年纪，选择了苦闷。
　　著名身心灵大师罗伊马丁如是说：
　　我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我自认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。
　　与其取悦别人，不如取悦自己。
　　作者简介：羽扇清风