年轻夫妻怀孕前应考虑的事情

　　与其等有了孩子再为争执发愁，不如未雨绸缪，在孩子出生前就沟通好几桩关键事。
　　结婚后是否马上要孩子？
　　当老男孩和老女孩们步入婚姻，很多人自己都还未脱离孩子的角色定位，更毋庸谈什么养育下一代。无论是夫妻意见不统一，还是你们跟长辈的想法不一致，总之，是不是要孩子、什么时候要，是造人前必须沟通的第一件事。
　　TA为什么不想要孩子？
　　找不到母爱父爱的激发源：如今的年轻夫妻多是独生子女，相对于从前兄弟姐妹多的情况，他们很难有机会体验照顾孩子的感觉。于是，基于保护欲所产生的父爱和母爱，他们也很难体验到。更有一些育儿学者提出一个观点，那就是母爱与生俱来，可以通过想象孩子的可爱模样而产生；但父爱却是必须孩子出现在他面前，日夜相处交流后才能被激发出来。这大概也是很多男性对孩子没感觉的原因。
　　心理成熟的脚步不一致：40岁之前不想要孩子的男性比女性多，其实他们不是彻底不想要，只是目前还没准备好。英国调查机构OnePoII网站所做的一项调查表明，女性比男性的心理成熟期要早3年。于是，很多女人放下玩乐、决心做妈妈的时候，男人们却还在惦记着浪漫舒服的二人小世界呢。
　　模拟父母旅行，帮你们达成共识
　　如果你或者他目前尚不确定对孩子的感觉，那么就可以来一场模拟父母旅行吧：带上亲戚或朋友的小孩出去玩上一天，最好是离家有一段距离的地点（比如郊区），并且不要有小孩父母的陪伴。由此你就能够看出，在未知的状况下，你是否能处理一些孩子的问题，并且能够接受孩子带来的各种麻烦。如果你们双方都乐此不疲，那么孕育宝宝的日子就不远了。如果你们之中有一人或者两人都对此感到厌烦，那么这个问题的确应该放一放再考虑。
　　是否一定要男孩？
　　不一定是重男轻女，有的人也许更爱女孩。然而无论怎样，对于孩子的性别，准备做爸妈的你们是否会有争议呢？
　　TA为什么对性别有执着？
　　给性别太多附加值：如果夫妻中的一方执著于孩子的性别，那么不妨了解一下，在他她心里是否认为性别存在着很多附加值。比如觉得这样可以满足老人的心愿，比如生男孩在朋友中才有面子，再比如女孩一定比男孩更贴心
　　把孩子当成另一个我：也有一些父母觉得自己的男人女人形象不够完美，但又不能重头来过，于是希望生一个儿子女儿，通过培育他们来达成心愿重塑心中完美的男人女人形象。
　　问问别人的想法，放下对性别的执念问问父母：受传统观念影响，我们总觉得爷爷奶奶盼孙子。但是，如今很多老人出于经济、教育等方面的考虑，都觉得孙女比孙子好。所以，关于孩子的性别，你们跟父母沟通了吗？还是只凭一己的臆想在推测？
　　问问孩子：你完全可以在幼儿园或者马路边问一个孩子：男孩和女孩有什么区别？也许那些五花八门的答案可以打破你强加于性别上的附加值，让它回归最简单的意义。
　　孩子应该由谁来带？
　　怕自己带孩子没经验，怕老人带孩子太溺爱，又怕保姆带孩子不安全有了孩子该由谁来带？若是读懂了这个问题背后的心理原因，在沟通时必然可以少些争执。
　　TA为什么怕别人带孩子？
　　爱的争夺战：如果你的伴侣宁肯无视现实条件，也要拒绝他人来带孩子，那么不妨探讨一下，他她是不是在害怕被人抢走了孩子的关注与爱。一般说来，妈妈更容易出现这样的心理别人带大的孩子还会跟我亲吗？我决不能容许心肝宝贝更爱别人！
　　家族关系的隐忧：我能跟婆婆相处好吗？岳父岳母会不会影响我们的夫妻关系？事实上，要不要老人来带孩子，背后还有许多关于家族关系的担忧。如果你能站在对方的角度考虑，打开伴侣的心门，让他她放下这方面的担忧，那么你们的分歧就更容易消弭。
　　两种做法，试着打破担忧的壁垒
　　教、养分开：妈妈不能全职带孩子，老人和保姆的加入无可避免。但是，育儿专家们提倡教、养分开的形式即使有别人帮你带孩子，也必须分工明确：他们照顾孩子起居，但是孩子的性格培养、亲密感建立等方面，父母必须亲为。一来有助于孩子的教育，二来也能紧密亲子关系，父母关于爱的争夺的担忧就能降低。
　　父、母都要做：传统心理学向来看重孩子与父母的依恋关系，同时强调父母的不同性别角色在孩子成长过程中起到的不同作用，譬如教给他建立自己的性别意识、树立评判异性的标准等。所以，在要孩子之前，你们起码应该沟通好分工问题，比如妈妈照顾起居、爸爸陪伴游戏等，让孩子知道男女角色的不同。
　　奶粉一定要进口的吗？
　　不仅仅是奶粉，在很多人的心目中，孩子必须吃进口食品、玩进口玩具才算享受了最好的童年。但是，与之相反，也有一些人觉得，即使跟我们的童年一样物质匮乏，孩子也能够健康长大。
　　TA为什么一定要坚持进口养育论？
　　需要一个补偿：说到底，一些坚持进口养育论的人是出于一种补偿心理我小时候没吃好没玩好，甚至于我都没感受到父母的爱。所以我一定要在物质上满足孩子，让他在最优越的条件中体会我的爱。很多人正是用这种彻底的付出，来弥补从前渴望而未得到的关怀。
　　被夸大的恐慌：当然不能否认，目前层出不穷的食品安全问题也是引发进口养育论的一个重要原因。各种属实或不实消息的流传，让很多准父母噤若寒蝉。再加上一点点从众和攀比心理作祟，这种恐慌就会蔓延扩大，变成育儿理念中的一种坚持。
　　3个问题，把坚持变支持
　　如果伴侣特别坚持进口货，那么不妨问他3个问题，让他知道正确、及时的知识支持，绝对比外国货更重要。
　　1、最害怕什么：是担心孩子吃上毒奶粉？还是怕他受转基因食品的危害？
　　2、进口的怎么样：国外食品的添加剂含量、是否转基因，他都了解吗？
　　3、了解多少相关知识：比起产品是国外的还是国内的，一些更基本的健康知识他知道吗？比如儿童1岁之内的饮食禁忌、儿童食品的营养配比等。
　　孩子一定要是天才吗？
　　望子成龙、望女成凤被看做是理所应当的天下父母心。但也许正像童话大王郑渊洁说的那样：正因为我们不是龙和凤，所以才希望自己的孩子出类拔萃。说到底，准爸妈们沟通这个问题，既关乎对后代的教育理念，又能够让你更多地发现自己、了解伴侣。
　　望子成龙心，藏了哪些原因？
　　发掘新的价值：昔日的梦想无处安放，平凡的我们渴求关注而不得，但好在父母的身份给我们一个机会去发掘新的价值教育一个好孩子，证明我的基因是优秀的，我的理念是正确的，甚至于我是有才华有能力的。
　　想让孩子活得轻松些：年轻父母们深知从考学大军中拼杀出来有多么不易，虽然心疼孩子，却又害怕他输在起跑线上，所以各种补习班都得上。于是希望孩子能够聪明些，天才最好，这样就可以少受苦，在日后应对学业和事业的竞争时轻松些。
　　对症下药，两种尝试不可少
　　关于价值：与其纠结于孩子会不会成龙，不如把这当成一个机会，让自己更靠近成龙的梦想。你还有什么目标未曾实现？你渴望变成什么样的人？一旦你着手自我完善，就不会再苛求孩子，但同时又会给未来的他做一个好榜样。
　　关于轻松：就像爱迪生说的，天才是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。任何人的成功路都不是平坦的。一些天才童星的生活甚至比普通孩子还要辛苦，因为越高的期望带来越沉重的责任与负担。所以，你真觉得往天才去培养，孩子的人生会更轻松吗？
　　亲爱的，你会被孩子抢走吗？
　　美国作家诺拉艾芙隆在作品《心痛》中说：有了孩子，你就在婚姻中引了一个爆炸。骚乱平息时，你的婚姻已经不是原来的样子。它不一定更好，也不一定会更差，只是和原来不一样。而这场骚乱中夫妻双方最担心的是，另一半的注意力和关爱从此都被孩子抢走。
　　你们知道对方都在担什么心吗？
　　丈夫的心事：男人是永远长不大的孩子，妻子身上总有着母性的角色在。一旦有了孩子，你是否还能像从前那样随时关注我？更何况母子连心，你们的亲密有得天独厚的条件，我会不会被排挤在家庭核心之外？
　　妻子的心事：孕育下一代的痛苦辛劳终究会让女人憔悴，你是否还能像现在这样喜爱我的容颜？而且我不能保证有了孩子之后，我不会变得琐碎爱唠叨，你还会爱那样性格的我吗？
　　1个心态、2点技巧、3种方法，让你们的情感联结更密切
　　1个心理前提：必须承认，孩子的降生一定会分散伴侣的爱与关注。一旦有了这个心理前提，面对现实，你就不会不平衡了。而且这并非只害无利，因为你的情感也多了一个寄托之处，同时孩子也让你多了一个情感支持的来源。
　　2点技巧准备：一是平时要多表达爱意，只做不说并不是绝对的美德；二是偶尔唱唱反调，让伴侣知道即使没有孩子，他她也不能永远占据孩子的角色。这些方法都有助于做好心理铺垫。
　　3种方法调节：要解决分歧需要增加沟通机会，同时也需要引开你们焦灼于矛盾点上的视线。
　　1、电脑时间变孩子时间：把下班后守在电脑前的时间用来讨论关于孩子的问题，并把它作为一种习惯延续到宝宝出生后；
　　2、培养共同的情趣：大到做义工、做公益，小到一起玩手工、玩摄影，你们需要构建一个共同的兴趣爱好，分散注意力，同时培养对自然和生命的热爱；
　　3、参加家庭聚会：很多年轻夫妻喜欢自在的二人生活，不愿意参加大家庭的聚会。其实，家庭聚会可以让你们跟更多人建立情感联结，不会把喜怒哀乐只系于对方身上。
　　做了妈妈，女人就该围着孩子转？
　　妊娠纹、身材走样，这些兴许还不是准妈妈们最怕的，更多的纠结还在于：做了妈妈，我是不是就得放弃事业照顾家庭？而丈夫与你的分歧，不仅是因为对女性角色的定位不同，也折射着你们各自不同的内心需求。
　　YESorNO，丈夫的两种心态你知道吗？
　　YES传统与面子的合力：如果丈夫的答案是要你以家庭为重，那么他一定受到传统教育观（父亲负责养家，母亲负责教育孩子）和面子（独立养家的男人有面子）的影响。
　　NO不愿意独自承受压力：也有不保守的丈夫，但也许他只是不愿意独自承受养家的压力。所以，了解他的压力来源，并且减轻这方面的顾虑才是关键。
　　转换思路，父性教育未尝不可
　　近年来，父性教育大受追捧，甚至有人提出：父亲带得多的孩子，智商发育比较好。而且有些男性也表示，他们对主夫身份可比职场更感兴趣。所以，夫妻双方不妨转换一种思路，父亲更多地承担照顾孩子的责任，而母亲专注于事业发展也未尝不可。