1、老公：你该减肥啦！
　　我：我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？
　　老公：你做啥运动了？
　　我：没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？
　　2、开了个新店，几天没生意，媳妇安慰我：开店容易守店难，别急，咱们去散个心吃顿好的。今天生意好了，媳妇高兴地跳了起来：我就说不能急吧，走，咱们再去吃顿好的。横竖她都是吃好的
　　3、小时候有一次晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃，睡到半夜老爸喊了我几声，我问咋了，他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在
　　4、嫂子病了，我哥给侄子辅导作业。昨晚，辅导了没一会儿，我哥气呼呼的去找嫂子：媳妇，给点钱，我去买两瓶疏肝理气丸
　　我哥刚出门，就见侄子捂着脑袋、跑去找嫂子：妈，你也给我点钱吧，我必须买个头盔去啦
　　5、老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。
　　我质问老公：她这么好，你当初怎么没选她？
　　老公：她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗。。。。。。
　　我：呵呵，我看你是被狗咬过吧！
　　6、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？
　　我说：啊，然后就愣住了。
　　我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了
　　7、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？
　　爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。
　　儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。
　　爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以
　　8、收到一个好友申请，验证消息上写的是：哥哥，我是妹妹。
　　以为是性骚扰就没加，直接回了句：我喜欢少妇。
　　过了会儿舅妈来电：你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇

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